我相信80%的媽媽不僅選擇退貨，而且可能把老公全家都退貨了，為啥呢，還不就是因為有了個雞肋老公，讓自己只能活在“喪偶式育兒”的陰影下！
在所有關于“喪偶式育兒”的討論中，寶媽們都義憤填膺地把槍眼對準寶爸。
寶爸懶，下班就躺在沙發上玩手機！
寶爸笨，換個紙尿褲都換不好！
寶爸粗心，娃衣服穿反了都沒發現！
寶爸大條，娃發燒了他還在喝著小酒！
總之，一無是處！在家還不如一個擺設！
童姐想說的是，
這個“一無是處”的老公是你們自個挑的啊！
一點優點沒有，當初為什么嫁給他啊？
吐槽他們，是不是也得順便吐槽一下自己當年腦子進水了？
這些在育兒中嚴重缺位的父親們，
百分之百都是人渣？
從頭到尾一點可取之處都沒有？
我們在吐槽寶爸的時候，
是不是也誤傷了一大批原本想帶娃，
但是被我們那張愛叨叨的嘴嘮叨得最后不想帶娃的寶爸？
最終我們只能自吞苦果，
在“喪偶式育兒”的路上越走越遠。
童姐前幾天在路邊等車，旁邊站著一對帶寶寶打預防針的年輕夫婦。
媽媽抱著寶寶，爸爸背著一個大背包。童姐正刷手機呢，就聽見寶媽在叨叨：“你說你能干什么！讓你給娃裹個尿布，一點不走心！一大早屎全都漏出來了！你就不能粘緊一點嗎！昨天就跟你說今天要打針，搞到現在才出門！”
寶爸在旁邊沒有吭聲，寶媽更火大了：“我讓你把毯子帶上，毯子呢？！待會寶寶要睡覺，著涼怎么辦？你怎么什么事都指望我！稍微讓你干點活，一點不上心，心思都不知道上哪了！跟你說了好幾遍，帶毯子帶毯子，最后還是沒帶！你說你能干啥？”
寶爸這回沒忍住：“我啥都不會，你啥都會，那下回你一個人帶娃打針好了！”
兩人你一言我一語，聲音越來越大。童姐的車來了，兩人還沒吵完。
以上對話，耳熟嗎？你們家是不是也經常發生？
孩子出生后，一邊是睡眠不足喂養辛苦而脾氣暴躁的新手媽媽，一邊是遲遲無法進入狀態，生活仍然我行我素的“豬隊友”。任誰都會火冒三丈，偶爾發泄發泄沒關系，但如果天天吵架，對培養一個靠譜的奶爸只能是反作用。
育兒，媽媽搶跑10個月，請給寶爸趕上的時間
雖然大家都是第一次做父母，但是媽媽懷胎十月，已經提前十個月的時間和孩子在一起。爸爸和媽媽的進入狀態、起跑狀態其實是不一樣的。
孩子在媽媽的肚子里，媽媽在一定程度上已經熟悉、認識自己的孩子了。母子連心的感覺，從懷上寶寶那一刻開始就有了。爸爸是基本上到了孩子出生，才開始認識他/她。所以要給爸爸時間去適應、去學習，甚至去犯錯誤。
媽媽在孩子出生后的前6個月，要多包容一下這個爸爸，因為他確實是不能馬上進入這個角色，而當他進入了狀態以后，孩子越大的時候，他有可能介入到育兒當中反而越多。
尊重寶爸的帶娃方式
媽媽和爸爸的天性性格、做事風格都不太一樣。大多數女性比較細膩，從保護孩子的角度出發，會更多的限制一些，用限制性的保護。
男性比較大大咧咧，覺得很多東西嘗試一下也沒關系，所以理念有時候就會起沖突。這兩種理念其實都沒錯，孩子的成長既需要無微不至的母愛，也需要大大咧咧的父愛。
童童1歲零兩個月的時候，還不會走路。我和婆婆都生怕他摔倒，平時扶的比較多。
有一天我在上班，老公和婆婆在家帶娃。中午的時候，老公突然發過一段視頻，告訴我：兒子會走路了。
視頻里的寶寶哭著讓老公抱，老公不僅不抱，還讓他自己站著扶著柱子。寶寶的表情驚慌失措，小臉蛋上全是淚水。
我看完視頻，別提多心疼了，怪老公：“你可真夠心狠的！”
老公回我一句：“他是我兒子，我會讓他摔倒嗎？放心吧，我看著呢，隨時救場！”
后來想想，這也許就是爸爸愛孩子的方式。和母愛的無微不至相比，父愛是另一種更為深沉的表現方式。
不雙重標準
在帶娃這件事上，我們是不是隨時自帶雙重標準？自己疏忽了，沒看好娃，懊惱一下立刻原諒自己：“好累啊！一時疏忽也是難免的?！?/p>
寶爸要是沒帶好娃，馬上刻薄話就出來了：“沒腦子！不上心！你就是不想帶娃！”
童姐非常非常非常理解寶媽們想發泄情緒的心情，但是還是想提醒大家，那些嘴上叨叨叨的難聽的話，不僅給自己添堵，于事無補，時間一長，還收獲一個“甩手爸爸”。
雖然很難，但是還是要壓著火好好溝通。允許爸爸犯錯誤，別因為他做不好就把他擋在育兒圈外。
可以給寶爸們一些小活來提高他們的參與度，比如給孩子換尿布，洗澡之類的；創造一切機會讓爸爸和孩子親近。
我跟你說個不是想給你家那位缺位的老公洗白，也不是只是和大家吐槽一下“喪偶式育兒”。平時我們已吐槽得夠多，有用嗎？不如試著換一個角度來看這個問題，給出一些解決之道。關于老公退貨的話題，有個粉絲說得很實在：
