補償機制和控制有關，它掩飾了我們的恐懼，是我們對自己和他人隱藏恐懼的方式。它是無意識地保護我們免于威嚇和免于感受恐懼的慣性角色和行為。我們學會了靠補償行為來保護自己，但是也因此而讓我們和自己失去了聯結，因為它們將我們帶離了天性和本質。
在某些時刻，當存在以某種方式粉碎了我們的控制，當事情失去常軌，我們的補償機制可能會被看穿。這些時刻，多半是失去所愛的人，或是在愛情或工作上遭逢嚴峻的拒絕，我們也許會覺醒過來。
幫助看穿補償機制最重要的力量之一，是弄清楚它們從何而來。補償機制可以帶給我們能量、關注、控制、身份和權力。我們用數不清的方式、角色和行為來補償，但所有補償機制的根源其實都是恐懼。我們為自己和他人定下許多規則，以創造出安全、舒適與一致性；
躲在這些永無止境、令人精疲力竭的行為背后的恐懼其實是：我們必須面對無法掌控的生命事件的恐懼。
我們必須面對內在深處令自己感到毫無價值的羞愧。
我們必須面對被拒絕和被遺棄的痛苦。
我們必須面對被侵犯、被粗魯對待和不被尊重的恐懼。
我們來探索一些我們脆弱的內在小孩用來補償的主要模式。當我描述每一種類型時，請花一點時間思考，你會如何使用這類保護形式來讓你脆弱的內在小孩感到安全。 我們使用這種類型的補償行為，試圖減輕及緩和外界的威脅性能量。我們之中有許多人從小在高度男性化和理性化的環境中長大，這種氛圍固有的精神壓力和被壓抑的憤怒，使我們一直處在驚嚇狀態。我們試著通過軟化這股侵犯的能量，來應付自己的焦慮。為了避免惹惱別人或發生正面沖突，因此我們取悅討好。雖然試圖和睦融洽的努力會展現出愛與和諧的美好天性，我們卻也為一再放棄自己的權力而付出慘痛代價。 身為一個取悅者是令人感到羞愧的，它讓我們付出了尊嚴與自尊的代價。我從未了解到自己是多么的軟弱無力，直到我開始處理自己的羞愧和屈辱。成為一個取悅者是我生存很重要的一部分，但留給我的卻是被閹割和被羞辱的感覺。我是如此認同這個角色，而看不清楚那其實并不是真正的我。此外，我還借著認為自己是個很親切的人來增強我的自滿。我們可以欺騙自己，以為我們的善解人意是有靈性的、非暴力的、慈愛的，卻未認出伴隨這些行為而來的墮落，以及深藏在底層的巨大憤怒。 在這個角色中，我們借著不擇手段的控制和支配環境來掩飾恐懼。與其承受危險能量的恫嚇，不如自己跳出來打壓控制這股危險的能量。我們用很多方式來控制。像父母對待子女般地照顧他人是極為常見的一種，它讓別人需要我們且變得依賴我們。強橫霸道是另外一種，試著用我們的權力壓倒對方，通過使用暴力或威脅著要使用暴力，通過言語、金錢、性和聰明才智等任何行得通的方式。我可以看到霸道出現在我的想當然、嚴肅僵硬、愛批判、嚴守紀律和雄心壯志中，我把過去那些別人要求我達到的高標準，原封不動地用在自己和他人身上。 一旦情勢許可，我們就會透過控制與蠻橫的方式，將昔日那些因為取悅討好而積壓起來的憤怒，一股腦兒地釋放出來，并以其人之道還治其人之身。我記得當我還是個實習醫生時，曾經被自己和其他新手醫師同事們的舉動嚇到，我們很快就學會去虐待那些下面的人，醫學院學生、護士、職員，特別是病人。因為當我們還是醫學院學生時，常常受到來自實習醫生和住院醫生的羞辱，現在則是我們扳回一城的時候。我們過去承受的所有屈辱及傷害蓄勢待發，等待機會報一箭之仇。在親密關系中，也會爆發出相同的動力。由于被壓抑的痛苦、屈辱與傷害，控制者用扭曲的方式來展現天生的領導能力和照顧特質。 我們另一種常見的補償方式是變得理性化。能量從身體移向讓我們感到安全、牢靠和可控制的頭腦。我們將經驗一箱箱存放好，以免生活如排山倒海一般壓向我們。我們以為自己知道一切，但事實上卻阻礙了真正的了悟。我從來沒有意識到這樣的保護機制所帶來的惡性循環，伴隨理性化防御而來的憤世嫉俗與尖酸刻薄，極具殺傷力。且我們筑起高墻，將難以理解和驚懼害怕的事物排拒在外，而往往變得一副擇善固執、正義凜然的樣子。當我們試圖讓事情符合自己腦袋中的構想時，其實是在掩飾巨大的恐懼和被壓抑的憤怒。我很了解這一點，因為這是我學會的保護自己的主要方式之一。我也親眼見到這方式被我的雙親所用，而事實上，我認為這是猶太人的制約中最典型的防御機制。我曾在印度的普那社區住了好幾年，那里有個給新訪客參加的課程。通常人們會先從治療團體開始，然后才在社區中以某種能力工作。被推薦的特定團體和工作計劃是針對人們情感和靈性成長最需要的內容來設計。二十五年前，我剛到那兒的時候，我對成長充滿了各式各樣靈性和心理上的想法；我被建議參加的這些團體和工作計劃，都著重于讓我從聰明的頭腦中逃脫出來。我并未注意到自己凡事訴諸理性的程度，但對別人而言，真是再明顯不過了。在普那社區中，我花了四年從事體力勞動的工作，木工、清潔打掃、工地建筑，和我以前所做過的治療或醫藥這些事截然不同。有時候我會抗拒和不滿，但某種程度上，我又知道這么做是正確的。現在，我對于這樣的經驗感到無比感激，雖然它不是我當初所預期的。內在的對抗和叛逆，會跳出來挑戰任何可能造成侵犯或虐待的威脅，來表達內在受傷小孩的憤怒。它說“不！”叛逆給予我們勇氣來突破制約的束縛，看穿周遭的虛矯、否認和幻想，并徹底摧毀 那些世俗的、循規蹈矩的傳統。 我們迷失在反抗、攻擊和防御中，不斷地懷疑和警戒，總是在提防著受到虐待或誤解。我們變得急躁沖動，在還沒有看清和感受別人真正用意的時候驟下結論。憤怒和反彈變成我們的手段，讓自己可以不去感受痛苦、恐懼和絕望，不去感受靈魂深處的悲傷與悔恨。對抗者甚至會對苦難與逆境上癮，抗拒者帶著某種自以為是的傲慢，認同于自己的否定性。他視每件事為一場戰斗，活像個隨時準備上戰場的士兵，期待沖突、甚至于制造沖突。這種補償類型的健康面向是，我們可以和自己內在的生命能量與熱情有更多聯結，并開始在生活中表現出來。我們雖已走出頹喪，但除非我們清理凈化了戰斗者的反彈行為和偏執，要不然這類補償仍舊是我們防御的無意識部分，并將帶給我們許多孤立和痛苦。保護我們自己最容易的方式之一是保持距離并躲進自己的世界，將自己的能量抽離具有威脅性的事物以及那個似乎是排山倒海而來、嘈雜、麻木不仁又快速變化的世界。就我記憶所及，我承認這樣一個隱藏在內在深處的避難所，曾經是我的一部分，事實上，也仍舊是我最深沉的生存空間，我把它稱為“我的洞穴”。很久以前我把自己封閉在洞穴中，遠離一切，并學會獨立滋養自己。我知道每一次的敞開，其實是走出了那個我獨自生活且自在地為所欲為的洞穴。 當我第一次看清這一點時，我留意到即使是最輕微的失望，都會讓我再躲回自己的洞穴里。我一遇到激烈和不舒服的事就退縮，我的女友會因我的一再退縮而感到挫敗與憤怒。然而，一旦受到威脅，我就會變得令人難以親近。我們大多數人可能都經驗過，與人親密相處需要能夠從完全退縮且害怕敞開的狀況中走出來。處在單獨中或許可以得到一些力量和滿足，但那是缺乏滋養的。 我們內在的退縮者懷有一種強烈放棄與失望的感覺，幾乎無法撼動。退縮其實和我們內在緊抓不放的巨大憂傷緊密相連。然而要感受痛苦，必須放下單獨、離棄與絕望所提供的安全感。只要我們退縮的補償機制依然是無意識的，它就會繼續把我們和自己的感覺隔開。我們離群索居，變得慌亂狼狽，躲進幻想中，退化成不需負責任的小孩并且和自己失去聯結。 我們把退縮稱為“詩人的保護”，因為它護衛我們每個人內在都有的詩人，那個高度敏感、寂寞的和內省的詩人。這類保護的積極面向是，那些原本會被用在安撫協調、戰斗或控制的巨大能量，可轉為用在創造力和內省上。但是，退縮者的情感通常也極度枯竭而不自知，為了過去受辱的尊嚴而躲藏在憤怒的無意識避風港中。
本站僅提供存儲服務，所有內容均由用戶發布，如發現有害或侵權內容，請
點擊舉報。
