最近看了部電影《媽媽的遙控器》。
離奇，壓抑，卻不失真實。
小偉是個初三的學生。
成績差的一塌糊涂。
原因很簡單，他超喜歡漫畫，因此不管是復習，還是考試，他都在那涂涂畫畫。
母親天天各種訓，然而，小偉還是那個小偉。
這是個單身母親。
從離異那一刻起，她就把生命的全部價值投注在小偉身上。
她不允許他不優秀，就像不允許自己投資的項目虧損一樣。
一次偶然，她買到了一個遙控器。
一個可以操控兒子時間的魔力遙控器。
她跟兒子說：“我給你報了培訓班，你上一次課不懂沒關系，上十次課，你總會懂吧？”
小偉當然聽得一頭霧水。
上課后，小偉繼續開小差。
結果，第二天一醒，他發現日期回到了昨天，還是周三。
然后，上課，開小差，考試不及格······第三天醒來，日期居然還是周三！
老師還是那個老師。
偶遇的人和事也完全復現。
小偉漸漸明白了母親那句“咒語”——你只要不聽話，你人生就會卡在同一天。
但他無力反抗，他只好擯棄自己倔強的靈魂，做一個唯媽媽是從的“好孩子”。
幾個月后，小偉戀愛了。
確切說，是早戀。
媽媽知道后大發雷霆。
居然背著媽媽早戀？必須分！
這一次，小偉也終于發飆：“我就不分！”
可孫悟空再牛逼，終究還是逃不過唐僧的緊箍咒。
媽媽遙控器“退回鍵”一按，小偉瞬間退回到了幾個月前。
那時，小偉還沒有早戀。
他瘋了似的沖到女朋友家。
可惜，只聽見一句：你是誰啊，我不認識你。
那一天，小偉割腕身亡。
媽媽發現后，拿出遙控器，“退回鍵”繼續一摁。
小偉又回到了自殺前。
沒多久，小偉又去跳海。
媽媽發現后，又拿出遙控器一摁。
小偉復活了。
他淚流滿面地望著媽媽：“你到底還要我死幾次？”
而媽媽的回復更是令人絕望。
“你是媽媽的生的，我不許你這樣想！”
可以說，起碼80%的家庭悲劇，都跟“控制欲”脫不了干系。
“為你好”是控制。
“請替媽媽想想”這也是控制。
這種控制就像鴉片，控制者會上癮，被控制者久而久之也會“上癮”——因為自我被閹割后，人會習慣把選擇權交給他人。
比如每一個缺乏主見的成年人。
今天就談一談怎么走出這種控制吧。
父母的控制大致分2種。
一種是強控制。
“孩子是我生的，我想怎么管就怎么管。”
“我可是你爸，你連我的話都不聽了？”
就像《媽媽的遙控器》里的經典臺詞：你是媽媽生的，我不許你這么想！
他們的邏輯就一條，你是我生出來的，所以別說管你，就是揍你，你也不能有二話。
很荒誕是不是？
沒辦法，幾千年的封建文化就是這么教的。
另一種是軟控制。
這種控制不易察覺，甚至還套滿了無私的光環呢。
因為他們太喜歡沉浸于自我犧牲了。
他們恨不得掏肝掏肺給孩子。
可孩子呢？
真的不需要你“掏肝掏肺”啊。
孩子需求很簡單，他只要父母給予愛與自由即可。
可惜，付出欲強的父母，控制欲必然也不會弱。
“媽媽做這么多可都是為你好啊。”
“爸爸為你活了半輩子，你也為爸爸著想一次吧！”這種控制往往都能奏效。
因為愧疚。
其實不管哪種方式的控制，其動機都是——為你好。
罵你為你好，逼婚是為你好，連虐待你，父母內心也能形成一套邏輯——孩子，多吃點苦，對你有好處！
惡人從不覺得自己有錯。
壞的父母也是。
既然父母幾乎不可能意識到自己問題，那就別跟他們講道理了。
省點力氣，試下這種辦法。
第一步，獨立。
精神獨立有點玄，姑且不談，就說空間獨立和經濟獨立。
先跟父母分開住。
分開的距離越遠越好。
因為如果住在一塊，父母就可以繼續玩他的“自我犧牲”游戲，就可以時時刻刻表達：這都是為你好啊······
不管你怎么應付，這對你都是一種極大的心靈損耗。
長期處于內耗之下，何談自由？
然后，別問父母拿錢。
因為你伸手要的每一分錢，都是他們表達控制的“籌碼”。
因為有求于人，必然就要受制于人。
獨立只是第一步。
因為精神控制這東西是如影隨形的。
一個從小在極端控制環境下長大的孩子，他走到哪，“父母”就會跟到哪。
在此，我要引用科胡特推薦的一個技能——不含敵意的堅決。
這我很有經驗。
我父母感情很糟，二十多年來，我一直被夾在中間。
同時呢，母親控制欲又很強，對我啥事都要插一手——我痛苦程度可見一斑。
過去，我是這樣反抗控制的。
母親說：“今年過年一定要結婚啊。”
“不結。”
“你看村里哪個這么大的孩子不結婚？就你搞特殊？”
“你好意思說我？你看看你和爸的婚姻！”
“啊，有幾個男人會跟你爸這么沒用？你爸多懶你知道嗎！······”
······
結果是，兩敗俱傷，我和她都被氣的半死。
現在，我換了套招式。
有一次，母親說：“你那個同學鵬鵬都生第二胎了，還是個兒子！”
我語氣溫和地回道：“媽，那是人家的事。”
“那你呢？你都22，該結婚了。”
“媽，這是我的事。”
“什么叫你的事？我是你媽還沒權利管你？”
“媽，我說了，這是我的事，自己的事自己負責好嗎？”
·······
母親又說：“你爸做事可真蠢啊，居然······”
我連忙打斷：“停停停，你們感情是你的事。”
“你怎么可以這樣說話！”
“媽，這是你的事，自己的事自己負責。”
······
整個拒絕過程，沒有敵意，沒有一點反抗情緒，有的，只是厘清界限：這是我的事，那是你的事。
如此一來，對方就像一拳打在棉花上，無處著力。
而你呢，就可以把更多的心靈能量，投注于“選擇”，而非“爭取選擇權”上。
換句話說，別跟控制欲強的父母論是非，爭高下。
因為反抗，就是在配合他們的游戲。
中國父母的控制游戲。
自我犧牲后，以道德資本逼人的游戲。
面對他們強加過來的意志，別吵，別鬧，別激動，我們只需溫和地表達：媽，這是我的事。
一次不行，就兩次，三次，十次。
不斷重復。
直到父母把你交還給你，直到你面對人生選擇時，不覺束縛，只覺自由。
和原生家庭作斗爭從來不是易事。
有觀念的捆綁，有血緣的牽絆，有太多太多的閑言碎語，世俗攻擊。
但請你千萬，千萬，千萬不要妥協。
沒有人能替你的選擇負責。
就像催婚催生時，他們一口一個“為你好”。
而當你婚姻遭遇不測時，他們會——也只能這樣說：為了孩子，忍忍。
因此，走出控制是必要的。
這也是主宰自己人生的必經之路。
也許你還想看：
離婚1年，我總結出幾條血一樣的教訓：婚姻內的欺騙，只有一次和無數次……
加我個人微信吧
我們一起成長
▼
親愛的，你置頂/星標我了嗎
