“婚姻是一個人的事情，如果你的內心變得安全、完整、有愛，跟誰過的都能很好。”
安妮寶貝說過一段很“喪氣”的話： “這是一個無情而蒼白的時代。我們相信愛情，愛情背叛我們；我們相信真理，真理欺騙我們。” 詭吊的是，矛盾在就這里。 愛情那么不靠譜，有人卻把整個身家都投了進去。
美名其曰“為愛獻身”。其實是把自己的價值“外包”給別人。 一如干柴丟進烈火里，一陣噼啪作響，卻得不到一個好結果。只剩下恐慌、焦慮、彷徨。 就像《一個陌生女人的來信》中那個無疾而終的故事。 小說中的女人，從13歲起就不可救藥地愛上一個作家。 從此，作家成了女孩的天，成了她活著的意義所在。 之后，她所做的一切，只為他一人。 可女孩只是作家生命中的一粒沙。無足輕重。睡了以后，轉身就遺忘。 這葬送了女孩本該燦爛的未來。 她會如饑似渴地閱讀書籍，以大毅力苦練鋼琴，把衣服一刷再刷、一縫再縫，僅僅是在取悅作家。
這只是初級階段，還談不上犧牲。 但傻勁是會升級的。 她開始對身邊的一切視而不見，整日徘徊在作家住所附近。 她有一個執念：“把我奉獻給你，完全委身于你。” 正是這種執念，使她一事無成。 為他生下孩子，并受盡苦頭；為他賣身，卻不接受任何人的求婚，隨時準備投入作家懷抱。 她忘了自己究竟是誰。忘記質問自己，這荒唐的一生有什么意義。 愛得一意孤行，沒有留給自己半點空間、半點價值，半點愛。 有人覺得這樣飛蛾撲火的愛，才是真愛。 我卻想說，這只不過是另類自虐。
太沉溺于親密關系的女人到底有多盲目？ 看看葉璇就知道了。 在發現男友小墨先生腳踏幾條船后，第一反應居然不是追究對方的錯誤，而是“檢討”自己。 “一個女人因為不夠優秀而被提出分手，需要檢討自己的不足并加以改過，才有可能獲得幸福。”
怪不得別人會誤以為她被“下降頭”。 接下來的種種反應，更是讓人驚掉下巴。 小墨先生的前女友呂小姐爆料他的渣男本色，好心提醒，葉璇卻完全無動于衷。
轉過來炮轟對方，義正詞嚴地為渣男辯護。
拿她來做調侃的資料。
這還不算，從2016年3月，到2018年4月2日，葉璇為了維護渣男的“榮譽”，和呂小姐打了三年的官司。 結果，葉璇敗得很慘。 因為自己的無理取鬧，“敵我不分”，一度被限制出境，限制高消費。
鬧劇一出又一出，不過是證明葉璇的眼光太差，在愛情中非常容易失去分辨力罷了。
當然，葉璇的反常是有跡可循的。 在早年戀愛時，她就曾“為了向一個男生證明愛意，大半夜直接跳河”。 一個人到底有多沒價值感，才會干這樣的傻事！ 這與她的愛情觀有關。她對自己有段評價： “我是一個愛情非常至上的人，直到他逼迫我必須離開，我一生就是認定他。”
這是很可怕的。意味著一旦“陷入愛河”，葉璇就不再是葉璇，她只是別人的女朋友。 秉著“忠誠”的信念，不管對方渣到什么地步，她都可以接受、可以原諒。 這就是典型的“吸渣體質”。 后來，她被家暴得遍體鱗傷，光著膀子、腿，裸露胳膊被轟出門。
在情感關系中，她永遠被牽著鼻子走。 這是她遇人不淑的根源。
馮雪梅對愛情的權衡很精妙： “愛情負擔不起女人所有的重托。得之，生活多一分絢爛；失之，人生不止崩塌。” 把愛情當作人生的唯一，必然會被困擾。 女人認準的那個人，存在太大的變數。 一旦回應不足以抵消“支出”，就會抓狂，就會崩潰，最不堪的一面暴露無遺。
《欲望都市》里，夏洛特也是典型代表。 她很想結婚。 找到一個“完美”的男人后，她付出了很多代價，期望值無限上漲。 甚至放棄了與生俱來的信仰，成為猶太教的一員。 但冥冥之中，她產生了這樣的念頭： 所有失去的一切，都要在“完美”先生身上拿回來。 有一次，夏洛特為了他把閨蜜們集中在一起，做了一個堪稱豪華的復活節晚餐。 可“完美”先生回來后，卻一聲不吭地看起了球賽。
沒有“感激”，也沒有交流。 夏洛特沒來由地怒火中燒，吼道： “我為你放棄了上帝，放棄了圣誕節，我為你準備了一天的復活節晚餐，為什么你要看這該死的球賽？” 這種令人莫名其妙的發火，讓“完美”先生詫異不已。 但在夏洛特那里，則變成了理所當然。 對她來說，親密關系是人生的頭等大事。每一個小小的不滿，都會不斷放大，令她憤怒不已。 但是，這種憤怒，正是讓她變得面目全非的原因。 愛情是自私的，婚姻也是。 你所愛的那個人，給你帶來幸福感、安全感、歸宿感，你才能心甘情愿地付出。并享受這種付出。 但當付出成了價值感的唯一來源，心態就崩了。 如李雪所說，
“當一個人在關系中不斷犧牲自己、辛苦付出，會累積越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動；道德資本越高，關系越趨近死亡。” 當愛和親密不再流動，也不再被關注，成為“怨婦”成了她們唯一的歸宿。
看過一句堪稱經典的話： “婚姻是一個人的事情，如果你的內心變得安全、完整、有愛，跟誰過的都能很好。” 內心不安全的人，試圖從親密關系中找安全感，就容易變得搖擺不定； 內心不完整的人，要通過親密關系填補空缺，反而被傷得體無完膚； 缺愛的人，要借用親密關系修復自己，價值感就會持續走低。
如此看來，太依賴親密關系是一種病。 女人所有的悲歡，都跟著男人走。男人一點點的變化，都會令女人焦慮不安、浮想聯翩。 這時，事業被拋在腦后，朋友圈被晾在一旁。成長停滯不前。 唯一的解決辦法，是避免把愛情當成避難所，遮蔽自己的不堪、殘缺與平庸。 就像波伏娃說的那樣，不要用自己的“弱”去愛，而是要用自己的“強”去愛。 所謂“弱”，指的是自我貶低、示弱； 而“強”呢，則是獨立、充滿力量感。 比如馬伊俐，在文章犯錯時，可以給一個原諒的機會。這是“強”。 也可以毅然離婚，從此“一別兩寬，各生歡喜”。
這更是“強”。 離開文章后的馬伊利，不會變得更差，只會變得更好。 因為在親密關系中，如果失望到一定程度，她自信可以全身而退。及時止損。 而不是把自己價值交給別人做批判，從此一蹶不振，把自己當成“被拋棄的人”。
任何時候，做自己，創造自我價值感，比找一個讓自己變得“重要”的人，都要靠譜得多。 也只有這樣，愛情或婚姻，才不會成為深淵。 婚姻之外，也能擁有自己的一席之地，抵抗住婚姻中出現的任何風險。
