媽媽，當我在發脾氣大吼的時候，是因為，我的思考自我的能力有限，我一感到有沖突的時候，我就會覺得痛苦，我的痛苦也許在你看來，不值一提（比如，我的餅干看起來不是一個圓了...），當我痛苦時，我最初的反應就是失控，發脾氣，出現異常行為，因為有內在沖突，問題焦慮和癥狀才會出來。如果你溫柔地陪著我，我就慢慢懂得接納情緒。
問：
我的小孩每次只要不順他的意，他就會躺地板上，有時候會脫褲子，甚至摸下體，試過無視他這種行為，可是沒用，現在只能嚇唬他說用棍子打，我知道這根本是不治本的，我不接受他摸下體的行為，很想他可以改掉這個習慣？
盧思行：
他當下在痛苦的情緒中，撫摸下體找到快感，減輕這種痛苦。還有一個更深層的意思：小孩躺在地上，其實是向大人的一種示弱。他的需求，大人不滿足，他有很想滿足，怎么辦？
躺下來，其實是一種讓自己忍住不去擅自行動的方法。
所以孩子躺在地上，家長應該好好陪著孩子，孩子忍過去了，忍耐力就慢慢加強了
你一急、一打、一罵，小孩子明明是在自我控制，反而被家長認為是壞事了，他自己心理也不舒服，忍耐力就鍛煉不起來。最好是蹲下來陪著。
摸下體，找快感，知道是為什么嗎？
因為孩子無法理解你們大人為什么生氣，他明明是在控制自己，你們卻那么生氣，他害怕在內心覺得你們很壞，所以通過快感來轉移注意力
恩，孩子躺在地上，是他自己的選擇，也要適當尊重他的選擇，因為他這樣做一定是有自己的意義的
如果你對孩子多些關愛，他就不需要通過摸下體找快感來分散注意力了。
張惠姍:
從動力學角度來解析：
兒童思考自我的能力有限，他感到有煩惱和問題時的典型反應就是覺得痛苦，伴隨著兒童就表現出驚恐，失控，就會發脾氣和出現異常行為，因為有內在沖突，問題焦慮和癥狀才會出來。
所以，媽媽要構筑一個安全的環境，當媽媽成為安全，可以依賴的情緒調節者時，就對孩子的情緒很有幫助。
別把焦點放如何制止他的行為上，而是關注他為什么有這樣的行為。
大腦是情緒產生的生理基礎和神經中樞，大腦的活動對情緒具有不可替代的影響作用。同時大腦的生理活動與心理活動的關系錯綜復雜，
人類的情緒如同其他心理活動一樣，都是人腦對客觀世界的主觀反映，都是大腦活動的結果
一個孩子，從嬰兒到兒童，隨著大腦的完善，情緒就會慢慢懂得調節。
為什么有的孩子一直停留在最初的方式來表達情緒呢？（不可控的發脾氣哭鬧）
因為：
（1） 父母常期的不當對待，親子關系的糟糕，讓孩子學不會如何面對情緒；
孩子生氣的時候，他們自己很難去調節自己的情緒，這就需要父母一直的接納，這樣，孩子就會知道自己是怎么了，這樣，一次一次他們就會懂得調節。
孩子為什么生氣發脾氣？一開始是本能，不懂控制。
一開始好多孩子都會這樣發脾氣，用這樣的方式來告訴媽媽，媽媽我難受我不舒服。
但是如果親子關系很糟糕的話，他們不得不用糟糕的發泄方式來宣泄，就是孩子的情緒一直沒有被看見，一直被忽略否定。孩子會發脾氣不能說他不正常，人都有不同的情緒，家長要做的就是，接納他的這種情緒，幫助他理解，他就能很好地面對與接納自己了。
（2）如果一直都是情緒無法控制，非常糟糕，根本就無法與父母溝通，你要看看孩子的認知方面，如果認知方面也有問題，就要看看大腦這方面了。
如果大腦沒有發育好，那么控制情緒這一塊就沒有發育好，這就跟大腦的功能有關，因為他的大腦缺乏情緒調節的功能，就一直用嬰兒的方式宣泄。
如果孩子與媽媽之間互動中有問題，那就是心理問題和關系問題；
如果孩子其它方面，一切都存有問題，那么就是大腦問題。
情緒是什么，它們能做什么
情緒常常被人害怕或回避，
因為它們讓人痛苦。
所以，為什么要關注情緒，
因為情緒會告訴你重要的信息，
且讓你了解事情是否如你所愿
情緒可以提供你有效的，自動的反應，
讓你在緊要關頭能夠生存。
情緒也讓你和他人可以產生共鳴，
了解生活中的期望和需要。
情緒讓你知道你需要的是什么，
當你知道你需要的是什么，
你就能動來滿足自己。
情緒還能傳遞你的感受。
我們通過經歷來體會自己的情緒。
負面的經歷可能變成內心又大又黑的恐懼感覺。
你的大部分情緒都是很久以前就學會了。
所以你的黑暗感覺可能代表著
很久以前某個人對你曾經的傷害。
可是你的情緒和反應仍然是可以被改變和轉化的。
首先，你需要知道你的情緒是什么，
你有一些基本的原發情緒，
有些刺激你，有些你讓平靜，
這些情緒有：
羞愧，悲傷，憤怒，惡心，高興，驚訝或興趣。
你的基本情緒中，
不愉快情緒原來就比正面的情緒多，
這就意味著你會常常不開心。
但這也是因為負面的情緒能夠幫助你生存。
而這些負面的情緒中，
你越是抵抗它們，
它們就更強烈難受。
如果你允許它們在那里，
它們的難受程度就輕一些，
你能夠感受并表達許多不同的感覺。
比如覺得：
絕望，被激怒，緊張，激動，
孤單，尷尬，狐疑，滿足等等，
這些情緒都是從你的基本情緒中升起來的，
比如狐疑來自害怕，
孤單來自悲傷，
然后這些會變得復雜。
情緒不總是為你和周圍的情況提供準確的情報，
有時你假裝情緒，來得到自己想要的東西，
有時你用其它情緒來掩蓋最真實的感受。
你表現出這樣，
而你真正是這樣的，
而你需要的是同情和安慰，結果就把別人推走。
如果你和你周圍的人有足夠的支持，
耐心和好奇留你 身邊幫你，
也許你就能得到你需要的，
來醫治那個傷痛的感覺。
再或是有些時候，
你的感覺是混亂的，給你造成了很多麻煩 ，
如果你小時候常常被嚇到，
那么你長大后就有一些核心的害怕還在，
你因此過度保護你自己，
從而不再讓自己受到任何人的傷害。
每一個童年受傷的人，
都有對安全的常常渴求，
也期望有人愛他們，
與他們聯結，
但是重重的防范使他們無法得到這些。
你可以讓你信任的人知道，
你感到害怕了，
你可以歡迎那種害怕的感覺，
傾聽而不是忽視它或掩蓋它。
這害怕就變得更容易面對。
你還可以通過自我安撫或適當地憤怒來處理害怕。
你還可以面對批評，哪怕批評令你覺得受傷。
你甘冒風險讓別人走進你的內心，
即便你害怕會再次受傷。
你的感覺和實際能力就會提高。
當你能覺察并處理自己的真實情緒
（哪怕是痛苦的情緒），
你的真實的情緒會幫助你得到你需要的東西，
即可以來自自己，或來自他人，
當你不斷地體驗新的感覺，
而非一直卡在老情緒里面，
你會更信任自己的情緒，
因為這樣會使你的需要得到滿足。
被卡住或曾經誤導你的情緒可以被改變，
只要你學習聚焦關注自己的感覺，
對自己的情緒保持好奇和耐心，
探討并表現出真正的情緒，
學習接納自己會有不同的情緒。
最后讓情緒來改 變情緒，
而這一切，
在一個同伴的支持和共情之下，
都會比較容易做到。
