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末那大叔 ID：monadashu77 ）

原文作者：末那大叔，勵志暢銷書作家，抖音時尚父子

吵架為什么總爭不出對錯？

因為雙方都只會顧自己的感受。

今早我在電梯遇到一對情侶在吵架。

男生抱怨：“一周七天，五天都是我刷，你偶爾刷一次碗怎么了？！”

只聽女孩用同樣的高音回?fù)簦?/section>

“那還不是因為每天都是我做飯嗎？我姨媽痛的時候也沒見你下廚啊！”

對方依然毫不示弱：“可我點外賣了啊！”

當(dāng)我走出電梯時，他們依然在吵。

我猜這場爭論大概永遠(yuǎn)都不會有答案，問題最終也不會得到解決。

李誕曾在一檔節(jié)目中，道出了情侶吵架的真相：

“難受的是一種付出感。

兩個人都在強(qiáng)調(diào)自己的付出，而對方又沒有完全的看見。”

越是計算自己犧牲了多少，就越會忽略對方同樣也付出過多少。

結(jié)果就是，徹底鉆到“這段戀愛談虧了”的牛角尖中。

不久之前有位讀者留言告訴我，自己有段時間一直在較勁。

整日掰著手指頭算：今天是我先主動找他聊天的，昨天也是我主動，前天也是。

那明天總該他主動一次了吧？

隨時都在確認(rèn)兩個人之間的付出感是否平等，

如果有差，就一定要從其他地方找補(bǔ)回來。

這樣的“努力”，讓他們吵架的頻率越來越高，最終只得不歡而散。

很多分歧的產(chǎn)生，都是因為混淆了“付出”和“付出感”這兩件完全不同的事。

身邊有位朋友，認(rèn)識的這幾年，發(fā)現(xiàn)她身邊從來不缺追求者，但很少見她談戀愛。

問她原因，她就說：還沒遇到一個真心愿意為自己付出的人。

“只有我自己知道，他們到底真不真心。

同事朋友都只看到有人送花，卻不知道因為這一束花，我被人電話轟炸了一周。

就因為我拒絕了他約飯的邀請。”

那些追她的人中，大多都有一個共同的特點：

他們總會把自己付出了那些事，統(tǒng)統(tǒng)都記在心里的那本“賬簿”上，

然后期待、甚至索要回報。

若沒有回應(yīng)，就會找個時機(jī)，拿出來一一細(xì)數(shù)。

“感覺好像威脅，絲毫沒有感受到被愛。”

王建國曾在脫口秀中，講過一段扎心的話：

“你是為什么會認(rèn)為，你付出的多，別人就有義務(wù)愛你呢？

在世界上任何人不愛你都是不需要理由的。

愛只是一種概率，不愛才是天經(jīng)地義。”

愛情里沒有買家與賣家，自然也就不存在對等付出與回報。

當(dāng)然，你若在付出后感受到了損失，那請你立刻行使喊停的權(quán)利。

因為這段關(guān)系即使現(xiàn)在再親密，也都只是泡沫。

終有一天，會在你們的相互計算中破掉，然后痛苦地結(jié)束。

喜歡和愛，其實很好區(qū)分的。

喜歡一個人時，會愿意為ta做很多事，但也必須看到對方有等量的投入。

但愛不一樣，愛是看到ta有任何缺失，你都想要無償給予。

仔細(xì)想想，這大概就是愛比喜歡更珍惜的原因。

歷史學(xué)家許倬云，先天性肌肉萎縮。

所以很早之前，姐姐和嫂子就告訴他：

以后你到鄉(xiāng)下找個人，生個孩子，幫你管家就好了。

對愛情，你不必有什么期待。

可他不服氣：憑什么？直到后來他遇到了太太孫曼麗。

在他最艱難的時候，孫曼麗堅定地說：“我可以幫他。”

而在結(jié)婚之后，許倬云也并沒有因為自己的社會地位而對妻子頤指氣使。

更沒有拿自己生理上的不便作為借口，在感情的經(jīng)營上偷懶。

而是努力學(xué)習(xí)電腦、堅持寫作讀書和思考——

“用盡自己的才華，做更好的東西，去和今生摯愛在一起。”

用孫曼麗的話來說：別人越過越遠(yuǎn)，而我們越過越近。

高質(zhì)量的情侶大概就是如此。

比起你我之間的付出是否平衡，他們更在意這段關(guān)系能走多遠(yuǎn)。

付出不是為了掛在嘴邊為對方施壓的，

真正的愛情與付出也并不完全掛鉤的。

希望有一天，你會遇到一個人：

ta是愛你的，而你仍然是自由的。

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