“發現另一半出軌了，你會離婚嗎？”——心悅君
文 | 盧悅
馬伊琍、佟麗婭、董璇為什么要原諒：
原諒就是慫？離婚就是勇氣？
遭遇出軌，幾乎所有女人的第一反應是：離！
但事實呢？
騰訊問卷曾做過近7萬人的調查，發現在“伴侶出軌了，你怎么辦？”的調查中，18.2%的90后選擇假裝不知道，21.8%的80后選擇假裝不知道，而到了60后這里竟然有51.5%的人選擇假裝不知道。
“發現另一半出軌了，你會離婚嗎？”47.1%的90后會選擇離婚，僅有21.1%的60前會選擇離婚。
圖注：選自電影《準許》
為什么有這么大的差距？
因為“沉沒成本”太大，那些拍著胸脯說離婚的人，往往光腳的不怕穿鞋的，要么未婚，要么是投入不多，及時止損，也算來得及。
在國外，在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持續了下來。
在國內婚外情被發現以后，馬上就離婚的比例，根據我這十多年的咨詢經驗來看，可能也只有30%。
也就是說70%的男人都在婚外情后第一時間選擇回歸，但最后能幸存到最后的，恐怕只有30%了。
為什么？
出軌容易，回歸難。
回歸到底難在哪？
真原諒VS假原諒：
為什么這一頁，我們就是無法翻過去？
真的如此嗎？
就算是男人真心想回歸，很多婚姻也注定過不下去。
因為“翻篇太難”。
大概有四種翻篇難。
1）快翻篇（出軌方）VS快翻篇（被出軌方）
雷出軌東窗事發后，迅速既出翻篇大法：
當場給小三打電話說分手；
上交銀行卡；
每天8點前必回家；
給妻子補上蜜月旅行。
靜也痛快地說：“過去就讓它過去。讓我們重新開始。”
這不是很好的大結局嗎？
錯了。
等待他們的是兩種可能。
第一種是他們真的可以把過去拋在腦后了，快速修復了信任感。但老公為什么會出軌這件事根本沒有討論。
孩子自出生以后，靜就一直睡在孩子房間，至今已有5年，丈夫每次求歡，靜都說，孩子怎么辦？
在出軌事發后，雙方好像又回到蜜月期，但當大局已定，靜又要搬回孩子的房間，她沒有注意到丈夫臉上微妙的表情——她心好大，就不怕一切重來一遍？
靜說，我相信老公的人品。
看來她是想要把“鴕鳥政策”進行到底了。
另一個結局就是他們倆在演一出戲，其實靜根本沒法忘記在丈夫手機上看到偷歡視頻；而丈夫也根本不喜歡總是被妻子控制，還要一直做出誠懇贖罪的樣子。
直到有一天靜噩夢連連，醒來后眼神恨不得要殺死丈夫；或者靜發現丈夫在睡夢中不停呼喚情人的名字……戲才演不下去。
2）慢翻篇（出軌方）VS慢翻篇（被出軌方）
妻子說：“我嫌他臟，不能和他同床。”
丈夫說：“我是回歸了，可發現循環播放的音樂都是悲傷情歌——我忘不了那段‘不了情’。”
妻子對丈夫的仇恨和厭棄，不能化解。
丈夫對情人的留戀，遲遲無法退場。
妻子看到丈夫林黛玉式的惆悵，心頭火起。
丈夫看著妻子紅腫的淚眼，日益嫌惡。
這日子，就這么混到終點。
圖注：選自電影《準許》
3）快翻篇（出軌方）VS慢翻篇（被出軌方）
這個世界真的有說放下就放下的男人。
看著好像沒事人一樣的丈夫，妻子心想：“當初對小三那么要死要活，海誓山盟。可現在說放就放，他能這么狠地對一個女人，如果有一天他不想要我，是否也會如此決絕？
還有，他是不是在我面前做戲？其實他們還在藕斷絲連？
我如何才能真正相信他？”
妻子為此天天失眠。
而丈夫卻很痛苦的發現，自己還在“嫌疑人”的“黑名單”上：“為什么你就不能翻篇？現在我們不是過得很好嗎？為什么總要提那些不痛快的？”丈夫很沮喪：好像他陷在泥潭里，永遠都要做“罪犯”，接受無窮的“審判”。
4）慢翻篇（出軌方）VS快翻篇（被出軌方）
丈夫不情愿地回歸了。
可他卻沉浸在失戀的痛苦和傷害妻子的內疚之中。
妻子不知道如何才能安撫這個時不時就放聲痛哭，悶悶不樂的丈夫。
“我真的很心疼他，他好像已經完全崩潰了，有時候我跟他說，要不我就放你出去，和她在一起，他就立刻抱住我說，你是不是不要我了？”
如何再說我愛你？
也許愛情和婚姻最大的區別就在于，愛情只需要說一遍我愛你，而婚姻則要說兩次。
當我們在愛情中說：“我愛你”的時候，是因為我愛發光的你。
而在婚姻中再次說“我愛你”的時候，是因為我愛傷痕累累的你。
第一次靠沖動，第二次靠的是智慧和勇氣。
真正強大的感情，最后總要落實到這兩個字“氣量”或者“胸懷”。
一個人內在的容器足夠大，就能消化自己的情緒，也能幫助對方消化。
而如果一個人的“氣量”狹小，那么他就很難兼容在“回歸期”亟需解決的兩大恐怖情緒：
1. 自尊心
2. 安全感
他們最常見的處理方式就是心口不一。
他們不會直接說出脆弱的話，而是一定要用傷害對方的方式，表達自己最脆弱的感情。
圖注：選自電影《準許》
在咨詢室里，一對“回歸期”夫妻彼此中傷了10分鐘，最后以妻子的痛哭和丈夫的沉默告終。
我說，你們平時都是這么吵架嗎？
身材高挑，舉止優雅的妻子說：“我是有教養的人，只是面對他的時候，就控制不住自己。”
丈夫苦笑：“她是太有教養了，就像是一個有教養的冰雕。”
他們為什么吵起來？
當出軌的丈夫回歸后，發現自己成了“獨守空床”的男人。妻子總忙來忙去，一直拖到他昏昏睡去，她才上床。
“我的女王不知道何時才會臨幸我。”他恨恨地說。他們已經有半年沒有夫妻生活了。
妻子冷笑：“你現在知道我過去這3年的滋味了，你這才過了半年。”
“那么你是存心報復了？”丈夫又要發作。
我知道，婚姻往往就是因為有話不能好好說而被拆散的。
在這些攻擊的話語背后，往往都隱藏著血淋淋的傷口。
丈夫說，他好像是個罪人，被拋在一邊，不知道什么時候才會被“刑滿釋放”。他想起小時候，當自己考試成績不好，媽媽從此不再看他的場景。媽媽會刻意對妹妹好，對他不聞不問。
那時他覺得自己是個垃圾。
妻子聽了以后，身體不安地動了一下。
我問她怎么了。
她低下頭說：“其實我不想上床是因為我有很多憤怒想向他發泄，可是我怕。”
我說：“怕什么。”
她用蚊子一般的聲音說：“我怕我如果把這些憤怒傾瀉出去，我會再次失去他。”
原來，丈夫用大發雷霆的發瘋來刺激妻子，因為他害怕失去妻子的愛，妻子用冷若冰霜疏遠丈夫，因為她害怕自己的憤怒會再次讓丈夫遠離自己。
他們都害怕黑暗中的那份孤獨。
而當他們敞開心扉的時候，這份孤獨的堅冰，才能融化。
咨詢室里，我經常會看到這樣的時刻：
當夫妻倆終于把心底里的脆弱說出來的時候，他們那種說不出來的輕松。
他們不必豎起刺，不必冷起臉，不必言不由衷，不必演戲，彼此用熱氣騰騰的心擁抱另一顆渴望溫暖的心。
可是，這太難。
因為生活教會了我們用最惡劣的方式對自己最愛的人。
教會我們騙自己，騙別人；控制自己，控制別人；傷害自己，傷害別人。
我們欠缺的，就是一套讓自己柔軟下來，放松下來的愛自己的方式。
我們心中那根刺，必須要自己拔下來，除了你自己，沒有人可以代替。
當丈夫對自己負責，顫顫巍巍地對妻子說：“你的陪伴對我很重要，我需要你。”
當妻子對自己負責，渾身顫抖地對丈夫說：“當你出軌之后，我覺得自己就像塊爛抹布。”
這些話，他們都已遺忘，也永不愿意說起。
所以他們才沒法原諒彼此，只有仇恨，才能幫他們遠離表達需要的恐懼。
那些秘而不宣的心事就像是癌細胞一樣，你不去化解，就會在暗地里瘋狂滋長。
我們都想做個孩子，因為孩子表達愛的時候，肆無忌憚，無所顧忌。
多少年以后，我們需要多少訓練才能回到當年的初心，重新說一次：我需要你。
而此時，真正的原諒和寬恕才能發生。
也許，只有這樣做，我們才能說，那些選擇原諒的女人，從此可以過上幸福的生活。
-作者-
盧悅，心之助女性心理平臺聯合創始人，情感咨詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。
