有人這樣概括，國人教育理念的變化：
曾經，我們將“棍棒底下出孝子“奉為至理名言；如今，我們又成了賞識教育的“死忠粉”。
在傳統的打擊式教育被逐漸拋棄之時，中國家長們似乎又陷入了捧殺式教育的陷阱。
很多家長開始堅信：好孩子是夸出來的。
于是，所有的批評都被夸獎取而代之：
地鐵上不停吵鬧的孩子，終于在媽媽安撫中坐下來，媽媽說：“寶貝兒做得真棒”；
考試剛剛及格的孩子，爸爸夸他真聰明努力；
孩子做了力所能及的家務活，媽媽就必須夸他太懂事太能干了……
仿佛孩子們所做的一切都是值得驕傲的，以至于父母需要對他們保持高密度的夸獎。
然而，夸獎就真的比批評好嗎？
一位家長求助心理學家，孩子最近迷上了下飛行棋，只要一有空閑，就會求父母陪他“殺”上幾盤。
下棋的過程中，父母總會盡量讓著他，因為孩子贏了之后被夸獎會很開心。
如果父母不小心贏了他，他就會賭氣說： “不來了”，甚至會嚎啕大哭，掀掉棋盤。
事實證明，夸獎和批評對孩子都會產生不同的影響，而關鍵在于，使用兩者的方法。
1
盲目的夸贊
“愛子”成了“害子”
兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾說過：“一個孩子需要鼓勵就像一棵植物需要水一樣的重要”。
反思過打擊式教育的弊端之后，家長們逐漸轉向鼓勵、贊美式教育。
在這過程中，他們常常從一個極端走向了另一個極端。
不知道哪個地方應當夸，也不知道如何去夸，很多父母陷入了過度的鼓勵式教育之中。
孩子吃完了一碗飯，家長夸孩子真乖；孩子在父母的再三勸說下，放下了游戲機，家長夸孩子真棒；孩子停止了因為得不到玩具的哭鬧，家長夸孩子真懂事。
“縱使富有的人以其財富自傲，但在他還不知道如何使用他的財富以前，別去夸贊他。 ”
明明是孩子應該做的小事，父母卻大肆贊美。這種過度的表揚，會使孩子不能對自己的行為產生明確的認知。
在夸獎孩子時，一些父母喜歡使用夸張的詞匯，這也會讓孩子產生錯誤的認知。
比如經常夸孩子“你真聰明”，會讓孩子認為自己天資聰穎，贏得大家的喜歡。
之后，為了再次博得喜愛，他們會選擇更簡單、容易實現的事去做，也因此，長此以往，孩子就容易形成一種“天賦型的思維方式”。
擁有這種思維的人不相信不遺余力地奮斗，而是會用取巧的方法完成沒有技術含量的事。
由于盲目的夸獎，孩子永遠活在家長營造的“童話世界”中，失去正確看待自己的能力。
他們認為自己真的像別人說的那樣優秀，慢慢會變得十分自信，這看似是個好事情：
孩子變得大膽，越來越喜歡展示自己，從不怯場；
在和小朋友玩耍的時候變得更有領導力。
但當別人提出質疑，自己遭到反對，自負就會展現出來。
他們很難承認自己的錯誤，更不會改正，在面對小朋友的質疑時，甚至會出現“孤立別人”的極端舉動。
過度的夸贊教育，還會讓孩子變得脆弱，擁有較低的抗挫折能力。
沒有經歷過打擊，就永遠學不會如何去面對。
因為一直被夸贊自己做的是對的，孩子可能無法忍受改變后可能的失敗結果。
在成功的假象中，平淡、無為的一生，不犯下大錯或許是他們最好的結局。
沒有家長會想要“毀了孩子”，但捧殺式教育，讓他們走在毀掉孩子的路上不自知。
2
捧殺式教育
封住了孩子表達脆弱的出口
當初捧得有多高，日后摔得就會有多慘。
被父母夸贊捧上云端的孩子，在面對逆境時，難免產生挫敗感和無力感，巨大的落差，孩子的心理健康極易受影響。
父母的過度贊揚，是心理學上“冒充者綜合征”的誘因之一。
冒充者綜合征是由臨床心理學家Pauline R. Clance和Suzanne A. Imes在1978年發現的，指的是：
按照客觀標準，某人已經取得成就，但是他本人卻認為這是不可能的，反而感覺是在欺騙別人，并且害怕別人發現此欺騙行為。
如果孩子從小被過度灌輸“你最棒”“你最聰明”，被寄予很高的期望，就可能會害怕失敗。
當他長大，遇到難以解決的問題、他人的指責批評或比自己優秀的人之時，他會發現原先建立起的評價標準轟然坍塌。
于是，他可能會走向另一種極端——自我否定。
“我做得越好，別人越夸贊我，我內心那種沒底氣的感覺就越清晰。我好怕有一天，別人發現我根本不配擁有現在這樣的成就。
即使是在演完《哈利·波特》后，我也沒有自信自己會成為一個演員，我覺得自己只是運氣好，我需要別人來肯定我?！?/span>
這是艾瑪·沃森在接受雜志采訪時的一段話。
艾瑪因為赫敏一角，成為英國家喻戶曉的女演員，但在內心深處，她依然常常覺得自己不配得到一切，只不過是運氣好罷了，當受到人們盛贊的時候，她會覺得自己是個騙子。
13歲出演《這個殺頭不太冷》、22歲取得哈佛大學心理學學士學位的娜塔莉·波特曼在一次演講中坦言：“其實我對自己的價值毫無自信”。
甚至連晚年的愛因斯坦，也曾經說自己是“無意識的騙子”。
這些名人已經取得了世俗意義上的成功，尚且如此困擾。對于在父母過度贊譽下長大的普通人來說，就更容易深陷”冒充者綜合征”的泥潭之中無法自拔。
這些人往往會出現以下現象：期末取得了好成績，卻覺得只是“老師放水””僥幸過關“；
被錄取進了好大學，只當自己運氣好；
工作后進入了單位，明明也取得了一些不錯的成績，卻常常被自我幻想出的領導批評，驚出一身冷汗。
久而久之，他們的不僅容易陷入焦慮、恐懼之中，還容易因為逃避挫敗感，畏縮不前，白白錯失機遇。
除了“冒充者綜合征”之外，過度贊揚帶來的習慣性討好人格同樣值得警惕。
討好迎合別人，往往和自我懷疑、否定相伴而生。他們不懂得拒絕，而是盡力迎合，以滿足別人的要求，和別人期待中自己的樣子。
贊美教育的目的，是讓孩子樂觀成長，養成良好的行為模式和思維品格；而那些隨隨便便，無時無刻不在贊美孩子的家長，可能會讓孩子為了收獲更多的贊美，早早地學會察言觀色、曲意逢迎。
當他們踏入社會的時候，也會為了獲得肯定，尋回熟悉的感覺，展現出自己討喜的一部分，而隱瞞自己真實的想法。如果有人對他們表示出了質疑和否定，就會陷入痛苦之中。
因為難以接納自己的不完美，才會在懷疑自己、自我打壓的同時，習慣性地試圖討好別人。
成長過程中的過度贊揚，就像一塊膠布，封住了孩子表達脆弱、展露缺點的出口。
3
如何正確夸獎孩子？
中國父母的夸獎因為其模糊隨意，更像是廉價的饋贈，而不是飽含心意的肯定。
過于泛濫蒼白的肯定，最后造成了孩子心理上的“免疫”，要讓他們真正獲得鼓勵式教育的益處，父母需要正確地去夸獎孩子。
1 、夸具體的事實
舊金山大學的心理學家Jim Taylor認為：“干得漂亮”是最懶惰的稱贊，最沒有價值的稱贊，最有害的稱贊。
“做的很棒！”“好孩子！”是所有父母最輕車熟路的夸獎，不管是學習，比賽，還是收拾家務，甚至只是自己完成了一件小事，父母都會用這句話來踐行夸獎式教育。
這句籠統的夸獎慢慢變得敷衍，所含有的感情也越來越少。
在簡單任務中得到夸獎時，孩子會懷疑父母夸獎的真實性，或者覺得父母眼中的自己很傻，這些都會讓孩子變得無所適從。
類似“很棒”這類模糊的標簽是感性的，但是夸獎是要基于理性判斷的結果的。
在夸獎孩子不妨多用一些描述性語言，用具體的事實來肯定孩子，而不是做一個偷懶的父母。
比如當孩子打掃好房間時，用“哇，你把自己的房間打掃得真干凈”來代替“真棒”。
2 、夸努力的過程
美國斯坦福大學行為心理學教授羅爾·德韋克，曾做過一項關于“表揚”和“鼓勵”的實驗。
他隨機把參與拼圖比賽的孩子們分成兩組，一組孩子聽到的是關于智商的夸獎，即表揚“你很聰明”；另外一組孩子得到的是一句關于努力的夸獎，即鼓勵：“剛才你一定很努力。”
德韋克說，這兩類孩子在測試中的表現有很大的差異，被夸獎努力的孩子會嘗試用各種方法解決難題，享受整個過程；而那些被表揚聰明的孩子認為，失敗是因為他們不夠聰明，在測試中會很緊張，失敗了會很沮喪。
夸獎孩子努力，是肯定他挑戰難題的過程，讓他有一種成長型思維，培養了他獨立自強，敢于挑戰的品質；
夸獎孩子聰明，則在暗示他的成功是由天賦所決定的，結果不受到自己的控制，灌輸了一種“聽天由命”的思想。
一句“你很努力”要比“你很聰明”真誠得多，前者是對整個過程的尊重，也給了孩子不斷嘗試的勇氣和機會，而不是在面對新事物時膽怯后退。
3 、不同對象不同夸獎
父母夸獎學齡前兒童有禮貌，孩子長大之后會有更好的社交技能，并且有著更好的獨立能力，因為對于小孩子來說，他們還沒有分辨夸獎背后具體含義的能力；
對于大孩子來說，這類簡單的夸獎就顯得弊大于利。
客觀的夸贊，可以讓低自尊水平的孩子，不再恐懼失敗，敢于挑戰；
合理的夸贊，則會鼓勵高自尊水平的孩子去選擇相對更難的任務，以展現自己的實力。
這就要求家長在夸獎之前，首先要了解自己的孩子，才能夠有的放矢。
父母沒有了解孩子就做出的隨口贊美，會將孩子淹沒在這種無用話語的垃圾堆中，磨去他們韌性的同時，也讓他們漸漸失去了能夠保護他們走得更遠的盔甲。
真正的賞識教育，從來不是簡單地夸獎，而是父母和孩子通過交流貼得更加緊密的心。
