本文作者 | 晚睡
01
作為一枚情感作者，血液中都流淌著八婆基因，特別喜歡看各種婆婆媽媽的故事。
比如這幾天在某華人論壇上有件新鮮事，一位加拿大女博士控訴自己的未來婆婆是“不通事理的極品”，拒絕給自己彩禮，導致她和男友結不了婚，我看得那是津津有味。
故事是這樣的。
這位妹子30歲了，來自國內農村，家里三個孩子，她最小，上面有一個哥哥和姐姐，父母賺錢不多，她是靠著獎學金來溫哥華UBC讀的博士。
妹子的男朋友是溫哥華本地人，學歷本科，單親家庭，是媽媽將他和龍鳳胎妹妹一手帶大，目前在某百貨公司就職，收入一般。
女博士學歷高，但男友家經濟條件比較好，在列治文和本拿比一共有2套房子，男友自己開著奧迪Q5，媽媽開寶馬X5，也算是各有優勢。
兩個人戀愛一年，同居半年了。到了談婚論嫁的時候，男友的媽媽很體諒他們，提出可以包下小兩口的婚禮、婚紗、蜜月旅行錢，問她還有什么別的要求。
女博士提出要10萬加幣彩禮，并且明確了分配方案，“其中一半幫父母還了幫哥哥買房借的錢，再幫他們把老家的房子修一下養老，當然也會帶回來2萬當作嫁妝。”
經過我的總結，她要彩禮的理由有如下幾點：
第一、男友各方面條件都不如自己，只不過家庭條件還過得去，那她都愿意“下嫁”了，男友家理應在金錢方面多付出點，更珍惜她這個優秀的媳婦。
第二、自己老家都有要彩禮的傳統，她哥哥結婚嫂子家要求必須買房，父母借錢給哥嫂付了首付，自己很心疼父母老了還一身債，所以自己想從男方家要彩禮幫助父母還債。
第三、女人生了孩子要跟男方姓，不給彩禮怎么好意思提孩子跟自家姓。
第四、父母把自己養這么大不容易，自己結婚之后肯定要留在溫哥華，過年過節也是在婆家，不太可能回國，照顧不上父母，彩禮算是一種補償。
基于以上理由，她要彩禮的態度是理直氣壯的，“娶媳婦肯定是要多付出一些的”。
而且她還覺得自己已經足夠替男方著想，做出了讓步，“我家那邊有個風俗是女方家的酒席要男方出，這條我覺得不妥就算了。”
然而，事情并沒有按照她的預想發展，聽到她的要求，平日里溫文爾雅的婆婆突然黑下了臉，說是加拿大沒有彩禮這么一說。
婆婆覺得她父母要這么多彩禮是賣女兒，一家人只想要錢，還要求兒子和女博士分手，婚是結不成了。
女博士非常驚訝和委屈，“我本以為婆婆有文化應該理解，且10萬對他家真的不多。把我當賊一樣防著，要說嫁過去，我真是太委屈了。而且以后我給他家生孩子也會影響事業的，而且還會跟他家姓。我以后上班幾十年難道不會掙到這么多錢嗎？”
她稱未來婆婆是“不通事理的極品”，又不太愿意分手，“要說分手的話，我畢竟已經30了，在他身上耗費了寶貴的青春，還同居了半年，這樣被白睡了半年，覺得虧死了，該怎么辦？”
02
這個故事看得人十分唏噓。
首先我科普一下女博士就讀的學校。
UBC的全稱是不列顛哥倫比亞大學，建校于1908年，是加拿大著名的公立研究型大學，也是世界一流的研究型大學，2020年QS世界大學排名全球第51名，并與麥吉爾大學、多倫多大學和女王大學組成加拿大的常春藤聯盟U15。
UBC畢業生的科研能力可是杠杠的，在整個北美洲基于科研成果而成立的公司數量，UBC大學名列第三，僅次于麻省理工學院和斯坦福大學。
它也是加拿大最難申請的大學之一， 申請的學生不僅需要優異的學術成績并且需要有優異的課外活動成績如領導經歷，大賽獎項等，每年將近有30%的學生從不同的院系中被淘汰。
把學校介紹得這么詳細是想說明，這位農村來的姑娘，能靠獎學金到UBC讀博士，本人一定是非常優秀和勤奮的，算得上是標準的精英了。
但就是這樣一位姑娘，還是會局限在那些我們普通人都覺得十分陳腐的觀念中。
她為什么會要彩禮，因為她們村的姑娘們都是這么活的，大家都要。
即使她初中畢業就外出打工，回鄉結婚大概彩禮也不會少，所以她覺得很委屈，我堂堂一個博士生，怎么都比不上一個初中生。
至于那些初中畢業打工的姑娘大多都是相親結婚，即使拿了彩禮也未必幸福的問題，她是顧不上考慮的。
她雖然在世界一流名校中讀書，過著和她們完全不同的生活，但在婚戀的原始價值觀上，她和她們是同步的——彩禮才是彰顯一個女孩身份的最佳途徑，不要彩禮，會被婆家看輕。
這個才是她要彩禮最本質的驅動力，什么心疼父母，想要為父母還債，都是表面的借口。
如果真的是心疼父母，想要幫助家里，她可以推遲結婚，靠自己的收入名正言順地補償家里，畢竟畢業于UBC這樣的名校，未來收入水平絕對不會低。
即使要結婚，明智的做法也是堅持組成一個更獨立的現代化小家庭，這樣將來才能有底氣拿自己的收入幫助父母，而不必看婆家的臉色。
她的做法卻實在有點短視，十萬加幣的彩禮，也不過折合人民幣50多萬元，用這筆錢買斷了自己和父母的關系，以后再拿錢都不那么名正言順，沒準還會導致鬧矛盾，真的不合算啊。
除了要彩禮，其他原生家庭埋藏在她基因中的落后思想，依然陰魂不散。
比如她到國外讀書、定居，完全是自己的選擇，到結婚時卻成了“我嫁到你家不能回國照顧父母”向男方待價而沽的理由，這是典型的弱勢群體情結。
她極其認同重男輕女的思想，認為妹妹有義務幫助哥哥買房，減輕家里負擔。
她覺得和一個男人結婚，就是丟棄了自己的家庭成為男人家的女人，還要給男人家生孩子，實在吃虧。
她理解的男女關系也頗為有趣，男女同居，就是男人占便宜，女人貶值，不結婚女的就被白睡了，十分吃虧。
男人一定要比女人強，不強就是“下嫁”，心里委屈的很。
男孩主動追求，就應該自貶身價，付出更多，滿足自己的“下嫁”情結，但她自己又何嘗不是看在對方雄厚身家的面子上答應的呢，一段本來是各取所需的關系，到了她那里失衡了。
這一切的思想，都和她那國際名校的學歷太不相稱了，不怪準婆婆翻臉，大概實在是無法理解。
03
目前這件八卦沒有看到后續，不知道是否真的分手。
不過事情搞到這種程度，已經暴露出雙方嚴重三觀不和，她覺得婆婆是極品，婆婆覺得她是極品，雙方完全不在一種價值體系中，散了最好，即使勉強，也很難彌補彼此之間巨大的差異。
結婚到底應不應該門當戶對？
我的答案是應該。
但這種門當戶對不再是過去的所強調的身份和金錢，而是精神、習慣、價值觀上的門當戶對，相愛時兩個人可以單純的相愛，一旦談到婚姻，這些問題的重要性一定會顯現出來。
之前我有一位讀者，和男友感情很好，但男友沒工作，家人還沒文化、不講理、護短，她父母反對他們結婚。
她重視的只是感情，覺得和男友在一起很開心就足夠了，“經濟真的那么重要嗎？”
我回她，“經濟問題當然不是衡量幸福的唯一指標，但是在經濟問題背后往往隱藏著能力問題、階層問題、家庭問題。”
很多婚姻悲劇的發生，都不一定是因為錢的糾葛，而是選錯了一個家庭，走到了一個生存規則和邏輯完全不同的環境之中。
比如你有文化，處處講禮貌，而對方沒文化，成天粗聲大氣，你怎么適應？
你覺得做人要享受生活，講究品質，對方認為這就是臭講究，不務實，南轅北轍的心態怎么往一起揉？
婚姻是每天的柴米油鹽，一日三餐，從來不是空中樓閣。想要把日子過好，與其說考驗感情，不如說是在考驗兩個人能不能吃到一起、玩到一起、聊到一起。
做不到“門當戶對”的婚姻消耗感情，而“門當戶對”的婚姻有助于鞏固感情。
在女博士的故事中，彩禮并不是一個關鍵詞，感情表面上毀于所要彩禮，實際上映射在彩禮背后的，是雙方家庭的理念不同。
也許女博士遇到一個愿意滿足她條件，與她觀念相同的家庭，就算落后也能落后到一起，傳統也能傳統到一處，自然皆大歡喜。
所謂結婚，說白了就是認領和自己是同類的家庭，你從一個家庭中走出來，終究還是建立一個和過去類似的，你更習慣、更認同的家庭，才能過得好。
好的婚姻，是不看對錯，只看合適不合適。
- END -
作者介紹：晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長。
