圖片：女兒兩歲
前情提要
之前寫過一篇文章《所有你想到的人生終極目標，都由它預測》，說的是自我價值感。
我們對美滿人生、幸福生活的全部想象，無論是成功的學業、事業、家庭、人際，還是獲得財富、健康、快樂，都和它有關系。
不僅如此，這個領域有位著名學者納撒尼爾·布蘭登，他說：
“沒有任何一種心理問題，從焦慮抑郁，到對親密關系的恐懼，對成功的恐懼，以及家庭暴力和兒童虐待，不會追溯到低自我價值感?！?/p>
這么說，積極健康的自我價值感，可以產生這樣一種神奇的效果：
“好的都過來，不好的都走開”。
簡直是開啟美好人生大門的萬能金鑰匙啊。想必每位父母都想給孩子這樣一把金鑰匙。
那么，怎樣讓孩子建立起良好的自我價值感呢？
1 我們先要了解，積極的自我價值感什么樣？
自我價值感和一個人怎樣看待自己有關，包括這幾個部分：
我是什么樣的人：比如，我是不是有力量？是不是獨一無二的？
我怎樣評價自己：我有哪些優點和局限？
在自我評價的基礎上，我對自己的感覺和情緒如何：比如，我對自己的缺點感覺是怎樣的，是可以接受還是覺得自己因此很差勁？
簡單的說，就是一個人總體上對自己感覺好不好。我們常說的自信和自卑，也是自我價值感的一部分。
積極的自我價值感，對自己的了解不僅客觀準確，還通常保持穩定一致，并且，最核心的一點是：無條件的接納自己。比如像這樣的問題，你的答案是？
我知道我有缺點不完美，我是否仍然愛自己？
拋開一切外在的定義，比如外表、財富、權利、地位，我對心里最純粹的那個自己，感覺好不好？
2 自我價值感是怎樣形成的？家長需要做什么？
一個人形成怎樣的自我價值感，對自己的感覺是積極的還是消極的，生活經歷起到一個主要的作用。
從出生到學齡前，孩子主要的照料者，一般是父母和祖父母，決定了孩子主要的生活經驗。所以照料者對待孩子的方式，能在相當大的程度上塑造孩子的自我價值感。
無條件的愛與接納
剛出生的小寶寶還不知道什么是“我自己”，當然也沒有自我價值感。但逐漸的，他擁有了最初的生活經驗：餓了，就會有奶吃；哭了，就有人擁抱安慰。他的需要得到及時滿足，他的任何表達——主要是靠哭來表達，得到充滿愛意的回應，他就會感覺到，我是有力量的，我是值得被愛的——這就是積極自我價值感的萌芽。
隨著寶寶長大，和照料者之間的互動變得更加豐富，但其中的基本原則不會變，那就是：
自我價值感的塑造有兩個重要的來源，一個是日常生活帶給他的體驗，一個是對他最重要的人，對他的看法和態度是怎樣的。日積月累，孩子在心里會形成一個對自己的感覺。
所以，這件事的邏輯就變得很簡單：我們希望孩子愛自己、接納自己，我們就給他無條件的愛和接納就好了。
也就是，不管你做了什么，不管你是什么樣子，我都一樣愛你、接納你。這樣的愛沒人不向往吧。
但做起來卻難得多，孩子乖巧的時候人見人愛，但是兩三歲的孩子嚎啕大哭還滿地打滾的時候，你能保持淡定嗎？
如果你把所有的話都說盡了孩子還是一副“我不聽我就是不聽”的樣子呢。
如果孩子不喜歡寫作業，考試后又拿回一張分數很低的成績單呢。
家長面臨的挑戰，是在孩子“不可愛”的時候，能否保持接納的態度。
接納孩子的壞情緒
我女兒兩歲，到了發脾氣的年紀，經?？摁[個沒完，我就很煩躁，批評她，但沒啥明顯效果，孩子和我的關系反而沒以前好了。
后來我想明白一件事，很小的孩子因為大腦理性的部分還沒發育完善，所以沒有辦法通過理智去管控情緒，壞情緒才來得又快又猛，如果我說：
“不許哭！”
“你要是再鬧，我就生氣了！”
那就表明我無法接納孩子的壞情緒。
但其實壞情緒也沒什么，我們需要做的只是幫助孩子認清自己的情緒和來源，再表達接納的態度，讓他有發泄情緒的權力。
然后我發現，很多時候，我只要幫她說出為什么心情很糟糕，她就不哭了。
接納孩子的欲求
孩子不僅情緒強烈，欲求也很強烈，比如情感上需要很多陪伴，長大了還會有物質上的欲望。但孩子不會像大人一樣衡量欲望的現實性。所以很多時候，孩子的欲求大人無法滿足，這是正常的，沒有哪個家長可以百分百滿足孩子。
但家長還是會愧疚，然后為了減少愧疚去否定孩子的要求：
“真不懂事，我這么忙哪有時間陪你玩？”
“爸爸媽媽賺錢很辛苦，你怎么總是要這么貴的東西？”
其實孩子有欲求是好事，代表他有活力有追求。如果他發覺自己的欲求總是錯的，會覺得“我不配”得到好的東西，這是一種自我貶低的感覺。
所以家長不需要否定孩子的欲求。只要告訴他，我也想滿足你，但是因為什么原因，現在還做不到。
如果孩子情緒比較強烈，說明他還不能處理自己的失望情緒，需要家長幫他學會面對和接受這種沮喪感。
畢竟，求而不得，以后的人生中，他還要經歷很多。
避免嚴厲的管教
教育孩子還有一句話不值得提倡，有的家長常說：
“你要是再這樣，我就不喜歡你了。”或者，我就不要你了。
這個表達的含義，是有條件的愛。如果孩子信了，這件事對孩子來說還是蠻恐怖的，因為他太容易就失去愛了。
也有的家長對孩子傾向于嚴厲管教。嚴厲有兩種，一種是把小錯大而化之，孩子要為小小的失誤去承受嚴重的后果，一種是溝通方式上的，批評責備用得多，對待孩子的語氣、神態和語言比較嚴厲。
這樣的管教方式，傳遞給孩子的也是有條件的愛。
孩子雖然很多事情不懂，但是直覺是靈敏的，在爸爸媽媽橫眉怒目，對自己大吼的瞬間，他會感到自己沒有被接納。
我小孩上的托班，有個家長群，有位媽媽在群里對老師說：
“孩子課堂上有什么不良表現請及時反饋，以便我們及時糾正改進?！?/p>
媽媽的出發點是好的，只是對兩歲多的孩子，過于嚴格了。
有不少家長的看法和這位媽媽相似，認為缺點要指出，要批評，孩子才能進步。這樣也許會起到快速效果，但對孩子性格形成卻可能造成傷害。
一個孩子從父母這里得到的評價，缺點和批評多，優點和認可少，他對自己的感覺就會是負面的，內心總覺得自己不夠好。
有的家長動不動給孩子下很重的評語：
“你不行。”
“你怎么這么笨啊！”
“這都做不好，你還能干啥？”
孩子這樣的話聽多了，一個可能的結果是，即使外人看來明明很優秀，自己心里卻依然自信不起來。
所以，后面老師回復的話我非常認同，她說：
“建議您像用放大鏡一樣多關注孩子的優點，這樣孩子會得到更多的鼓勵和認可，而缺點和問題需要淡化，這樣會起到正面強化的作用，孩子才會更自信、更快樂！”
恰當的表揚
現在的家長也的確越來越意識到鼓勵的重要性了，經常贊揚孩子。有一次，我帶孩子去打疫苗，旁邊有對父母，對一歲多的孩子反復說，“寶貝，你真優秀！”我覺得吧，孩子打針時表現好值得鼓勵，但和“優秀”這么大的詞兒，是不是還存在距離。
表揚的精髓，在于恰如其分。
就像有人建議的，少表揚聰明，多表揚努力。不要總是單說“你真棒！”而要讓孩子知道因為什么行為而受到表揚，比如：“你這段時間練習很用心，所以這次比賽表現進步了，你很棒?！?這些說的都是表揚的精準性。
如果孩子得到的夸獎常常是泛化的，夸大的，他由此建立的自信，可能像氣球一樣，面對真實世界的競爭，輕輕一戳就破滅了。
積極的生活體驗
要讓孩子形成實實在在的“我是有能力的”這樣的自我價值感，除了家長給予鼓勵，他自己對生活的體驗，是積極的還是挫敗的，更加關鍵。
這種體驗很早就開始了，嬰兒開始在家里的地板上到處爬到處翻的時候，是他對周圍環境做出的第一步探索。有的家長會不停的阻止他，這里不能碰那里太危險，有的家長會創造一個安全的環境，給孩子留幾個隨便翻的抽屜，讓他享受自由探索的感覺。
孩子長大后，當他對一個和升學無關的領域產生了興趣，家長是制止他，還是幫助他處理課余興趣和學習之間的關系。
當他心里有了一個喜歡的異性，家長是禁止“早戀”，還是提供尊重和支持？
還有一個誤區是家長替孩子做太多的決定。
“這個好吃又有營養，你一定要多吃。”
“你挑的專業沒前途，我已經給你選好了，你要學這個。”
很多時候，制止和否定孩子的想法，無疑是安全且省事的，但要想幫助孩子實現愿望，還要避免風險，得到好結果，必然需要家長花費更多的心力。
一個孩子成長經歷中，他的想法和愿望，常受到壓制，他對自己的感覺可能是，“我沒法得到我想要的”，這是一種深深的無力感。外在的表現是畏縮的，內心也不舒展，感覺活得不盡興。
這也是為什么有的孩子一向很乖，長大后卻突然做出一些出格的事，好像很叛逆，這種“放飛自己”的舉動，是在尋找自我的力量感。
孩子上學以后，學業表現、和同學之間的比較和競爭、與同伴的社交關系，對自我價值感的形成至關重要。
家長的使命，是在這些方面為孩子提供幫助和支持。相對而言，培養孩子獨立、主動應對的能力，授之以漁，更有利于孩子建立自信。不一定需要家長親自上陣，比如時刻督促孩子的時間安排，親自陪讀親自教學。
3 孩子的成長，我們的機會
這些教育孩子的方式，對我們一定是有難度的。因為我們很多人，小時候也未必體驗過無條件的愛和接納，得到的表揚也不多，更不要說恰當的表揚方式。
雖然希望把更好的帶給下一代，卻難免感到力不從心，付出沒有得到過的東西總是困難的，因為太陌生。尤其壓力大的時候，那些小時候熟悉的管教方式，往往會自然重復，輕車熟路。
但另一個角度，陪伴孩子長大，就像自己又成長了一遍。
我們試著給孩子無條件的愛，也是在學習如何無條件的愛自己，我們尋找對待孩子更好的方式，那也是我們對待自己更好的方式。
即使偶爾失控，還有不足，也不用苛求自己，因為育兒本來不必強求完美，孩子自有他的愈合力。我們接納了其中的不完美，也就是接納了自己和孩子。
--完
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