在我們的后臺(tái)中長期存在兩類留言。第一種是困惑自己為什么總是在親密關(guān)系中感到不安，他們擔(dān)心伴侶會(huì)離開自己，于是總是向伴侶提出要求，希望對(duì)方證明不會(huì)離開。而留言者害怕由于自己一次次的索求，最終會(huì)將伴侶逼走。
而第二種留言則是抱怨自己的伴侶過于糾纏自己，總是要求自己向Ta報(bào)備，讓人喘不過氣。有些留言者明白伴侶缺乏安全感，卻又煩惱該怎樣幫助伴侶提升安全感，減少向自己尋求安全感的舉動(dòng)。
這兩類留言談?wù)摰氖峭环N現(xiàn)象：“過度需索（neediness）”。實(shí)際上，過度需索不止在親密關(guān)系中出現(xiàn)，也可能在其他人際關(guān)系中出現(xiàn)，比如你可能會(huì)有一個(gè)總是向你索求的朋友或者家人。但在今天這篇文章中，我們主要談?wù)勗谟H密關(guān)系里，過度需索者會(huì)有哪些表現(xiàn)，以及一個(gè)過度需索者該如何自助。
什么是過度依賴？
1. 過度依賴的核心是“自我中心”
過度需索是過度依賴的一種體現(xiàn)。過度需索者放棄了獨(dú)立性，選擇依附于他人。他們不愿意為自己的快樂和安全感負(fù)責(zé)，而是依賴于他人來為自己提供生活的力量、支持和資源，期望別人替自己解決問題。他們總覺得自己有天會(huì)被別人拋棄，對(duì)此他們恐懼又感到無能為力（Bornstein & Languirad, 2003; Dunkley et al., 2006）。
心理學(xué)家Jack Ito博士（2016）指出，過度需索的人在本質(zhì)上是“自我中心”的。因?yàn)檫^度需索者和他人建立親密關(guān)系的目的，是希望利用伴侶來滿足自己對(duì)安全感和愛的需要，而非彼此支持。
由于過度需索者過于關(guān)注自己的需求，使得他們感覺不到伴侶的需求。比如，當(dāng)伴侶開始酗酒時(shí)，安全感足者會(huì)意識(shí)到伴侶可能遇到了問題，他們會(huì)和伴侶討論酗酒的原因；而過度需索者甚至可能完全意識(shí)不到伴侶出現(xiàn)了問題，或者有所覺察卻回避討論，因?yàn)樗麄兊年P(guān)注點(diǎn)還是在自身的需求。過度需索者對(duì)自己需求的過分關(guān)注，使得他們對(duì)伴侶的需求視而不見。
過度依賴的6種表現(xiàn)
以下是過度依賴的6種表現(xiàn)(Ito, 2016)：
1. 難以建立適度的邊界
過度需索者很難在關(guān)系中建立適度的邊界。過度需索者很難做到自我堅(jiān)定，比如，他們難以拒絕伴侶，因?yàn)閾?dān)心伴侶會(huì)離開自己。同時(shí)，過度需索者很容易放下邊界，出于對(duì)愛的渴求，他們會(huì)過快地向別人敞開自己、并進(jìn)入一段關(guān)系，于是過度需索者往往會(huì)因?yàn)樽约旱牟萋剩龅皆愀獾陌閭H。
此外，過度需索者自己也會(huì)入侵伴侶的邊界，希望能侵占伴侶的所有空間（比如不斷盤問對(duì)方和朋友出去是做什么）。因?yàn)?strong>過度需索者認(rèn)為“被需要=被愛”，一旦不被伴侶需要，他們就覺得自己可能已經(jīng)失去伴侶的愛。所以過度需索者有時(shí)無法給予伴侶正常的私人空間，一旦當(dāng)伴侶開始專注于自己的事，過度需索者就會(huì)覺得自己被忽略了，不被需要了因而也不被愛了。
相反，安全感足者會(huì)懂得建立自己的邊界，也尊重伴侶的邊界。安全感足者懂得拒絕他人和保護(hù)自己。在進(jìn)入關(guān)系之前，他們會(huì)謹(jǐn)慎地了解潛在的伴侶，盡可能地確保自己可以擁有一段合適、健康的關(guān)系。同時(shí)，他們也理解每個(gè)人都有個(gè)人空間，即使是伴侶，也應(yīng)當(dāng)有獨(dú)處和享受社交生活的時(shí)候。安全感足者會(huì)在伴侶不在身邊時(shí)，安心地享受自己的時(shí)光。
2. 消極地索取愛
當(dāng)過度需索者感到伴侶沒有給予足夠的愛時(shí)，他們會(huì)通過指責(zé)、抱怨、攻擊、或者偽裝成受害者，來向伴侶索取愛。但一次次的索取會(huì)讓伴侶感到很累。相反，安全感足者會(huì)用更積極的方式進(jìn)行溝通，營造出解決問題的環(huán)境。
舉個(gè)例子，如果伴侶最近不怎么說話，過度需索者會(huì)抱怨：“你最近都不理我了你是怎么回事！”而安全感足者會(huì)說：“最近我注意到你似乎比較沉默，不知道你有沒有覺得？你一切都好么？有什么需要我做的么？”
3. 過于依賴“直接明確地表達(dá)愛”的方式
過度需索者會(huì)過于依賴明確的表達(dá)愛的方式，來判斷伴侶是不是愛自己。比如，過度需索者會(huì)不斷追問：“你愛我嗎”，只有伴侶明確地說出“愛”，或者做出明確符合過度需索者標(biāo)準(zhǔn)的行為，過度需索者才認(rèn)為對(duì)方是愛自己。同時(shí)他們會(huì)不斷地需要這樣的確認(rèn)，并不會(huì)持續(xù)保持一次確認(rèn)之后的安全感。
而安全感足者除了直接線索之外，也會(huì)找其他線索來肯定伴侶對(duì)自己的愛，他們更善于捕捉到對(duì)方愛自己的動(dòng)機(jī)，即便方式和自己想象中的不同。
4. 總是存在信任危機(jī)
過度需索者在親密關(guān)系中，總會(huì)時(shí)不時(shí)地感到恐懼和擔(dān)憂。如前文所說，即使伴侶明確表示出了愛，也只能短暫地安撫過度需索者。過了段時(shí)間后，過度需索者又會(huì)開始擔(dān)心伴侶拋棄自己，他們始終依賴伴侶的反應(yīng)，來確認(rèn)關(guān)系的安全性。相反，安全感足者可以做到“自我確認(rèn)（self-assurance）”，即使伴侶沒有表示，安全感足者也能通過合理地觀察和推論自我說服，確信伴侶依然愛著自己。
另外很重要的一點(diǎn)是，當(dāng)關(guān)系風(fēng)平浪靜，或者對(duì)方?jīng)]有做出明確的負(fù)面表達(dá)時(shí)，安全感足者在多數(shù)情況下能做到默認(rèn)關(guān)系是尚好的。而過度需索者仍會(huì)被莫名的、不時(shí)的、關(guān)于被拋棄的恐慌纏繞。
5. 過分理想化伴侶
過度需索者會(huì)在剛開始關(guān)系時(shí)，認(rèn)為伴侶一定可以滿足自己所有需求。這種理想化會(huì)持久地存在，使得過度需索者無法看清伴侶真實(shí)的樣子。即使伴侶讓人失望，過度需索者也能通過回避、無視、或幻想讓自己維持理想化，而不去面對(duì)兩人之間的問題。
而安全感足者在最開始也會(huì)理想化他們的伴侶，但隨著時(shí)間過去，他們會(huì)認(rèn)識(shí)到伴侶身上存在的缺點(diǎn)，客觀地直面它們，并及時(shí)作出選擇，是包容、溝通或者離開。
6. 不穩(wěn)定的自我形象
過度需索者常常感到：“如果沒有你（伴侶），那我是誰？”他們沒有穩(wěn)定、清晰的自我形象。他們對(duì)自我的感知和他們的關(guān)系聯(lián)系密切。當(dāng)他們認(rèn)為伴侶愛著自己時(shí)，他們往往能對(duì)自我也產(chǎn)生比較積極、令人愉悅的自我認(rèn)知。而當(dāng)他們（可能是主觀地）認(rèn)為對(duì)方不愛自己、或者對(duì)自己的愛開始減少時(shí)，他們對(duì)自我的感知也會(huì)變得更有沖突性、更負(fù)面。
哪些人容易表現(xiàn)出過度依賴？
以下是一些容易表現(xiàn)出過度依賴的人(Radwan,1999; Banschick, 2012; Ito, 2016)：
1. 在不真誠的家庭氣氛中長大的人
在關(guān)系中時(shí)常感到焦慮的過度需索者，可能從小的家庭中也存在焦慮氣氛。他們的父母往往對(duì)這段關(guān)系并不滿意，但是父母并不會(huì)進(jìn)行交流、解決問題，而是假裝和諧，努力地營造美好假象。過度需索者從小目睹了父母之間缺乏真摯的交流，而且父母私下里又對(duì)伴侶充滿抱怨。
當(dāng)過度需索者進(jìn)入關(guān)系時(shí)，他們會(huì)時(shí)不時(shí)地懷疑，伴侶是不是也和自己父母一樣，其實(shí)存在著怨言。可是過度需索者不敢去深究，也回避和伴侶進(jìn)行交流。
2. 從小在孤獨(dú)中成長的人
從小沒有從照顧者和周圍人身上感受到愛意的人，在長大后會(huì)有種對(duì)愛的饑渴（emotional hunger），他們潛意識(shí)中希望用伴侶的愛來彌補(bǔ)童年的缺失。然而，這些人往往總覺得伴侶給予的愛“不夠”，他們沒有意識(shí)到他們自己需要從過去的遺憾和憤怒中走出來，而不該依賴伴侶為自己的缺愛負(fù)責(zé)。
3. 無邊界的教養(yǎng)方式
過度需索者在關(guān)系中不會(huì)建立合適的邊界，可能和照顧者無邊界的教養(yǎng)方式有關(guān)。有些照顧者在和孩子相處的過程中，并不懂得尊重孩子的邊界。有些照顧者可能會(huì)強(qiáng)硬地打壓孩子的邊界意識(shí)（“你懂什么，照我的做”）；也可能表現(xiàn)為溺愛孩子，打著愛的名義來消除邊界（“我知道怎么選是最好的，我怎么會(huì)害了你呢”）。由于照顧者向孩子沒有示范如何建立邊界，以及如何尊重他人的邊界。因此過度需索者在長大后，也不清楚和伴侶之間保持多少距離是合適的。甚至他們會(huì)認(rèn)為，表達(dá)愛和關(guān)心的方式，就是去突破對(duì)方的邊界。
4. 被過分嚴(yán)苛教育的人
有些過度需索者小時(shí)候總是被照顧者批評(píng)，鮮少得到稱贊。長大后，過度需索者會(huì)默認(rèn)：如果伴侶不夸贊自己，就代表對(duì)方對(duì)自己的態(tài)度是趨向于嚴(yán)苛和挑剔的，因?yàn)檫@的確是他們?cè)诔砷L過程中體會(huì)過的環(huán)境。但在寬松的環(huán)境中長大的孩子則會(huì)默認(rèn)當(dāng)別人沒有發(fā)表批評(píng)，就代表總體滿意。
是這種“默認(rèn)值”的不同導(dǎo)致了過度需索者會(huì)反復(fù)尋求特別直接表達(dá)的情感確認(rèn)，而這一點(diǎn)恰恰有時(shí)讓他們的伴侶感覺“很累”。
5. 害怕被拋棄，有過被拋棄經(jīng)歷的人
有些過度需索者曾經(jīng)有過被拋棄的經(jīng)歷，比如伴侶忽然分手、父母忽然離婚并且不再見面等等。這些負(fù)面經(jīng)歷減少了過度需索者對(duì)他人的信任，也不再相信一段關(guān)系可以穩(wěn)定、長久的存在，認(rèn)為“被拋棄”可能再度發(fā)生。
我是過度需索者，我該怎么辦？
對(duì)過度需索者而言，已經(jīng)經(jīng)歷過的事無法被改變，但他們依然可以通過自己的努力，和伴侶建立一段安全、健康、長期的關(guān)系。下個(gè)部分，我們來談一談過度需索者該怎么辦。心理學(xué)家Jack Ito(2016）列舉了一些過度需索者可以使用的自助方法：
1. 不要只通過伴侶說什么，來判斷對(duì)方的愛
過度需索者需要意識(shí)到，一個(gè)人說出的話，并不能代表這個(gè)人的不變的、全部的想法，甚至話語不一定反映出Ta真實(shí)的感受，例如情緒就會(huì)很大程度影響ta的表達(dá)。同時(shí)，人總是處在改變中的。但過度需索的人更容易把負(fù)面的語言判斷為是長期持久的，而把正面的語言表達(dá)（所意指的感情）認(rèn)為是轉(zhuǎn)瞬即逝的。因此，過度需索者需要學(xué)會(huì)，不止是憑借伴侶的話語來確定對(duì)方愛自己；而是應(yīng)該注意到更多線索，理解對(duì)方愛人的方式，綜合做出對(duì)兩人關(guān)系的一個(gè)大趨勢(shì)的判斷（即便當(dāng)對(duì)方對(duì)你說出了一些負(fù)面的語言）。
2. 不要過快地進(jìn)入一段關(guān)系
過度需索者需要學(xué)會(huì)不要出于對(duì)被愛的渴望，而草率地進(jìn)入一段關(guān)系。經(jīng)常在一段關(guān)系開始的初期詢問自己是真的被對(duì)方吸引，還是只是想“抓住一個(gè)人”。其次，Ito建議過度需索者最好在約會(huì)的初期（尚未確定關(guān)系時(shí)）同時(shí)接觸多個(gè)潛在伴侶，這樣過度需索者可以進(jìn)行比較，做出最合適的選擇。
3. 要理解，有起伏是所有關(guān)系都必定包涵的，而你們的關(guān)系是有能力承受一些低谷、有修復(fù)力的。
過度需索者需要意識(shí)到，一段關(guān)系不可能永遠(yuǎn)甜蜜，關(guān)系里總是會(huì)有沖突存在，而且出現(xiàn)了沖突不代表這段關(guān)系就一定會(huì)結(jié)束。此外，過度需索者也要理解，出現(xiàn)沖突不代表伴侶就不再愛他們，可能在發(fā)生沖突的這個(gè)時(shí)刻，伴侶似乎顯得更敵意、不再那么愛過度需索者，但是總體上來看，這段關(guān)系中伴侶依然是愛他們的。
4. 建立自己的支持系統(tǒng)
過度需索者需要理解，自己的需求可以分成很多部分、由不同的人來滿足，而不是期望找到一個(gè)人來滿足自己所有的需求。過度需索者可以先嘗試識(shí)別自己沒有被滿足的需求，比如缺少朋友、平時(shí)缺少有趣的活動(dòng)等等；隨后組建自己的支持系統(tǒng)，找到合適的人們來分散滿足這些需求，而不是期望有一個(gè)人出現(xiàn)能夠立刻滿足自己方方面面的所有需求。
5. 學(xué)會(huì)給自己確認(rèn)
過度需索者需要學(xué)會(huì)自我確認(rèn)。當(dāng)他們因?yàn)榘閭H沒有表達(dá)愛意而感到不安時(shí)，過度需索者可以多進(jìn)行積極的自我對(duì)話：“我很好啊/我也不差啊，我是值得被Ta喜歡的”。或者試著問問自己：“我有做什么讓Ta不高興的事嗎？”，如果沒有，就安撫自己“別擔(dān)心，Ta不會(huì)無緣無故討厭我的。”
意識(shí)到自己可能存在過度需索的問題的確是改變的第一步。這種改變，一方面是為了不給伴侶太大的情緒壓力，歸根結(jié)底還是為了自己能夠擁有更持久穩(wěn)定、更少焦慮而更多滿足感的親密關(guān)系。比如，“我想你，所以給你連打了五十個(gè)電話，這是不是因?yàn)槟阌珠_始覺得我沒有立刻接電話代表著你沒那么愛我了、或者你可能拋棄我？”有意識(shí)地提醒自己，這種負(fù)面的推斷并不一定是準(zhǔn)確的，ta還可能有很多別的原因沒接電話。
你要意識(shí)到，你要持續(xù)地和自己的“懷疑”和“對(duì)負(fù)面信念的趨向”作戰(zhàn)。唯有“信”能帶來對(duì)方的“信”，猜疑不行、計(jì)算不行、為了自我保護(hù)作出的“搶先一步攻擊”也不行。最糟糕的是，這個(gè)世界的運(yùn)行規(guī)則是，即便是信也未必就能夠帶來信，但只要你還渴望穩(wěn)定的深入的親密關(guān)系，你就唯有把別無選擇地自己的脆弱袒露出來，在感到脆弱地時(shí)刻真實(shí)地讓自己作出抉擇，并敢于承擔(dān)抉擇的后果。
過度需索的解藥絕不是隔絕自我，而是更加毫無保留的去選擇信任，更加勇于直面真實(shí)，以及更加懂得每個(gè)人都值得被好好對(duì)待，對(duì)方是，你也是。這樣，你會(huì)更容易離開那些不健康的，而讓健康地得以良性持續(xù)。
當(dāng)然，也有可能你覺得對(duì)方過度需索，事實(shí)真的是你付出有限，如下圖：
References:
Banschick, M. (2012). Clingy intimacy. Psychology Today,
Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning onOthers Withouth Losing Yourself. New York, NY: William Morrow.
Ito, J. (2016). Overcome Neediness and Get the Love You Want.Lawrenceville, GA: Loving Solutions Publishing.
Radwan, F. (1999). Why are some people needy. 2Knowyourself.
