前幾天，書單君從新聞中看到，天津大悅城發生了一件讓人特別難受的事：
一位父親在四樓，抱著兩個4歲左右的孩子靠近天井的玻璃護欄，結果沒抱住，一個孩子從四樓墜落到負一樓，這位父親下意識地想去拉孩子時，失手導致另一個孩子也掉了下去……
當了爸爸之后，我實在看不得這類新聞，這條消息我點開兩秒就關了，不忍看現場圖，心里覺得很悶。
關于過失導致孩子死亡要不要對父母追責，網上已經吵翻了天。
但這件事讓我想得更多的，是父親對孩子的責任心。說實話，我想大多數有娃的男“書米”，也許都和我一樣，在這點上有所愧疚。
有人概括，中國式家庭就是“缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子”。我們這些當了父親的人，確實太容易給自己找缺失的理由了：工作太忙、應酬太多、掙錢養家……
可是這些理由，真的站得住腳嗎？
今天我和大家分享的文章，來自我的朋友，堪稱“模范爸爸”的火養（公號：睡在時間里的人），他認為，“好爸爸，不該是這個時代的稀缺品”。
因為很多談教育的文章都出自女性之手，他的這篇感想就顯得尤為特別，值得家長朋友，特別是寶爸們好好讀一讀。
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這兩天，朋友圈被一篇文章刷屏了——《爸爸，是這個時代的稀缺品》。
突然覺得，自己怎么就成了稀缺品了呢。至少在做爸爸這個角色方面，我是很有發言權的。
我希望，爸爸不是這個時代的稀缺品，因為每位負責的男人都可以做得到。
父親的角色有多重要？
弗洛姆說：“父親是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。”
在著名心理學家阿德勒的《自卑與超越》中，也有一章專門討論父親角色：
“父親對孩子的影響非常重要，許多孩子終其一生都把父親視為他們的偶像或最大的對手。”
在孩子還很小的時候，父親很多方面的教育是母親替代不了的。
前段時間，見了著名育兒專家王榮輝老師，和她交流了很長時間。
父親對孩子有多重要？
她舉了個例子
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孩子一歲左右的時候，開始會爬，許多家長為了省事，會讓孩子坐在學步車里。其實這對孩子的發育來說非常不利，爬行多的孩子平衡感會很好。而沒爬行過的孩子，平衡感很差，運動能力會差很多，甚至會影響到他未來整個身體的發展。
而孩子爬行這個行為，大部分是需要父親陪伴的。
現在，許多兒童用品是為方便大人而生產，至于對孩子成長是否有利，卻沒有去深究。對于家長來說，讓孩子安全地坐在學步車里，肯定會比陪著他到處爬輕松。
這一點我感觸特別深
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孩子一歲多的時候，我就陪著他爬了很多。
到了三四歲，他經常和另外一個小女孩玩，兩個人到處跑，我兒子就算被絆腳了，可能打個趔趄就自己調整過來了，而那小女孩從小沒爬過，摔跤的時候，都是直挺挺地摔下去，我見到過好幾次。
還有一次
讓我感受到父親對孩子的重要
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那天，我陪兒子在公園里玩，還有其他四五個小朋友。
我陪他們玩了一會兒舉高高，四五個孩子排隊，我舉一次放下，然后輪到下一個。這樣輪了四五次，我舉得手都發酸了，和孩子們說，需要休息下。
其他孩子就自覺離開，去玩其他的了。可其中一個男孩子，就一定要我多舉幾次，我覺得他很重，就說，要不讓叔叔多休息下。他突然就發脾氣，哭了起來。
我有些莫名其妙。這時他媽媽走了過來，說，這孩子他爸爸從來沒有陪他這么玩過，所以想你陪他多玩幾次。
孩子是最敏感的，當他缺少什么時候，內心里會非常渴望。
一個孩子，如果長期由母親帶，只享受過母愛，父親長期缺失的話，對他成長會有很大影響。
弗洛姆在《愛的藝術》中說：
母親的體驗是一種消極的體驗，我什么也不做就可以贏得母親的愛，因為母親是無條件的，我只需要是母親的孩子。母愛是一種祝福，是和平，不需要去贏得它，也不用為此付出努力。
母親有其缺陷一面。這種愛不僅不需要用努力去換取，而且也根本無法贏得。
父親是有條件的愛，父親的原則是，我愛你，因為你符合我的要求，因為你履行你的職責，因為你同我相像。
父愛應該使孩子對自身的力量和能力產生越來越大的自信心，最后使孩子成為自己的主人，從而能夠脫離父親的權威。
一個成熟的人，最終能達到他既是自己的母親，又是自己的父親的高度。
我所說的父愛，不是你看著孩子好玩，然后就陪他玩一下，掐掐他的臉蛋，捏捏他的皮膚。不是的。
父愛應該是一種花大量時間和精力的陪伴。
我知道很多男人是這樣的：拿著孩子當玩具一樣，好玩，逗他玩一下，然后更多時間是把他扔給媽媽，因為覺得媽媽帶孩子是天經地義的事。
那樣的愛，至少不能叫做完整的父愛。
真正的愛，應該是花時間去陪伴，陪他玩，陪他讀書，陪他運動，陪他跑步，陪他每一步的成長。
我帶孩子是有經驗的。不能說全職，但也算半職。
其實我們是雙職工家庭，兩個人帶孩子，這么多年也沒有請人，因為自己帶放心。
有的人請阿姨接送孩子，孩子放學了，不讓他和其他小朋友玩，一定是馬上拉回家，打開電視，讓孩子不吵不鬧。她想落個輕松，但孩子總是喜歡跑，還得追，還得跟，是很累。
我每次都是帶他走出幼兒園，陪他走很長的路。
帶孩子，還需要巨大的責任心，一片刻都不能放松。
有一次，我所在的城市，一名兩歲左右，學會走路不久的孩子，在小區路上被一輛保時捷壓了，保時捷車速很慢，是孩子太小，跑到了車的盲區，發生了這起悲劇。
從新聞上看，帶孩子的人負有很大的責任，因為從孩子跑出來，離開大人視線，至少有幾分鐘。
一個才剛學會走路，對什么都充滿好奇的孩子，讓他在小區路上離開你視線幾分鐘，那是多危險的事。
最近天津大悅城事件也類似，孩子的安危容不得一點忽視，父親如果沒有巨大的責任心，如何保護孩子安全地成長？
養育孩子最大的成本就是時間成本。
如果你是認真自己帶孩子，就知道投入的時間成本有多少。
中國父親很忙，想著自己在外賺錢了，回家自然就把帶孩子的責任扔給了妻子，老人，或者保姆。
而許多做母親的也習慣了這樣的狀態：男人在外辛苦了，在家自然就可以什么都不做。如果男人是家里的主要經濟來源，不知不覺就成了家里的權威。
而實際上在家庭生活中，是最不需要權威的。
阿德勒在《自卑與超越》中說：
如果家庭中某一位成員特別重要，或是被認為其價值遠遠大于其他家庭成員，那就太不幸了。
如果父親脾氣暴躁，試圖掌控家庭中的其他成員，那么他的兒子對于男人的概念就會有所偏差。他的女兒則會更加痛苦，在未來的生活中，她們都會將男人看成暴君。對她們來說，婚姻就意味著某種屈從和奴役。
我們總是認為，經濟基礎決定社會地位，在家里也是，誰賺得多，誰自然有發言權。誰能力強，誰就可以對其他人指手畫腳。有些在外賺錢的男人，把錢給全職媽媽的時候，還帶著一些施舍的心態，覺得自己養活了一家人，有多么的了不起。
對于一個家庭來說，如果男人有了這樣的想法，是很危險的。
無論妻子是否對家庭經濟收入有所貢獻，都不會存在誰賺了錢，錢屬于誰這一類問題。
阿德勒說：
需要特別強調的一個重點在于，即便父親是家庭的主要經濟支柱，這也是夫妻共同的收獲。他絕不可擺出一副施予者的模樣，把家庭中所有他人都變成接受者。
對于和諧的婚姻來說，真相是，他去賺錢只不過是家庭勞動分工的結果。許多父親利用他們的經濟地位來作為統治家庭的理由。
家庭中不應該存在統治，任何可能導致不平等感的事情都應當避免。
很多人以為，我是不賺錢的那種人。因為經常帶著孩子在玩，有一段時間，小區里有幾個老人以為我沒上班。其實我正經是公司上班人士，出勤率還特別高的那種。
其實，帶孩子也就是平衡各種關系。
你覺得陪孩子重要，自然會拒絕許多，做出自己的選擇。
你覺得應酬喝酒重要，那也是一種選擇。
每個男人都可以成為好父親，就是看你如何做選擇了。
孩子就在那，不斷成長，他不會管你是否帶他看他陪他，慢慢地，就長大了。
我一直挺自豪的就是，沒有錯過孩子每一步的成長。
當我第一天把兒子從醫院接回來，生怕他睡不好，靠在我胸口上睡了一個晚上之后，這五年多來，只要我不出差，都沒離開過他。
不是說我有多好，而是覺得，既然生了一個孩子，總得陪他長大。
阿德勒說過：
一位父親的職責可以概括為幾句話。他必須證明，自己是妻子的好伴侶，是孩子的好伙伴，也是社會的好成員。
他必須妥善處理生活中的三大問題——工作、友誼和愛情。還必須在照顧和保護家庭時與妻子平等合作。
我相信我們并沒有忙碌到沒有陪孩子的時間，我也相信孩子成長需要我們陪伴。
孩子成長的時間過去就過去了，永遠不再回來，錢可以再賺，但孩子成長并不會等你。
你留給他財富，還是一起玩游戲的美好？
你教他去尊重女性，還是用錢就可以買來愛情？
你教他熱愛運動熱愛生活，還是讓他懦弱狹隘？
等等這些，都和父親有很大的關系。
我是個身體力行的執行者：我自己讀書，但我從不要求別人讀書；我自己鍛煉，但我從不要求他人去鍛煉；我自己寫字，但我從不要求別人也來寫。
我也一直在努力做好父親，但這一次我破例，呼吁更多男人能夠做好這個角色。
所以，我希望——
我希望你和孩子能夠有一種經常玩的游戲，孩子長大了也會一直記著這個游戲。
我希望你能培養孩子有一種運動愛好，這愛好可能和你現在喜歡的一樣，以后你們可以父子同臺競技。
我希望你能和孩子一起正確對待異性，對待愛情，這可能會影響孩子以后的婚戀觀。
我希望你和孩子能夠和平對話，不存在權威，相互之間都講道理，可能會讓孩子懂得合作。
我希望你一直愛著孩子的媽媽，給孩子做一個榜樣。
我希望你就算哪一天真的不愛了，也給孩子留下一些美好的印象，相信孩子也會理解。
我希望你做一個好爸爸，因為這不應該是時代的稀缺品，而是時代的必需品。
