女作家蕭紅，民國四大才女之一,寫出了《生死場》、《呼蘭河傳》等代表作品，才華橫溢，卻因感情方面的悲慘際遇，一生短暫而悲苦。蕭紅幼年喪母，父親再娶。父親自私，冷漠，從未給過蕭紅半點關愛，只有年邁的祖父很疼愛蕭紅。
父母親情的缺失，使蕭紅極度缺乏安全感，渴望關愛，容易被別人的關愛所感動，稍有異性表示好感，她就會像飛蛾撲火一般為了愛而不顧一切。
所以蕭紅的一生，逃婚、與有婦之夫私奔、同居懷孕后被拋棄……在數段感情里顛沛流離、輾轉沉浮，同時饑餓、貧窮如影隨行，困頓伴隨一生。讓這顆明星過早地隕落。
蕭紅的父親顯然是極不稱職的，這種父母被美國知名的心理治療師蘇珊·福沃德稱為“有毒父母”。
蘇珊在心理治療領域有二十多年的豐富經驗，同時她還是一名暢銷書作家，代表作《恨女人的男人們和愛他們的女人》《原生家庭》曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。
今天我們就通過《原生家庭》這本書來了解下，如果不幸成長在有毒家庭，應該如何從不健康的關系模式當中解脫出來，找到自己的幸福和人生。
有毒的家庭行為模式有哪些？你中招了嗎？
深受有毒父母影響的孩子要想從不健康的關系模式中走出來，首先要找到形成有毒關系模式的根源。所以我們先要了解的是，有毒的家庭行為模式有哪些？
書中有個例子，格倫的父親是個酒鬼，他在格倫的公司里上班。父親整天酗酒，對顧客無禮，讓格倫丟了很多生意，也給格倫和員工的關系造成很多負面影響。格倫想解雇父親，又害怕會讓父親難過，格倫因此十分痛苦。
我有個網友，童年是在父母的貶損、責罵中長大的。父母對他要求極高，希望他每次考試都得第一。當他考了第一名，父母也不會表揚或鼓勵，依然會用“誰家的孩子次次考第一”來“鞭策”他。所以他總是懷疑自己的能力，為了達到父母的期望而委屈自己。從小到大的每一步都是父母替他做主，他沒有表達自己意見的機會，考大學是父母替他選的專業，畢業后專業對口的工作他不喜歡，很多工作都需要經驗，就業面臨重重困難，他就像站在十字路口，十分迷茫。
上面的三個例子里，蕭紅的父親屬于冷漠絕情型的父母；格倫的父親是酗酒型的父母；而網友呢，有一對強勢、喜歡操控孩子的父母。在有毒父母的影響下，他們的孩子容易形成各種各樣的性格缺陷，在獨自生活后可能會面臨人際關系方面的重重困難。
在《原生家庭》中還列舉了很多案例，將這些有毒父母分為：不稱職父母、操控型父母、酗酒型父母、虐待型（身體、語言、性方面的虐待）父母等幾種。
實際上，總結起來都可以歸為三大類：冷漠絕情型的父母、暴力虐待型的父母、強勢操控型父母，總之，都是不稱職的、有毒的父母。
稱職的父母應該是什么樣呢？父母和孩子之間是平等的關系，能夠相互尊重。不管是父母還是孩子都是獨立的個體，這是父母與孩子相處的基本之道。
認清有毒父母的影響，從有毒家庭中解脫出來
認識到有毒父母給自己帶來的負面影響之后，如何從這些影響當中解脫出來呢？
對此，蘇珊指出：要學會釋放自己內心的抑郁、悲痛和憤怒。作為子女，可以原諒父母的有毒行為，但如果負面情緒一直積壓在心底，得不到釋放的話，可能一生都會背負著這種不健康的家庭關系所帶來的傷害，難以活出自己的人生。
所以蘇珊認為，只有將責任歸于應該承擔責任的人，內心才能真正得到解放。
很多人已經獨立生活，卻還時常處于與父母的各種關系糾纏之中，情緒還常常受到父母的影響或控制。向父母妥協太痛苦，無法走出抑郁、悲傷和憤怒的情緒；要完全從內心里原諒父母好像也很困難；甚至遠離父母也不是解決問題的辦法，那怎么辦呢？
在與父母的溝通當中，可以采取非辯護性回應。
需要注意的是：避免在情緒激動的時候與父母溝通。因為情緒激動的時候，你的想法和判斷都會受到情緒的影響，因而出現偏差。同時，忠于自己內心的真實想法。一定要明白，這是你實現自我界定的最好方式，而不是自私自利。
我們來看書中的例子。
桑迪未成年之前，在父母眼里是個問題少女，因此不斷受到父母的責罰。桑迪在結婚之后選擇與父母保持距離，以保護自己幸福的小家庭，但父母卻認為桑迪太自私，不管他們。
當桑迪的父母裝修他們自己的房子時，他們想到搬到桑迪家住，直到裝修結束。
桑迪很是頭疼，她根本不想讓父母與自己同住，況且她丈夫最近在處理一個大項目，把客房用作辦公室了，丈夫讓桑迪建議父母去住賓館。但桑迪的母親聽到這個消息后大發脾氣。
桑迪十分為難，不知如何是好。蘇珊告訴桑迪，首先必須分清楚自己的需求和父母對她的要求，在做決定的時候，以自己的需求為出發點，而不是以父母的需求作為衡量標準。
因此蘇珊建議桑迪和母親溝通的時候采取非辯護性回應，在交涉過程中盡可能地化解過激情緒。
也就是說，桑迪不用為自己辯解，而應該有禮有節、溫和堅定地表明自己的立場。
可能很多人都沒有意識到，在與有毒父母的溝通當中，有的時候越是辯解，越是容易把自己逼到絕境。因為你越是解釋，對方越會認定你是無理的，在逃避。
非辯護性回應比較典型的話術比如：
你當然有權堅持你的意見。
很遺憾，你不贊同這一點。
讓我想想。
很抱歉讓你傷心（生氣、失望）。
蘇珊認為，生氣、道歉、解釋或試圖說服父母改變主意，實際上主動權依然在父母手中，請求對方原諒或理解，只會讓對方得寸進尺，強迫你滿足他們的要求。因此最好的方式就是非辯護性回應，你沒有要求，自然也就不會遭到拒絕。
另外還有一種技巧，作者稱之為“表明立場”。
這個立場不是否定對方，而是告訴對方：我認為是怎樣；我認為應該怎樣。
所以首先要明白自己的立場是什么？
比如在上述案例當中，桑迪最終表明了自己的立場：同意讓父母在自己家里住一周。既達成了父母的需求，也不至于讓父母長時間打擾到自己的小家庭。
而在接下來的一周里，與父母的相處當中，桑迪也同樣可以在溝通當中采取非辯護性回應來應對父母對自己的控制，在交流當中堅定地表明自己的立場。
比如當兩個人對同一件事情的看法不一致的時候，不是去否定對方說：“你說的不對……”，而是說“我的看法與你不同，我認為（覺得）……”
實際上，盡管我們想盡一切辦法想要和父母和解，嘗試去解決不健康的家庭模式給自己帶來的傷害，但仍然會有很多父母困于心魔，被封鎖在他們有毒的行為模式里無法解脫。這種情況下，盡量與父母保持距離，不要頻繁地接觸，以免讓自己沉浸在不健康的關系模式里，繼續受到傷害。
原生家庭里有毒的父母各種各樣，正如列夫托爾斯泰在《安娜卡列尼娜》開篇說的：幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。無論是父母還是孩子，都應該在彼此的相處當中不斷地學習，不斷地成長，才能擺脫有毒家庭的毒害。
作者：沙栗，多平臺簽約作者
