但今天，我還是鼓起勇氣，寫下這一篇懺悔文。 為過去做一個總結， 讓自己時刻警醒以后的路該怎么走; 同時也希望能夠警醒其他人， 幫助到其他人。
跟很多初涉邪淫的人一樣，我也是無意中翻到一本雜志從而陷進去的。
那時候我才十幾歲，還在念初二。
之后的高中，以及大學， 我一直無法擺脫這種惡習。
我還清楚得記得， 爸爸帶我去大學報名時， 那是一個酷熱的夏天。 我們下了火車之后， 學校里的公交車來接我們。 當時我暗暗發誓， 一定要戒除這種習慣， 開始一種新生活。
但學校里的課程比較輕松， 我們有很多空余的時間。 當時還沒有網絡，大家都去書店借小說看。 于是， 我這種習慣，非但沒有戒除，反而加深了很多。
畢業之后，一個人在一個陌生的城市工作， 遠離父母和朋友， 倍覺孤單。 那時候的網絡也慢慢流行起來， 所以我在孤單的時候就上網， 又無意中看了很多不健康的東西。
我知道，這是一種很不好的習慣， 也發過很多遍的誓言要戒除，但沒有一次成功。 同時， 這么多年，沒有意識到后果會如此嚴重，也就沒有將戒色作為生活中的重點。
這么多年的邪淫帶給我很深的危害：
1
對外貌的影響
身材矮小，駝背；皮膚晦暗粗糙干燥；兩邊臉也不對稱；頭發枯燥， 非常軟且容易彎曲； 三十歲出頭的時候開始長白頭發， 當時還不明顯，現在前額的白發已經很明顯了；甚至牙齒都有兩顆虎牙往外長。年輕的時候，有國外的老板稱贊我，說我看上去非常innocent非常pure。 然而最近幾年，我自拍的時候，居然發現自己已經有了一種猥瑣的樣子。
2
對健康的影響
一到晚上就沒有精神，很快就入睡，到三四點又早醒，很難再入睡; 月經不準時，來例假時腹部疼痛難忍; 易怒，經常感覺口中苦澀。五年前患過卵巢囊腫，做過手術。當時還不知道都是惡習的危害。
3
對婚姻的影響
這么多年， 每一次戀愛都不順利， 都會出現各種各樣的問題
4
對工作的影響
其實找到的工作都還不錯，都是國外知名的大公司。但我性格太過自我，一發現工作中有些令我不滿意的地方就辭職，以致大部分工作最多做到一年多。
5
對人際的影響
我還是認為我比較淳樸，經常以真心去對待朋友;但最后和朋友還是漸行漸遠。 而我自己，也沒有很珍惜朋友， 覺得朋友有些地方做得不好就主動斷絕聯系，或者是自己不愿意交際， 以致經常不回朋友的信息或者郵件。
沒有付出， 又怎么能得到。
近幾年，我知道我的人生出了問題，但我不知道的是，到底是哪里出了問題。
我很努力地鍛煉身體，我很勤奮地護理皮膚，我早睡早起，我飲食正常，我努力工作，我與人為善。
我本不該有這樣的人生，黑夜之中我無數次流淚，可是問題到底在哪里?
2015年年底， 我向公司提出辭職(是我唯一一家待過5年的公司)， 我不想再這樣下去。
我要去尋找答案。但茫茫世界，我不知道答案在哪里。 我只知道，我不能再這樣下去。
離職之后的幾個月，我每天機械地生活， 旅游， 做義工，上課，同時將我之前喜歡的電影跟書都看了一遍。
但我的壞習慣依然沒有改，也沒有得到我的足夠的重視。
找不到答案的我，有時在公園里看到人家一家人在玩鬧，我都會默默流眼淚， 暗自傷懷。
直到三月份的一天， 當我又一次破戒時， 我對人生很絕望，我在想是不是一死了之。
我記得當時悲傷憤怒的我，將廚房里的盤子跟碗狠狠摔了一地， 盡情發泄之后， 我蹲在角落里痛哭。 我救不了自己，我痛恨自己。
而在絕望之中， 我隱隱想起以前看到的帖子里提到的戒色吧。 之前我一直以為自己屬于正直的潔身自好的人， 戒色是屬于那些品行不端的人的事情。 而那一刻我意識到， 我的惡習其實也是邪淫的一種。
就在我點開戒色吧的那一刻， 我的人生開始變得清晰起來。
認識到戒色吧之后， 我終于找到我問題的所在。
里面那些帖子所描述的問題， 其實就是我所出現的那些癥狀。
那時我從早到晚在里面看貼，做筆記， 學習他人的經驗， 同時聽電臺里的廣播。 就是睡覺的時候， 也讓廣播開著。
原來吞噬我整個人生的，就是這個惡習，我卻沒有好好去面對。
從那以后， 我按照日日知非老師的“戒色七步曲”努力戒色 ， 由于我不信佛教， 有些佛教中的放生之類的事情無法執行，但其他步驟我都嚴格執行。
到8月底的時候，我已經戒除了5個月，身體各方面的機能都好了很多。
感受最大的是， 幾十年我都覺得嘴里苦澀， 從沒感受到生命的喜悅與美好; 但當時戒色到夏天的時候，我卻經常覺得嘴里甘甜， 生活很美好。
8月底的時候，我回家鄉看我父母。
當時村里人都說我這次回來長好了很多， 臉上白里透紅， 而且全然沒有以前晦暗的形象。
我想， 真的是群眾的眼睛是雪亮的， 他們所說的，就是以前籠罩在我身上的黑氣消失了吧？
當時父母請了幾個親戚一起到家里吃飯。看到父母對親戚小心翼翼的樣子，我真的很難受。我知道這么多年，我除了經常給父母以物質上的幫助之外，在精神上，令他們有很多壓力。自己的女兒，明明是村里那個年代難得的大學生，卻落得這種境地，他們在親戚面前也覺得難堪。更何況母親告訴我，由于我這么大年紀沒有結婚，他們在村里被人看不起。
我深深自責，祈禱自己有一天能夠擺脫困境，讓父母可以好過一點。
但我回到我的城市之后，可能是村里人的肯定讓我放松了警惕，我當時以為自己已經戒得很好了，后面緊接著就破了兩次戒。
都是一個人在家里查資料，不小心看到不良信息所引起的。
后面我總結經驗，我不再一個人待在家里。白天的時候就去圖書館，或者盡量去人多的地方；晚上家里斷網，回到家就做飯，洗漱然后睡覺。而且我不看任何的書籍和電視劇。我盡量選擇聽書，要加強英語的話我也不再通過美劇，而是去聽一些英文教學。
就這樣一直堅持到現在。
戒色到現在，已經有九個月了。 短短的九個月，于我，卻如同新生。
首先是我的外貌好了很多， 臉型看起來端正很多， 不再有那種猥瑣的樣子。
其次是我的健康狀況也好了很多， 不再早醒失眠， 每次來例假的時候也不再痛經。
再次是心態好了很多， 大部分時間都覺得生活很美好。
最后是體現在我找工作的進程上。
由于我在上一家公司待了五年， 五年之中， 很多變化就悄然產生了。
以前，對于我來說， 找工作是比較容易的事情， 而我在大城市，機會也比較多。
但這一次，我卻發覺異常艱難。
我是在去面試的時候，才發現自己的異常。 我居然非常緊張， 緊張到語無倫次， 無法清楚表達我之前的工作內容。 面試管提的問題， 我也邏輯混亂。
為了鍛煉自己， 我接到各種面試通知時都會去參加。 陸陸續續地參加了一些面試， 有一些公司里的面試官真的很不尊重人，表現得極不友好。 但我遇到更多的好人，他們會鼓勵我說， 你的工作背景很好，你的英語口語很好， 你完全沒有必要緊張;或者會提醒我， 讓我回去整理好思路，表達得更有邏輯一些。
而到現在，再有面試機會， 我已經可以從容地跟面試官交談了。 這周見過一家公司的副總， 我跟他談得很愉快。 回來查了一下這個副總的背景， 發現他在很多大型的會議上接受過記者的采訪， 在有些電視節目中也有他的訪談。這令我對自己更有信心。
我想， 從最初的忐忑不安到現在的從容不迫， 有我自己調整心態的因素， 但更多的是由于戒色帶給我的轉變。我不再社恐， 不再莫名緊張，整個人自信了很多。
到現在，我還沒有找到自己理想中的工作。 最近幾次快要成功的時候， 都出現了各種各樣的失誤。 我想， 我還要繼續修行，才值得上天賜給我一份好的工作吧。
當找工作屢屢不順的時候， 當每一天都沒有收入只有支出的時候， 我會問自己， 有沒有后悔當初不顧一切地辭職？
答案是，非但沒有后悔，而且感覺很幸運。
損失一年的薪水，不是不痛心的。
但是，如果這一年的薪水，可以換我下半生的健康和幸福，我覺得非常值得。
我永遠不會忘記，2016年的這一年，痛過，恨過，絕望過，但之后，我看到了人生中的第一縷光。
也十分感謝戒色專家這個公眾號，還有清新人生講堂里的講師，以及所有勸人戒色的好人。是你們，拯救了我，我相信也拯救了很多像我一樣的人。
也希望那些跟我一樣陷入歧途的人，以我為鑒，認真悔過，不要像我一樣，半生被人輕賤，愛恨流離，輾轉坎坷。
我真的很希望我能夠有幸像其他女人一樣，結婚生子，相夫教子，過著平淡而幸福的生活。
同時，由于我父親年輕時經常販賣牛，殺牛，現在年紀大了也要在節假日幫村里人殺幾頭牛，我希望我有足夠的能量，能夠說服父親停止這種行為。我自己也將近兩年不吃牛肉，以后也會繼續戒牛肉。
請大家祝福我和我的父母。
以后的路還很長，讓我們會時刻保持警惕，且行且珍惜。
來源：原創 編輯：大力
