產后抑郁為什么成為了現代高發病？為什么我們父母輩相對少？ ps : 八妹最近拉了一些有意思的群，感興趣的朋友可私聊微信：bamei2016vip~優先邀請已下載'金融八卦女'APP的真愛喔～
文/美亞
來源/美亞在港村（ID:meiya012)
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圈子里很多女友已結婚生子，所以這幾天，“媽媽抱著兩個幼兒跳樓”的新聞略刷屏。這是自詡為生活女英雄的我，唯一不能碰觸的軟肋，我沒有勇氣點開看有多慘烈。直到我的女友轉發給我。
“有那么一陣，我也想一了百了。”她說。
我硬著頭皮看完那位“殘忍”媽媽15頁的遺書。置她于死地的那幾點，幾乎是所有孕齡女性所經歷過的痛楚：
1、生孩子的痛苦無人關心，認為那是女人的本分。
2、家人的關注點都在孩子身上，對海量付出的新媽媽情緒漠視。
3、 原生家庭的插手，父母公婆的責難。
4、生完孩子后遠離社會的迷茫。
5、在孩子身上全身心付出，孩子一有問題，就受到指摘。
6、老公在育兒期間漸行漸遠，沾花惹草。
每一條看起來都是無關痛癢的瑣碎，可都是落入肉身的夢魘。幾管齊下，那便是萬劫不復無間地獄。
很多人怒斥這位媽媽的殃及幼兒，但這位媽媽已經患了產后抑郁癥，她生無可戀且同樣覺得孩子活著是受苦，并不能以健康心理加以評判。
老公沒有意識到她已然得病，曾在她傾訴時不以為然地說：這不是你自己的問題嗎？自己調節。
天真的男人們，這個問題，你以為那么容易解決嗎？
2
此刻是我內陸親子游的深夜，我把一雙兒女送入夢鄉，然后去廁所寫稿，怕燈光擾醒他們的眼。未婚小女友聽聞說：亞姐你好有母愛哦！
呵呵，我只是怕弄醒他們，哄睡步驟再來一遍，親子關系難免走向破裂。
并且無論工作到多晚，第二天依舊要強打起精神來陪他們嗨。這就是我，一個看起來兒女雙全，家庭工作兩不誤“人生贏家”的日常，酸爽。
我去北京出差的那幾天，小助理問我，為什么你不用帶孩子睡覺，還是奪目黑眼圈？因為我已經四年沒有睡過整覺了。在偌大的無人鬧覺的床上，我的生物鐘不爭氣地享不了福，依然一夜驚醒四五次。
問我苦不苦？我說，還行。因為對比起最初，此刻是TM天堂。
當年生下大兒子，為人母的喜悅和新奇只持續了兩小時，我就在上廁所的路上，暈過去了。用力過猛，失血過多，兒子只能被抱去護士站護理。
他沒能吃到初乳，而被強行灌了醫院的奶粉。導致他長了一臉濕疹。
我和婆婆第一次爭吵就因為濕疹，她的解決方法是：讓月嫂給一周大的兒子喝涼茶。老
李在那一刻保持了中立——因為南方孩子都是這么長大的。
另一廂，我開奶疼得死去活來，傷口每天都痛。每一個來看我的親朋都深情補刀：你怎么胖了那么多？
干嘛不減肥呢？因為我要喂奶啊，每天要喝無數飄著肥油的湯水啊；你還要忌口啊，火鍋、咖啡、麻辣、一切會讓嬰兒腸胃無法消化的美妙食物你都不能吃。
最重要的是，所有的戾氣怨氣都無法“睡一覺就好了”。你總是要在兩個小時一次的喂奶中掙扎著起來，萬籟俱寂，身邊鼾聲如雷，你看著天花板，覺得煢煢孑立，這世界所有的孤獨和怨懟集結，傾巢襲來。
你原以為世間的腥風血雨已然淺嘗一二，沒想到人生最狼狽時分竟是血親賦予你。
3
我的團隊一直致力于讓我避開婆婆媽媽的話題，因為那不夠獨立洋氣，這也是整個社會對產后媽媽的忽視縮影。
可是，一個普通女人的后半生，注定要陷入“婆婆媽媽”的局里。八面埋伏，四面受敵。我們關注美容，關注旅行和包包，把這一部分當成苦水囫圇而吞，因為那顯得俗氣弱小。
我一個高知高薪女友，得了產后抑郁，拒絕了老公看心理醫生的建議，覺得這是強大的自己能夠兀自解決的事。
不，這并不是一件小事，我上了整期心理咨詢師課，翻閱了成堆的書籍，才意識到，這是個根蟠節錯的巨大問題。
產后抑郁為什么成為了現代高發病？為什么我們父母輩相對少？竊以為，那是女人越發強大的社會性與原始動物性產生的激烈對撞。
《人類簡史》里說，我們構建的社會（宗教、法律、家國單位）本質上是一種“謊言”。這種“謊言”信仰很重要，那決定著人類感到自己是在生存還是在生活，是動物還是集體中的人。
而現代女性在這種“謊言”中創造的價值已然和男人平起平坐。我們在社會中得到了自信、存在感、安全感。
生育打破了這份“謊言”，把現代女人從社會性中剝離，落入真實的動物性繁衍和哺育中。彼時彼境，女人對自己的認知評判，變成了“我是否能做一個好媽媽”。
當遭遇挫折和責難，她就會六神無主，妄自菲薄，抹煞一切社會價值，變成了一個“無用的人”。而周邊人的態度和環境，成了她的佐證，或良性的社會性喚醒。
當我走出困境，過往回瞰，才能得出這般理性的答案。正如十月懷胎的母嬰連心男人不懂，任你如何口若懸河敘述你的痛苦，老公只能理解到百分之一，不說結怨，說了矯情。
所以無論我們遭遇的處境如何，首先學會自救。我給身處其中的媽媽幾點建議：
不強迫自己做“足夠好的母親”
信息時代，我們可以找到詳盡的育兒信息。但以科學育兒過分苛責自己，等同于自虐。誰都是第一次做母親，有所閃失情理之中。孩子哭了是否要去抱，是否要定時定量喂奶，因人而異，量力而行。
標準是：當你因此而焦慮，可全然放棄書本，按照天性和心情行事。
母權下放
不要總是擔心老公做不好，婆婆做不好，不要總以為天底下唯有媽媽才能給孩子完美的養育。這種霸道母愛最終會作繭自縛，你會成為一個永遠脫不開身的千手觀音，最終反噬自己：我為什么要這么累？
和老公親密交流
孩子究竟是婚姻的終結者還是愛情的結晶，在于你如何和老公溝通。我的一個女友沒事就跟老公說，哎呀你看你小情人和你長得一模一樣，哎呀她就是黏著你，和我一點都不親。老公心花怒放，主動承擔女兒的日常喂養，因為他通過洗腦意識到：這是擁有我基因的孩子，我應該愛她。
反面教材是：一顆心撲在孩子身上，把家隔離成自己和孩子，老公這樣的疏離樣式。你要的關心，他沒有縫隙給你。
堅持和社會同步
就算是在產假里的媽媽，也可以找同為人母的媽友，一起遛彎下午茶。哪怕一起吐槽婆婆，這也是與社會勾連、情緒疏導的一種方式。更狠的女人，比如我，在生完妹妹做完月子后，寫完了我的第一本書。怎么寫？凌晨寫到早晨5點——反正睡眠不規律，不如徹底做點自己的事。
不可忽視情緒問題
我在產后輕度抑郁時，選擇了學習心理學自救，情難自控時就復讀機告訴自己：這是激素在作祟，要情緒管理。
但如果真的陷入失望——焦灼——痛苦的反復交疊中，不要怯于專業救助。任你曾殺伐決斷，巾幗英雄，為了做一個合格的母親情緒崩潰，那不丟人，那很偉大。
母親這個身份會伴隨我們一生，邊走邊學，永無止境，切勿急于求成。無論在承歡膝下時分，或孩子遠走高飛之后，保全一個積極樂觀、健康獨立的人格，是為母、為人之根本。
最后，呼吁天下新爸爸，盡管你無法全然體察對方的痛楚，但同樣，你的鼓勵和擁抱，也會被放大百倍，可能會變成一個臨界點的救命稻草。我們從不叫囂：我是在為你生孩子。但請別忘記，我是你的妻子。
END
