后臺有家長留言：感覺孩子越來越不聽話了，快要控制不住他了，怎么辦？
也有很多家長都有同感：孩子小的時候乖得很，怎么越長大越不聽話了呢？
其實，孩子很小的時候，幾乎沒有哪個不聽話。因為那時父母是他全部的世界，他是那么全身心地愛著爸媽，怎么可能不聽話呢！何況他又是那么弱小，整天就是爸媽的跟屁蟲，只要不聽話，爸媽一句“再不聽話我就不愛（要）你了！”就可以逼他乖乖就范。
所以，大人眼里小孩子所謂的“乖”，不過是弱小的孩子犧牲自我的無條件服從而已。
當孩子漸漸長大，自我意識開始萌芽，漸漸不喜歡大人說話語氣間的控制感，他開始想要逃脫，想要反抗。他的反抗，從悄悄地“不聽話”開始，慢慢地到“公然對抗”。
這些，都在挑戰著家長早已習慣了的“權威”感，內力不足的家長會感到恐慌，害怕不能再控制住孩子了，不由加大說話做事間的控制力度。誰曾想越控制得緊，孩子越想反抗。于是家長不得不感嘆：真是越大越不聽話了！
很多家長都有過或聽過這樣的經歷：正在批評孩子的興頭上，無意間瞥見鏡子里的自己，被自己嚇呆了！他們不敢相信鏡子里那個歇斯底里、面目猙獰的人就是自己！
想一想：自己都會被自己發怒時的樣子嚇到，何況孩子！
人在發怒的時候，智商為零。平常不想說、說不出口的話，全一股腦兒地會倒出來。如果我們發怒的對象是孩子，可以想見他看見我們發怒的樣子有多害怕，聽到我們對他的無端指責有多傷心。
所以有很多孩子會說：“我爸媽說的道理也許都對，只是他們說話的樣子太難看，說話的語氣太難聽，所以我不想聽！”——多聽聽孩子的心聲，也許會對我們有很大啟發。
可以說很少有家長不愛自己的孩子，可是很多家長打著“愛孩子”的旗號對孩子長期實施著“語言暴力”卻不自知。
如果一個孩子長期生活在充斥著語言暴力的環境中，他的性格、脾氣、行為會受這些語言影響而改變。然而當家長發現這些變化的時候，往往只是感嘆“孩子為什么越來越不聽話了”，卻絲毫沒有意識到問題的根源在自己身上。
來自家長的語言暴力通常有這樣三種情況：
一是對孩子智商類的羞辱。比如：
你怎么這么蠢？
你真是個笨蛋！
我前世造了什么孽，生下你這么個笨蛋兒子（女兒）！
在這種語言環境中長大的孩子，會漸漸認同大人的觀點，認為自己就是個笨孩子，會越來越不自信，逐漸喪失嘗試進步的勇氣。以后父母再要求他做什么，他會以“我就是這樣笨，你又能怎么樣”的態度來回擊父母。
二是對孩子人品、人格的貶損。比如：
你就是一個懶東西！
你簡直無藥可救了！
你是一個喜歡拿別人東西的壞蛋！
可以說，世上最了解孩子的莫過于父母。所以父母知道孩子的弱點和痛處在哪里，如果想要用語言來傷害孩子的話，指定一傷一個準。而且對于孩子來說，來自最親愛的人的傷害也最深，會需要很長時間來慢慢修復，有些傷害，甚至一輩子都無法愈合。
在孩子的心里，來自他最信任的父母對他的評價對他影響是最大的。時間長了，他會認為自己就是父母口中的那個人，最后他會真的變成那樣的人。很多父母到最后追悔莫及，卻為時晚矣。
第三種是對孩子能力的質疑和打擊。比如：
就憑你？……
這件事你是不可能做到的，還是趁早別浪費精力了吧！
別癩蛤蟆想吃天鵝肉了，那也是你能辦到的事嗎？
這種對孩子能力的質疑和打擊，無疑給孩子兜頭一盆冷水，瞬間澆滅了他想要嘗試的熱情。當孩子越來越不敢嘗試、做事變得畏首畏尾的時候，父母往往又會責怪孩子“一事無成”了。
我們怎樣才能知道自己說的話是否太難聽、說話的樣子是否太難看呢？有一個很簡單的鑒別方法。那就是想一想，如果你面對的是一個成人朋友，一個你很尊重的人，你敢把批評孩子的那些話用在他身上嗎？
如果不敢，你就可以知道你說的話太過頭了，你說話的樣子太難看了。這樣說這樣做肯定會惹朋友生氣，甚至會失去這個朋友。你害怕失去朋友，所以你從不對他這樣說話。
那為什么你敢對孩子這樣說話呢？
因為你不尊重孩子。你認為孩子是你帶到這個世界上來的，他是你的私有財產，你想怎么對待他就怎么對待他，你缺乏將他作為一個“人”的起碼的尊重。
因為你不怕失去孩子。你知道孩子弱小，需要依靠你來養活，他離不開你，所以你可以對他任意妄為。你知道即便他生氣發狂，他還是離不開這個家。正因為你抓住了孩子需要你、需要家這根“軟肋”，所以你不懂得珍惜他還在你身邊的日子。
因為你欺軟怕硬。孩子弱小，好欺負，所以你把他當撒氣筒，而從不考慮他的感受，更不考慮他是否能承受。可是你敢把同樣的氣對同事朋友撒嗎？敢對你的領導上司撒嗎？不敢。這不是典型的欺軟怕硬嘛！只是我們很多人沒意識到而已。
所以當我們頤指氣使地跟孩子說著大道理的時候，孩子真實的心里話是：盡管他說的道理也許都對，但他說話的樣子實在太難看，說話的語氣太難聽，讓人不想聽！
是的，從今天起，讓我們一起來檢點自己對孩子說話的語氣態度，先認識到自己的問題，下一次，我們接著探討：怎樣說話孩子更愛聽？
