' 你能不能閉嘴。
我一點也聽不見，你一直在說，我根本聽不見它說什么。
你全給我打斷，你能不能閉嘴。'
這是綜藝《再見愛人》中的一幕場景。
隔著屏幕，我們都能感受到現(xiàn)場氛圍的壓抑和窒息，更別提當(dāng)事人了。
事情的起因是這樣的：
王秋雨開著車，載著朱雅瓊，前往目的地。
在經(jīng)過檢查站時，王秋雨想仔細(xì)聽下檢查站喇叭里的條例，
但坐在后排的朱雅瓊，卻時不時提醒他：
要拿身份證嗎？
車窗搖下來！
四面車窗都搖下來！
只想聽檢查站喇叭是怎么說的王秋雨，面對朱雅瓊的插嘴行為，
徹底怒了，這才有了上面一幕。
之后，王秋雨一邊開車，一邊不停地指責(zé)朱雅瓊：
你非常武斷得很，你就是不給別人機(jī)會，你自己干嘛就要干嘛。
我沒聽見，我想自己聽，你非要給我蓋住聲音，你能不能等別人說完。
你怎么知道我不需要聽導(dǎo)航，你有毛病吧，我在開車聽我的行嗎？
一系列指責(zé)撲面而來，坐在后排的朱雅瓊一臉生無可戀，只能絕望地盯著窗外。
在與朱雅瓊的這段婚姻中，王秋雨就像一顆仙人掌，
那些指責(zé)的話就像一根根刺，不斷地扎向?qū)Ψ健?/strong>
更令人不解的是，王秋雨參加這個節(jié)目明明是為了挽回婚姻的，
可一旦與朱雅瓊發(fā)生矛盾，他開始選擇了爭吵，選擇了指責(zé)，
從而將朱雅瓊越推越遠(yuǎn)。
聽過一句話：
' 遇事時的責(zé)備，是親密關(guān)系的殺手。'
有時候，一段婚姻走不到最后，
并不是因為出軌、家暴等難以忍受的大問題，
而是在日常相處過程中，日積月累的指責(zé)與不理解。
而一味地指責(zé)不僅解決不了任何問題，
反而更容易將矛盾激化，將曾經(jīng)的感情消耗殆盡。
夫妻之間并不是仇人，沒有必要揪住一件小事不放，不停地指責(zé)對方，非要爭個輸贏對錯。
因為家是講愛的地方，不是講理的地方。
但遺憾的是，并不是所有人都懂得這個道理。
前段時間，去堂哥家串親戚，剛進(jìn)門就聽到他在數(shù)落嫂子。
你怎么搞的，衣服放多久了還不洗，把衣服放進(jìn)洗衣機(jī)很難嗎？
一天天的，什么都干不好，我都不知道怎么說你……
嫂子站在廚房門口，張了張嘴，想說點什么，但最后還是什么也沒說。
而這樣的場景，并不是第一次。
幾乎每次我來到堂哥家，他都在沖嫂子發(fā)脾氣。
其實，都不是什么大事，
無非是孩子鞋穿反了，電飯煲的飯糊了，炒出來的菜咸了。
可就是這些小事，堂哥偏偏揪著不放，總是在挖苦、指責(zé)嫂子。
也因為這些小事，他們的婚姻變得岌岌可危。
聽說倆人已經(jīng)分居，要不是為了孩子，估計早就離婚了。
我問堂哥：
你每天這么辛苦掙錢為了什么，不就是為了老婆孩子嗎？
嫂子又沒犯什么大錯，都是一些雞毛蒜皮的事兒，好商好量地說話，又怎么會走到這一步呢？
是啊，都是一些雞毛蒜皮的生活瑣事。
可是這些生活瑣事，卻因為堂哥的一味指責(zé)和挑剔，而壓垮了一段婚姻。
想想真是不值得。
心理學(xué)著作《錯不在我》中說：
絕大多數(shù)夫妻離婚，都是長期的累積所致，
這樣的夫妻都以滾雪球的方式責(zé)備對方并為自己辯護(hù)。
夫妻雙方總是盯著對方的差錯，
對自己的優(yōu)點、態(tài)度和行為方式則極力辯護(hù)。
這樣做恰恰會導(dǎo)致另一方固執(zhí)己見，甚至寸步不上。
婚姻中，總有一些人，他們一直在做伴侶的差評師。
一遇到事情，最先想的不是如何解決問題，而是批評指責(zé)對方。
但責(zé)備的話一出口，就意味著傷害。
太多的夫妻，因為這種責(zé)備，而漸行漸遠(yuǎn)。
婚姻，是一場兩個人的修行。
好的夫妻關(guān)系，不是沒有爭吵沒有矛盾，
而是在一方犯錯時，能先顧及到伴侶的情緒，不輕易指責(zé)對方。
因為，遇到事情時，互相包容的夫妻，遠(yuǎn)比互相責(zé)備的夫妻，要明智得多。
看過一個新聞：
貴州有個小區(qū) 33 層的住戶家，突然起火。
盡管消防人員及時將火撲滅，但大火還是將這戶人家的房子毀掉了。
整個屋子一片狼藉，墻面開裂房門被燒焦，床也只剩下骨架。
戶主孟女士說，早上孩子把褲子和床單尿濕了，
她用吹風(fēng)機(jī)吹床單，吹到一半時，孩子哭鬧不止。
她就把吹風(fēng)機(jī)隨手放下，趕忙去哄孩子。
誰能想到，吹風(fēng)機(jī)突然爆開，引燃了床上的抱枕，進(jìn)而釀成了這場火災(zāi)。
如果你是新聞中的丈夫，你會怎么做？
是生氣、埋怨、指責(zé)妻子闖下大禍，
還是安慰受驚的妻子，和她一起處理接下來的事情。
幸運的是，孟女士的丈夫選擇了后者。
他看著因為自責(zé)不停掉眼淚的妻子說道：
' 不就是一套房子嘛，大不了重新裝修，相當(dāng)于我們住新房了。'
最好的婚姻，從來都是遇事不責(zé)備。
因為，當(dāng)事情發(fā)生時，再多的責(zé)備也是無濟(jì)于事，
反而會加深對方的愧疚和悔恨，疏遠(yuǎn)彼此之間的關(guān)系。
雖然，面對伴侶的過錯，面對遇到的困境，
我們的第一反應(yīng)會想到生氣、想到指責(zé)、發(fā)脾氣。
但在沖對方發(fā)泄情緒時，先想清楚，你這樣做的后果是什么？
就像張智霖在采訪中說得那樣：
發(fā)生矛盾的時候，先問問自己，想要的結(jié)果是什么呢？
分手嗎？離婚嗎？
如果都不是，那就不要再繼續(xù)責(zé)備下去了。
如果我們還想和伴侶長長久久地在一起，那就不要輕易說出指責(zé)的話。
婚姻中最理智的做法，不是遇到問題非要爭個對錯，
而是為對方留些情面，互相鼓勵著攜手走到白頭。
所謂的天長地久，不過是一個懂得，一個大度，一個不抱怨，一個不指責(zé)。
寫到這里，還有個問題：
我們都知道，遇事不責(zé)備是經(jīng)營幸福婚姻的法寶，
但在真正遇到事情時，該如何調(diào)整想要指責(zé)他人的情緒呢？
我總結(jié)了以下 3 點，以供大家借鑒：
1. 在遇到事情時，把解決問題放在第一位，把發(fā)泄情緒放在第二位。
想要開口指責(zé)對方時，先想想目的是什么？
是為了發(fā)泄情緒，還是解決問題。
當(dāng)你第一時間想的不是責(zé)備伴侶，
而是怎么去解決問題時，你也就掌握了維系親密關(guān)系的訣竅。
2. 這世上沒有十全十美的人，誰都有缺點和不足，你我都不例外。
既然大家都會犯錯誤，那不如選擇原諒，選擇包容和大度。
說不定，下次你犯錯的時候，也會得到對方的原諒。
3. 靜下心來想一想，當(dāng)初你為什么會愛上 TA？現(xiàn)在這種特質(zhì)還在嗎？
看到對方的好，看到曾經(jīng)吸引你的特質(zhì)，
你就不會太過介意，伴侶身上的小缺點與瑕疵。
巴爾扎克說：
夫妻間是應(yīng)由相互認(rèn)識而了解，
進(jìn)而由彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。
幸福美滿的婚姻，從來不是口頭上的你儂我儂，而是遇事不輕易指責(zé)對方。
在漫長的人生中，伴侶雙方總會有沖突，有矛盾和爭執(zhí)，這些都是難免的。
但，你面對事情的態(tài)度，決定了家庭的溫度。
是謾罵指責(zé)還是輕聲安慰，是大動干戈還是抱團(tuán)取暖，取決于你。
作者 | 嘉莉妹妹，一生不舍愛與自由。
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