作者：瑛瑛 潘幸知
為什么要讓男人有機會踐踏你的底線呢？
01
同事小蘇最近有點煩。上周末，她的一個小學同學來北京，帶來了她們共同的朋友M的近況。M和小蘇算是發小，后來因為一些原因倆人“失散”了。聽說M生孩子了，依然被丈夫家暴。
M人長得好看，從小學習好、懂禮貌，深得老師家長偏愛。她就是那個“別人家的孩子”。如果說M是一朵奪目的鮮花，小蘇就是她旁邊一片不起眼的嫩葉。由于兩家是鄰居，從小一起長大，M習慣了小蘇這片綠葉，小蘇也甘當陪襯，倆人關系一直很好。
從初中開始，M總能隔三差五收到情書，同班的男生的、同年級其他班的、低年級的、高年級的，甚至還有外校的。這些情書，幾乎都要經小蘇的手轉交。
M似乎很享受這種“萬人迷”的角色。從小就比同齡女生注意形象的她，越來越變得更愛打扮。家庭經濟條件不允許，但是她很會跟父母提要求。雖然在小蘇看來，M似乎對自己的父母有些殘忍，但她的要求還是會得到滿足。
M好勝心很強，她不愿意被人以為只是生來長了一張好臉蛋兒，所以她的成績一直保持在年級前五。她會在宿舍熄燈之后偷偷躲在被窩里學習，但對外總強調自己很懶，都沒怎么看書。小蘇知道她的性情，也就笑笑而過。
直到一次學期測驗，小蘇無意間看到了M在手上寫滿了公式，還帶了小抄進考場。作弊，這是小蘇最不能接受的行為。那一次，她們大吵一架。小蘇覺得兩人價值觀不同，作弊是原則性問題。
后來，小蘇選擇了當地的普通高中。心氣一向比小蘇高的M，雖然中考成績低一些，但最終還是沖破艱難險阻去了外地一所省重點。女孩子之間的友誼，隨著年齡增長，也會出現一些微妙的變化。倆人的關系也漸漸開始疏遠。再后來，很多關于M的事，小蘇都是通過別人轉述得知：兩次高考失利，畢業工作不順，幾次戀愛分手……
直到去年的一天，小蘇突然收到M發來的QQ消息，問被家暴了怎么辦。小蘇的第一反應是M的QQ被盜了，畢竟這么多年沒聯系了，也沒見她發過動態。更重要的是，小蘇怎么也不能把那個高傲的M和“家暴”聯系在一起。小蘇記不清是怎么回答的，大概就是建議報警之類。那一刻，她突然發現，年少的時光已經變得那么遙遠，再也回不去。
后來，通過別的渠道得知，M的男朋友脾氣不好，M從廣告公司辭職后一直也沒工作，倆人在一起經常吵架，逢吵必動手。憑M的身板和體力，是怎么也打不過一個發怒的男人的。
小蘇心想，這樣的男人，還不趕緊分手。過了幾個月，就傳來M結婚的消息。小蘇以為，這是分手后又遇到真愛了吧？結果一打聽，竟然是跟那個家暴男！小蘇暗自嘆息，她不理解M為何明明知道這個人會家暴，還要選擇和他走入婚姻。既然這樣，是不是該等兩人磨合得差不多了，再考慮要孩子呢？這不，才結婚一年，M生孩子了，還沒等出月，倆人因為瑣事吵架，男的再次動手，M冒雨跑回娘家……
小蘇說，她聽到M的事，真的有種恨鐵不成鋼的痛。她想幫M，卻又不知從何入手。況且，M除了挨打后找人哭訴，按她的說發，其他時候好像還不錯。小蘇還是想不通，好好的一個姑娘，怎么就變得一直忍讓，就這么沒原則了呢？
02
女兒學校里一位好朋友的媽媽Q，全職太太，一個很耐看的女人，40左右的年紀。因為聊得來，我們成為了朋友。
后來得知，她生孩子之前，曾在一家臺資企業工作，年紀輕輕已經做到中層。生完孩子，雙方父母因為各種各樣的原因也沒法幫忙，請保姆又不放心。考慮到丈夫工作不錯，收入也足夠負擔一家的開銷。一咬牙，當起了全職太太。
前兩年，身邊的朋友都紛紛要起了二胎，夫妻倆也有點動心。可是，努力之后肚子卻遲遲不見起色。公公婆婆還是舊思想，每次回老家都嘮叨女兒早晚都要嫁人，沒有男丁續不了香火，對兩位老人的封建思想，Q的老公看似并不在意。
一次Q的老公出差，同去的是一名30多歲的未婚女性。Q心里不舒服，卻又不好開口阻止。
但她沒想到，女方是有備而去，一路上對Q的丈夫頗為殷勤，出差半個月，兩人走到了一起。從那以后，丈夫經常借口出差，周末去和情人約會。
直到小三生子。丈夫親口告訴Q，他并不打算離婚，卻希望Q能接納小三生的孩子。理由是他特別的喜歡男孩，而且也很想完成父母傳宗接代的夙愿。如果Q不同意收養這個兒子，他就離婚，去和情人結婚，如果同意，還跟以前一樣過日子，只不過以后有了兒子。
Q覺得天都塌了。她想離婚，可是一想到上小學的女兒，想到年邁的父母，她最終聽了雙方父母的勸告，孩子還小，從小撫養跟親生的是一樣的吧。丈夫也坦言，跟情人的感情并不深，也不想離婚，只是想要兒子。最終Q同意了，并把孩子抱回家。
丈夫的情人雖然舍不得孩子，可后來想到單親媽媽的辛酸，再想想孩子跟著自己以后要背負著私生子的身份，終究不如在正常的家庭中長大，最后點頭同意了。
前幾天，Q還是離婚了。因為小三隔三差五到家里來看孩子，儼然成為另一個女主人，反倒Q像是在打擾別人的幸福。Q再也無法忍受，帶著女兒離開了。
03
女人在婚姻中的底線到底是什么？我說過一句話，“沒有光明正大的出軌，沒有理直氣壯的家暴”。很多女人在走入婚姻之前，或者婚姻出問題之前，都有過這樣的假設：如果他出軌我就離婚，或者是，如果他家暴我就離婚。當然，也有人會因為不愿意忍受邋遢的丈夫而離婚。但前兩者，往往是公眾輿論里的婚姻底線。
當婚姻中出現問題時，女人經常會滿懷悲情、憤怒地質問男人：你怎么是這樣的人？你怎么能這樣對我？
對不起，他就是這樣的人，他就這樣對你了，問也沒用。
有很多女性，在走入婚姻之前，恰恰因為缺乏“底線意識”，而成為持續受傷害的一方。面對家暴，面對丈夫出軌，她們先是如“當頭一棒”被打蒙圈了，然后暈乎乎地選擇原諒，繼而在無盡的痛苦中煎熬。
所以，我們首先要強調的，是女人在親密關系中要有“危機底線意識”。很多女孩在談戀愛的時候，會格外關注這個男人對我有多好、他的父母喜不喜歡我，“丈母娘”也更多看中的是這男的有沒有房有沒有車有沒有北京戶口……作為女方，很多人唯獨沒想過，撇去愛情的光芒，從蛛絲馬跡去判斷，這個男人如果要壞，會對自己有多壞，我能承受他最壞的程度是什么。這個“最壞的程度”，就是我的危機底線。如果可以承受，那么走進婚姻，不會比你想得更壞。如果覺得自己無法輕易判斷，可以找專業情感咨詢師，連同父母或周圍親人的意見，作為一個參考。
其次，在親密關系中，我們要了解自己或對方在生活中的底線。這可以稱為是“常態底線”。我們和親密的人，要在常態底線上進行交往，設置一個自己和他人的安全區。
我們要知道對方的底線是什么，然后把自己的言行控制在對方的底線之上，不去“探底”。對方也應該這樣。親密關系不是毫無邊界，你中有我，我中有你，這樣的你儂我儂只能停留在激情期。當激情期褪去之后，就需要確立自己的邊界，掌握他人的邊界，不要去逾越雷池。
“安全區”的前提是雙方都很清楚對方的底線是什么。怎樣去獲知對方的底線呢？除了發生不愉快后正式的口頭告知，吵架有時也是一種明確對方底線的方式。所以有人會說，吵一次健康的架，有利于婚姻的保鮮。但關鍵是，架吵完了，一定要分析吵架的由頭，才能下次不讓自己和對方陷入同一個吵架模式。
經常會聽說，有的女人面對丈夫出軌，在痛苦中選擇原諒，結果換來的是丈夫一而再再而三的出軌。家暴也是一樣。婚姻中女人的隱忍，并不會換來婚姻的風平浪靜與幸福美滿，更多得到會是得寸進尺。現實中，很多女人并非不明白這個道理，只是等到底線被踐踏的時候，她已經沒有了堅守底線的資本。
所以，我們還要強調的一點就是：女人，要為自己積攢堅守底線的資本。這個社會是很現實的，男人是理性動物。你越沒有堅守底線的資本，他就越容易去踐踏你的底線。因為他認定了，即使他那樣做了，你也不會怎樣，因為你沒那個能力。當女人忘記了成長，再怎么強調底線，都是虛張聲勢而已，男人并不需要為他的越界行為付出任何實際的成本。
前面提到Q的例子，就是比較典型的。她有情感潔癖，男人出軌顯然是觸犯她底線的行為。但她選擇原諒。因為她覺得自己沒有能力獨自撫養孩子、贍養老人，沒有自信能遇到更好的婚姻。試想一下，如果Q有自己的經濟能力，如果能讓自己有自信一點，踐踏底線的事件發生之后，她也不至于如此被動。或者，因為她足夠強大，丈夫在出軌之前會有所忌憚，而不是單純靠道德去自我約束。
女人在婚姻中的底線，要明確在雙方心中，更把握在自己的手中。
潘幸知
攜手 百位情感咨詢師
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