01.
經常聽到一些妻子抱怨，結婚前，丈夫追她的時候恨不得十八般武藝都用上。上下班接送，早晚問候，大節小節送禮物，只要有一點不開心他就慌了，恨不得把你當寶貝一樣捧在手心里。
結果一結了婚，丈夫就像換了個人，對自己沒那么在意了，你哭他說你矯情，你跟他吵鬧他說你作。
于是，不少妻子們得出了一個結論，男人只要得到自己想要的，過個兩三年便不會去珍惜，甚至還會背著老婆去外面拈花惹草。
男人為什么一進入婚姻生活便變了心？或者換句話說，男人為什么容易對婚姻生活感到平淡無味？
對此，日本作家渡邊淳一在《男人這東西》一書里分析道：
夫妻進入婚姻，逐漸對對方有了更深入的了解，生活趨于安定，于是婚姻生活便容易重復。加之這時妻子正處于生育的階段，幾乎把全部的精力都花在了養育孩子上，對丈夫的關心減少，更無暇顧及自己的形象、衣著妝容，久而久之，男人自然就對這樣的日子產生了厭嫌。
但對婚姻生厭，并不意味著男人便會拋下婚姻，一味去尋找想要的激情。
許多男性很貪心，一邊想要穩定的婚姻，遇到挫折可以從家庭中尋找慰藉，一邊卻又渴望心動的感覺、尋找戀愛的感覺。所以，即便他們從婚姻中暫時逃離，去外面尋找慰藉，也不會拋妻棄子。畢竟，如果可以，兩個他都想要。
男人深知自己的特點，所以對外面的“愛情”并不會當真。
這一點一些年輕的小姑娘容易看不清，遇到成熟穩重又有點錢的大叔，聽他說兩句老婆的壞話，就覺得對方會離婚娶自己。
所以，一般男性為了不給自己惹麻煩，即便想拈花惹草，也不會找單純的小女生。他們更容易去找那種有一定的情感經歷，但是又不濫情的人傾訴。
特別是對于職場中的男性來說，工作的壓力、家庭的壓力、婚姻的無味一起襲來，這時面對一個善解人意的女同事，更容易想要靠近對方。
各有家室的男女，一旦發生了“關系”，最好的結局就只剩下一種：分開。
02.
劉波深知這一點，所以對于職場婚外戀本著“兩不”原則，不拒絕、不負責。
他和老婆結婚五年，自從生了孩子，老婆就變成了那個圍著灶頭轉的家庭主婦。夫妻倆的交流也僅限于孩子、父母和錢夠不夠用之類。
這樣的婚姻生活讓他覺得無味至極，加之妻子總抱怨結婚這幾年為了照顧這個家，把自己活成了大媽，意思是敲打劉波，告訴他我為你付出這么多，你得感激我、對我好，別做對不起我的事情。
人都有逆反心理，老婆越這么提醒他，劉波越覺得這樣的婚姻真沒勁兒。
很長一段時間，他說不清對老婆是什么感情，不是愛情，但也沒有親情那么深，或許只是責任。
有時為了躲避家里的老婆，劉波會故意給自己多就一些工作，晚上最好加班到半夜，回去之后老婆孩子都睡著了，他心里才輕松。
在這期間劉波跟女同事好上了，他每次加班女同事都會給他帶晚飯，她是他的下屬，對他的話言聽計從，他吩咐的工作更是高效完成，有她在，劉波心里就踏實很多。
最初兩個人只聊工作，相處久了，也會聊聊家里的事情。
從女同事的講述中，劉波才知道這也是個可憐的女人，相親結婚剛一年，老公基本上都在外地出差，平時不怎么打電話，夫妻倆的關系特別冷淡。
劉波心疼她，時常安慰她，也被她安慰，一來二去兩人之間有了不該有的感情。
偶爾劉波會徹夜不歸，住在女同事那里，給老婆的理由總是加班、忙，老婆跟他吵他就質問老婆：我不加班努力工作，你們娘倆喝西北風吧。
直到事情兩人的事情敗露。
女同事有一天說，自己這個婚結得像守活寡，想跟老公離婚借給劉波。并問他：“你不是說討厭你老婆嗎？你都不愛她了，在一起也痛苦，我們各自回去離婚，你娶我。”
劉波嚇了一跳，沒答應，但開始疏遠女同事。
女同事因此覺得李波把她耍了，鬧到公司領導那里，劉波受到了處分，這事兒就瞞不住家里的老婆了。
他老婆要離婚，劉波死活不同意，指天發誓就這一次，并且跟對方在一起就是高興一下玩一玩，從來沒想過離婚。
經過這次的事情，劉波沉寂了很久，從公司離了職，換了新工作，與從前的女同事徹底斷了聯系。
其實，兩個背叛了家庭的人，想想也是不可能結為夫妻的。
為什么呢？
因為他們在一起的契機并非因為愛情，而是因為寂寞和想要獲得新的激情。
就像劉波，女同事比妻子好嗎？并不見得，只是因為他和妻子在一起的時間太久，日子太平淡，無法從妻子那里感受到激情。而和女同事在一起，一是“偷”，二是“新鮮”，這兩者燃起了他的激情，所以才會如此。
如果真的離婚娶了女同事，女同事也做起了妻子和母親，為了孩子蓬頭垢面，夫妻之間的話題寥寥無幾，那么他依然會覺得平淡。
所以，他們之間最好的結局只有一種：各自回到自己的軌道上，去過各自的生活。
03.
《男人這東西》一書里也提到過，男人“喜新厭舊”的心理，讓他永遠不可能只對一個人感興趣，當他們感到厭倦，目光自然而然便會轉向別的目標。
我雖然理解這種心理，卻不想合理化這種行為。
渡邊淳一站在男人的角度來看這種行為，認為是妻子進入婚姻便是孩子和家庭，總表現出邋遢、懶散或者蠻橫等狀態，如果不加以自省，只一味責怪男人不忠誠、喜新厭舊，反而會把男人越推越遠，讓他橫下心去追求別人。
但是，男人也別只看到了自己對家庭的付出，遇到事情就說是什么生理構造、本性，而忽略了良心和道德。
她跟你戀愛時光鮮亮麗，為什么進入婚姻變成“黃臉婆”，她想這樣嗎？是生活讓她不得不這樣啊。
一個母親生了孩子，頭幾年可不得把精力全撲在孩子身上，孩子三歲之前母親有多累，也許真的只有母親自己明白。
所以，把責任推到妻子身上，讓她們反省是不是自己魅力大減，才致使丈夫在外面拈花惹草，真的非常不合理。
這其實也提醒很多妻子們，別一味地傻傻付出，孩子不是你一個人的，如果老公嫌棄你不修邊幅，那么把孩子交給你老公帶，你打扮地漂漂亮亮去社交、去搞事業。
就算不能搞事業，也得讓男人體驗一下女人帶孩子的日常是如何度過的，而不是讓他全憑一張嘴和自己的心理感受。
有些妻子為了孩子不會選擇離婚，但一定要吸取這樣的教訓。
你們曾經的婚姻模式也許走不通，不如換一種模式，夫妻共同育兒、共同賺錢，別讓對方看低你，也不用特意高看對方，勢均力敵，你才能不吃虧。
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