（一）
情侶之間或者夫妻之間吵架是正常的，因為彼此的家庭背景、成長環境、教育方式以及三觀都有差異，所以在生活中一些細節上有分歧就不足為奇。當出現矛盾的時候，吵架其實是一種很好的宣泄方式。
但是，并不是所有人都懂得科學、正確地去吵架。吵得好，感情反而還會因此而升溫，也會使對方更加地懂你。吵得不好，反而會使誤解更深，對對方更加不滿，使兩個人越來越遠。
希特勒說：推動歷史發展的只有兩種力量，宗教的力量和語言的力量。
中國俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。
語言可以把近在咫尺的人與人的距離瞬間拉遠到無限大，語言也可以把來自海角天涯的人與人的距離瞬間縮短到零?？梢?，懂得科學地運用語言去積極吵架是多么地重要。
（二）
無論情侶還是夫妻，想要把吵架變成彼此情感升溫的秘訣就要先知道對方和你吵架的本質原因。
比方說熱戀中的情侶總是會不知不覺地去探索對方是否愛自己。于是會根據一些小細節或語言去反推，當得出的結論不是Ta所要的時候，Ta就會開始通過一系列的行為或語言去刺激對方，以此來達到自己的目的。所以很多人說，熱戀中的人都很“作”不是沒有道理的。
同學Y畢業之后留在讀書的城市工作，男友則回到老家考公務員。其實兩座城市相隔也不遠，高鐵兩個小時也就可以見面了。異地戀三個多月之后，Y 心里有點不滿男友怎么老是不主動到這邊來看她，然后心里就會開始亂想，他是不是不在乎她。
剛好那幾天放假，有同事就問Y 說怎么男朋友都不來找她，Y就趕緊解釋說他家里有事不能上來之類的。雖然嘴上這樣說，但是心里卻很不舒暢。想要開口主動叫他上來吧，又覺得這樣沒意思，對方都沒那心思，自己干嘛要表現出很想他的樣子呢？于是就憋在心里也不說，也不問。
但是，為了讓他能主動上來找她，她會跟他說自己哪不舒服之類的，結果男朋友就叫她去醫院看醫生，也沒什么表示了。然后她心里就會更加難受，看吧，他都不關心我，知道我病了也不馬上到這里來看我。接著就會開始亂想他是不是有了新歡了，是不是不愛我了······
之后情緒就會開始變得異常敏感，如果發過去的信息許久都得不到回復，就會感覺到不受重視。積壓太久的壓抑會在再也無法承受的時候爆發，然后就會因為一點小事吵架，心里感到特委屈。而男朋友看不到她心里積壓不滿的過程，只是會覺得一件小事為什么會氣成這樣，太無理取鬧了。
在吵架過程中強調的點不一樣，角度不一樣，就會吵不到一塊去，而且會越吵越生氣。由點到面地吵架，只會越吵越痛苦，不斷地把矛盾擴散到其他方面去。唯有根據一個點去彼此坦誠、表明態度、講明心意、闡述感受，才能把吵架吵出好的結果。如果這個時候只求發泄、全盤否定地去挖苦、詆毀對方，那只會讓兩個人越吵越遠。就算和好，如果沒有把本質問題處理好，仍然會有隔閡，下次爭吵可能又會舊事重提，將矛盾提升。
情侶或夫妻吵架的另一本質原因是要求。每個人在需找真愛的過程中，都會在內心渴望自己找的是完美伴侶，即靈魂伴侶。潛意識希望Ta一舉一行都符合自己心目中的樣子，當發現不是的時候，就會想去改造對方，去提出要求對方應該怎么做，干涉對方的一些言行和生活習慣，結果吵架就不可避免了。
比如有的夫妻結婚一起生活后，妻子發現丈夫擠牙膏是從中間開始擠的，而她自己是從底部開始擠的，她看不慣他那樣，就會去提醒他下次要那么做。當下次發現他還是從中間擠的時候，她就會責怪他沒把她的話放在心里，一點也不在乎她。這個時候，其實矛盾就變質了。
明明是生活習慣的不同，硬是把它上升到彼此感情上的問題。生活中的很多吵架的目的就是這樣，我只是通過這種激烈的方式去達到我想要的結果。
約翰·格雷說：兩個人相處至關重要的一點就是，不要期望我們的伴侶總是響應我們的價值，贊同我們的觀點，也不要總覺得他們應該以我們的方式去思考，以我們的感覺去感受。彼此有差異，我們才會有共同發展的空間。
其實說到這里，保愛小編大概也就明白為什么法國作家尚福爾會說戀愛比結婚更可喜了，因為虛構的故事比歷史事實更令人愉快。
情侶或夫妻間的吵架的另一本質原因就是純粹發泄。這種吵架是最不可取的，絕對是最容易引發感情危機的一種惡性吵架方式。因為發泄本身就是帶著怨念和不滿，心情被負面情緒所操控，會容易對一些雞毛蒜皮的小事碎碎念，激起對方的不良反應。
比方說，很多家庭主婦會變成怨婦，其實就是這樣來的。因為每天操勞家務，覺得對方不幫自己搭把手，自己累死累活的，當看到對方不小心打翻菜盤子，心情瞬間就會起火。邊收拾邊怨念自己十年如一日操勞，不幫忙就算了，還總是大大咧咧惹點事出來添亂······
其實潛意識里就是覺得希望通過這種發泄激起對方的改變，但是往往對方只會覺得你不爽，所以就想讓他也不爽，得咧，你目的達到了，你消氣了，可是他現在不爽了，反正日子長著呢，日后走著吵唄！
其實這樣一分析，就可以明白為什么很多情侶和夫妻最后分開的原因就說是性格不合了。
其實吵架是一門藝術，是很需要技術含量的。沖動是魔鬼，每一次吵架都伴隨著沖動的成分，如果你希望吵架能形成一種良性效應，使兩個人越吵越了解彼此，達成一種默契，那么你就需要明白你們吵架的本質是什么，自己在這個爭吵的過程中想要爭取什么。
（三）
不知道大家是否聽過這個故事，說的是一個老師問學生：為什么大家在吵架的時候總是要提高自己的音量？有學生說是因為失去了冷靜。老師接著問，為什么兩個人明明那么近卻還要喊著說話？學生們七嘴八舌說了很多答案，但是老師沒有一個滿意。于是老師說：兩個人吵架的時候，心的距離是很遠的，而為了穿越心的距離，使對方能夠聽見，于是必須喊；然而喊的同時，人會更生氣，更生氣心距離就更遠，距離更遠就又更要大聲地喊······
其實，這就陷入了惡性循環。
所以，當我們明白我們爭吵所要爭取的是什么東西的時候，不要用聲音去爭取，而是學會運用語言和心去爭取。哪怕在這件事情中，你很有道理。可是情侶或夫妻間的吵架從來都不是講“理”的層次，而更多的是講“情”，講“情”就需要溫和。所以需要控制住自己的情緒，不要被它所操控。
首先，當發生矛盾的時候，雙方可以先避開彼此。自己先去消化，思考自己為什么要發脾氣，可以怎么去解決，跟對方的分歧在哪里等。等冷靜之后再一起坐下來談談，一點一點地去分析和了解對方的想法，事情就容易得到解決。
其次，描述事情要描述重點，說出自己的需求。比方說需要對方幫忙做家務，可以笑著跟Ta說：“你去洗一下碗吧，幫幫我，我一個人打理家務太累了?！本筒灰l泄式地說：“我都快忙死了，你還在看球。”這樣只會立馬讓人覺得很反感，我想沒有人在被指責的時候會覺得很好受。
除此之外，吵架時不要一直抓住對方的邏輯漏洞，好勝心強，就是求贏。就像上面談到的那樣，家不是講理的地方，更多是講情。所以不要在語言和邏輯上需找證明自己是對的證據，對方是錯的來證明自己。
你可以想想，你安裝個軟件或注冊會員的時候閱讀“服務條款”，都可以直接忽略所有內容，到最后直接勾選“我同意”，然后點擊“確認”。那在面對自己的愛人的時候，為什么不可以這樣做呢？
最后，保愛小編用吳宗憲的一個兩性相處的觀點作為最后的建議和結尾，話糙理不糙。
女人對待男人，你要了解他而不是愛他，因為男人是畜生，而女人偏愛小動物。男人對待女人要去愛她而不是了解她，因為女人是神經病。
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