最近在看某衛視“少年說”節目，有個叫叢新宇女生的呼喚讓人揪心。
她說：我是六四班學生，有個9歲的妹妹，有個問題困擾了我九年，就是自從有了妹妹之后，爸爸媽媽的注意力都在她身上，每天早上我都看不到媽媽的身影，因為她一直忙著在照顧妹妹……
有一次，媽媽說好來學校接我，但我等了好久她都沒來，后來打通電話得知，媽媽根本忘了這個事情。
此話一出，底下很多孩子眼眶都濕了。
女孩哽咽著伸出一個指尖對著臺下說：媽媽，我知道妹妹還小，我不奢求什么，只求你也分一點點時間給我好嗎？
見媽媽沒有立即回答，她繼續帶著哭腔請求：媽媽，我只要一點點時間就好了，你能不能也關心關心我……
媽媽終于含著淚點點頭：媽媽答應你，以后一定會抽時間陪你。
女孩滿意的下去了，但她那無助又小心翼翼的表情，一直在我眼前晃動。
在這個物質極度豐盛的今天，為什么孩子們的幸福指數卻越來越低了？
或許正因他們愛的需求并未被滿足。而在這個孩子家里，愛和關注是分配不均的，但妹妹比她幸運，牢牢的俘獲了父母的心。
1. “弟弟奪走了我全部的愛”
我有個鄰居男孩球球，今年7歲，有個4歲的弟弟。有天在外面哭，說是被媽媽罵出來的，
只因為吃了弟弟的一個棒棒糖，媽媽就說他霸道，罰他給弟弟洗襪子，洗的不好，就被趕了出來。
看著他傷心的樣子，我突然想到一句話：那些得不到父母關注的孩子，不是一夜沉淪，就是一夜長大。
我問球球：你覺得媽媽對你很嚴厲，讓你很委屈對嗎？
球球搖頭：不是的，我覺得媽媽只愛弟弟，并不愛我。
他語氣堅定，臉上卻掛著與年齡不相符的成熟和失落，我無言以對。
我并不懷疑她媽媽是愛他的，但我也堅信，她的行為在背離愛的含義，讓孩子無法接受到她愛的信息，甚至已經產生了“我是個壞孩子，所以不配得到愛”的錯誤認知。
要知道童年是人格建立的關鍵時期，假如孩子感受不到被愛和重視，內在就會是缺失的，而接下來的一生，他都會辛苦的去尋找，試圖彌補這塊缺失，但又往往徒勞無功。
2. 那些“被偏心”的孩子，活的都很苦
曾經紅極一時的電視劇“歡樂頌”中，樊勝美和哥哥在家里的地位千差萬別，哥哥受盡專寵，地位凌駕于父母之上，長期過著衣來伸手飯來張口的生活。
而樊勝美無論怎么勤奮，如何討好，卻始終像個后娘養的，她在家里的存在感，都是拿血汗錢換來的，但凡她對哥哥或父母不能有求必應，就會遭到指責和唾棄。
她從小就輸了，輸在了父母重男輕女的觀念里，也輸在了被寵得麻木冷血的哥哥腳下。
所以即使她將自己裝扮光鮮，但內在是空虛匱乏的，那種“我不重要”感會伴隨一生，影響她在社會上的一切競爭，包括感情的，也包括職場的。
而那個被父母處處保護的哥哥又怎樣了呢？
因為從小就像寵物似的被圈養起來，所有的能力都得不到鍛煉和提升，他因此像個精神殘疾似的，只能等著他人的救助和補給才能過活。
這種完全被動的生活狀態，也是在父母偏愛下能力和責任雙重毀滅的必然后果。
所以，當父母偏心，受傷的不僅是那個被忽略的孩子，同樣會是那個被過度關注和保護的孩子。
3：巴巴爸爸：多子女家庭，讓所有孩子都獲得歸屬感
在多子女家庭里，父母經常有這樣的無奈：孩子太多，精力有限，難免會顧此失彼。
但在孩子的認知里，他們作為獨立的個體，被愛和被尊重是與生俱來的需求，無論家庭成員多少，這個需求都亟待滿足。
而當這些需求被滿足了，他們才會自發的合作，團結，以及發展出健康的人格。
至于該如何既滿足孩子的需要，又不將父母的精力榨干，我在最近陪兒子讀的一套叫“巴巴爸爸”的童書里找到了完美的答案：
第一：接納每個孩子的不同
巴巴爸爸家庭一共有7個孩子，性格愛好千差萬別，分別喜歡音樂、畫畫、探索、讀書、動物，甚至有的孩子僅僅喜歡梳妝打扮自己……
有一次去上街，沒有開車的情況下，每個孩子都選擇了自己鐘意的東西。
按常理來說，父母一定會幫忙篩選，或者直接讓某個孩子放棄購買，而巴巴爸爸夫妻認為，這些都是孩子們針對自己愛好購買的，沒有誰的不重要，因此想盡辦法都將所有東西帶回家。
這個行為牟定了孩子們內心的安全感，大家都從父母那里確定了自己的重要性，也就奠定了這個大家庭和諧的基礎。
第二 : 引導孩子自己解決矛盾
孩子之間出現矛盾無可避免，沖動型的父母喜歡去干預孩子之間的矛盾，更有些家長會因為偏袒某個孩子而冤枉另外的孩子，而得到保護的孩子會得寸進尺，被斥責的孩子則有可能背著父母制造更大的沖突。
而巴巴夫妻則擅長冷靜旁觀，將處理矛盾的權利交給孩子們自己，這樣公平的做法，不僅使得孩子們有了解決沖突的能力，更會因為父母的信任而團結在一起。
第三：經常向孩子表達感謝
要讓孩子獲得歸屬感，最好的方式是肯定和感謝孩子的付出。
巴巴夫妻的家庭里，哪怕孩子只是給別人倒了一杯水，或將果皮放進垃圾桶，都會收到父母的感謝和贊揚，感謝孩子為家庭做的貢獻，也肯定孩子有勤勞的美德。
日積月累之下，孩子們都感覺到自己在家庭里的價值，因此更加自律，也更加愛自己。
要知道，人終其一生所努力的，就是為達到“愛與接納自己”這一層級在努力。
4 . 因材施教，成就每一個孩子的未來
曾經認識一個教授，養育了兩個兒子，老大博士畢業搞科研，老二高中畢業做了汽車修理工。
教授說，很多人以為老二是領養的，因為差距太大了，其實這是一種武斷的評價。
關于他們的職業選擇，父母從小就從孩子的理想看出端倪，老大是個書呆子，學習不需要督促，剩余時間，全部拿來看書。
老二好動，喜歡鉆研機械類，家里大到電視，小到鬧鐘，都拆個遍，并且拆完了還會裝回去。
另外就是汽車迷，人家孩子喜歡上公園，他喜歡站在馬路上看汽車，后來給他買了很多汽車雜志，他看得如癡如沉醉。
后來哥哥一路在學業上打拼，而弟弟自高中開始就無心深造，因其對汽車和機械的癡迷，就提出了要去修理廠打工的想法。
若換了其他父母，估計會無比焦慮繼而極盡一切可能說服孩子繼續學習。
而這位教授是這樣說的：孩子，有理想是幸福的，而且你的理想不是歪門邪道，對于我和你媽媽來說，只要能自食其力的工作，都是光榮的，值得支持的。
這句鼓勵猶如一劑超能補藥，讓老二在實現理想的過程中，心無旁騖，在他進入修理行五年后，就自立門戶，開了自己的修理廠，生意做的紅紅火火。
這個案例很好的說明了，當孩子真正得到父母的認可，并且不必和其他兄弟姊妹爭寵時，他所有的能量就能聚焦在發展自己上面，必然會有好的人格和前途。
海靈格曾說，家庭就是一個系統，如果系統內有人被排擠和忽視，必然會引發整個系統的混亂，而當所有人都能找到自己的歸屬，享受到來自家庭愛的照拂，那么這個系統就將保護每個人，獲得健康和安寧。
因此，在多子女家庭里，父母不偏心，就是最好的養育。
