現在有一個緊急的問題要向你求助：一個7歲的孩子正在撒潑打滾、嚎啕大哭，周圍只有你一個人，你會如何安撫ta？
你會請ta吃糖果，還是耐心等ta冷靜下來，或者上去抱抱ta？
那如果這個小孩是童年的你呢？你知道怎么安撫自己嗎？
也許是因為：
別的小朋友打碎了窗戶，父母卻冤枉是你，被圍在一堆大人中間，憋得面紅耳赤；
因為長相、身高、體重、名字被同學嘲笑欺凌，老師反而警告你“為什么不想想自己的原因”；
又或是父母離異了，你在重組的家庭里小小翼翼地生活著，甚至不敢多夾一塊肉；
······
而你置身于這樣的情境下，被壓抑、憤懣、委屈的氛圍包圍。你只記得當時的你只身一人、孤立無援，仿佛被全世界拋棄，沒有人來教你應該怎樣走出那個情緒的牢籠。
其實我們幾乎每個人心里都有一個內在小孩，它記憶著我們童年的創傷、卡點。
我們的身體會長大，但小時候那個受傷的自己一直卡在了那里，拒絕長大。
所以，我們總會在某些時刻控制不住情緒，退回到孩子的心性，企圖用哭鬧或者更具破壞性的方式解決問題。
事情過后，你也時常懊惱和厭惡這樣的自己，為什么總把事情往最糟糕的方向推進；為什么要說傷人的話；為什么只會用哭來解決問題······
這種現象，在心理學上被稱為“退行”：即指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以原始、幼稚的方法來應付當前情景，來降低自己的焦慮。
其實這都是內在小孩在作祟，同時ta也在用這種方式向你表達被愛的需求：你快看看我；不要扔下我獨自長大；我想讓你抱抱我······
如果你沒有覺知到內在小孩的吶喊，仍陷在無盡的自責和懺悔中，就會被卷入怕什么來什么的惡性循環里。
比如：
在親密關系中，你不想重蹈父母婚姻的失敗，卻常常被相同特質的人吸引，一再受傷；
你想盡力讓孩子繞開自己的童年，仍然被孩子哭訴“你根本就不是為我好”；
你想努力遮蓋自己身上的缺陷，但用力的樣子反而更加引起大家的關注；
你希望事業上能更進一步，卻總在遇到難題時情緒上頭；
在沒有具體原因的情況下，也會感到難過、生活沒有動力；
······
現在，你可以試著問問自己：你心里的內在小孩還好嗎？
你有沒有聽到ta的吶喊？
