不出軌、不家暴，可老公是個“媽寶男”，日子到底該怎么過？
妙黛你好，我看你的文章好久了。我心里有事壓了很久，希望一吐為快，更希望你能有一些建議，幫助一下和我同病相憐的女性。 我結婚5年了，但是我一點也不幸福。老公沒什么大的差錯，不出軌，不家暴，也不夠擔當。他最令我難以接受的，就是他的“媽寶”、“姐寶”。 老公有三個姐姐，這三個姐姐都像他的媽一樣。小時候有好吃的都給他，做錯事姐姐都搶著替他挨打。 別人的婚姻是婆媳戰爭，而我的婚姻是和“四個婆婆”較量。
上周朋友從國外給我帶回來幾盒護膚品，老公說也沒說就給她姐姐們分了。我就不理解了，他到底是跟誰過，他姐姐比我重要？ 再說他跟他媽，那就更是感情深厚了，誰讓他媽受一點委屈，那就是大不敬。 其實剛開始在一起的時候，他不是這樣的。那時候他是個大暖男，追我的時候對我很好。對我唯唯諾諾，唯命是從。我只要一噘嘴，他就趕緊哄我。 后來我才知道，他不僅對我唯唯諾諾，對他媽也是這樣的。我們結婚度蜜月的時候，在泰國的免稅店，他要給他媽買一塊表，一萬五，其實我自己都有點舍不得，但是他說他媽這輩子不容易，他爸從來沒給他媽買過像樣的禮物。 當時只覺得他還挺孝順的，后來才意識到，他爸爸的不作為 ，讓他這么多年和他媽建立了不可分割的情感。
不過這些都是小事，問題真正的出現是在我生了孩子以后。婆婆來幫我們帶孩子，大家住在了一起。 以前家務我們一起做，他媽來了之后他媽替他做他那份，我指使他，他就說我事多，慢慢的還嫌我懶。 他下班回家我讓他帶回孩子讓我休息一會，他說的第一句話就是：我媽這么大年紀都沒說累，你還好意思說累？ 在我家，婆婆做家務只做她兒子那份，晾干的衣服收起來的時候，只收他和他兒子的。我跟老公抱怨了兩句，他就說我，“媽給咱們帶孩子是情分，不是本分。你不能要求媽給咱們做太多，你才是孩子的媽媽，你多帶孩子多做家務是正常的。” 我現在很糾結很迷茫，婆婆不在的時候，或者不涉及婆婆以及他三個姐姐的事情時，他挺正常的，一旦觸及到他的原生家庭，他就像變了一個人。
這樣的話，我是不是該離婚，可是我們孩子才剛剛三歲啊。不離婚的話，我這日子可怎么過啊？ 不是所有的婚姻問題，都需要用離婚來解決。 女強男弱也不是什么問題，只要你倆都覺得舒服也很可以。現在的問題是，女強男弱讓你覺得不舒服了，你已經不愿意或者沒有力氣扛起他們整個家了。那么，或者你改變，或者他改變，或者你們一起改變。 有些男人就像雞肋一樣，食之無味，棄之可惜。那么你的選擇也就只有兩個，“棄之”或者“食之”。 通過你的講述，你的“雞肋老公”雖然可惡，卻罪不至死。 你雖然很憤怒，卻也舍不得就這樣放棄。
想要讓婚姻有點意思，那就努力去挖掘一下雞肋上那一點點肉。 問題的關鍵不在于婆婆和大姑姐們，而在于如何解決老公的問題。只要他明事理，他護著你，受點委屈也能忍。 當然，問題的關鍵也就在這里，如何讓“巨嬰”、“媽寶”長大。這個過程很艱難，卻也是成長的必經之路。 對于媽寶男，對于這種“雞肋老公”，我重點說三個點。 媽寶男并不是天生就是媽寶，我們都叫他們“巨嬰”，那是因為他們心理一直停留在孩童時期的狀態。雖然生理年齡已經夠大，可心理年齡還是一個孩子。 他們之所以成為了媽寶，是從小到大作為男性的那份力量沒有得到充分的發展。 三個姐姐一個媽，已經足夠把他寵的像個小王子。他想干什么干什么，想要什么有什么。
進化論里面有一個概念叫用進廢退，人的技能越使用越進化，長期不使用，也就慢慢退化了。 媽寶男就像四肢沒有完全分化，技能沒有學到完整的人。 所以說，想要讓媽寶男改變，也就是讓他們從嬰兒時期慢慢長大。 這個帶領他們長大的人，不會是他們的父母，只能是“新的娘”。想想也是挺恐怖的，我們有什么義務去拯救另一個人，帶領另一個人成長。
但是事實就是如此，想要改變就只能把他當成孩子，拿出對待孩子的耐心與寬容，接納這樣的他。 讓他雄性力量得到發展，擔當意識得到充分的體驗，巨嬰才能長成大人。 原生家庭就是這么奇妙，它對人的影響很大，卻也不是不可改變。 就像你說的，老公和你在一起的時候很正常，只有遇到他家里那些事，那些人的時候，才變得不那么正常。 因為在社會環境中，他們也會學習也會成長，會用正常的處事方式處理問題。
只有到了原生家庭那里，他們才會退回到小時候的樣子。還有到了親密關系中，他們會拿小孩子的方式，對待自己的愛人。 《雙面膠》中亞平媽來之前，亞平是個正常的老公，《都挺好》中蘇明成媽媽死后，他才開始改變。 為了得到父母的愛，他們愿意放棄自己對是非美丑的理解，愿意放棄自己的理智。而你的老公，象征意義的父母還包括他的姐姐們。 《你當象鳥飛往你的山》一書中，作者也曾生活在非常糟糕的原生家庭，長大后她逃離了，一步步讀書讀到了高等學府。可每次她回到那個落后的家庭中時，她內心的很多東西就都被激發出來。
這是作者的頓悟，也是每個人該與原生家庭做出的選擇。相濡以沫，不如相忘于江湖。 當然，這樣的分離并不是老死不相往來，而是盡可能的少打交道，重要的事情少彼此糾纏。 至于如何分離，那就是你的智慧，你的實際情況了。至少，可以在孩子上幼兒園后，和婆婆不在一起住。 不管是改變一個孩子，還是改變愛人，亦或是改變我們自己，都要經歷一個打破重組的過程。 就像我們收拾一個房間的衛生，總要先弄得亂七八糟，然后才能變得井井有條。
如果老公是個巨嬰，那么妻子最忌諱做的一件事，就是“你沒那能力算了，我來做好了”。兩個人如果適應了這樣的相處模式，誰也不抱怨，誰也不難受，那無可厚非。 可最怕的就是，時間長了男人已經習慣自己是“弱小”，女人卻并不想如此“強大”。 誰不想被捧在手心里，憑什么自己必須要活成一個漢子？ 另一方面，女性長期承擔男人應該承擔的事，其實對男人的自尊心是一種傷害。真相就是這么扎心，你做的多，還傷害到了“巨嬰”。 各司其職，自己做自己的事情，家庭才能運轉的正常，孩子在父母各自角色不缺失的家庭，性格才能健全。 主動讓男人去擔當一些事情，即使他們笨手笨腳做的不好。都是改變所帶來的“陣痛”，經歷了一次次的陣痛，才能迎來重生。 當然我也知道，我揮揮灑灑寫下近三千字，好像事情就能解決了一樣。實際上，真正的選擇與改變，還要你們自己去想通，自己去踐行。 如果決定要過下去了，如果還想好好過下去，希望都可以做自己的擺渡人。
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