人們在經歷挫敗、憤怒、焦慮或其他消極感受時是很痛苦的。我們很多人不敢去面對消極感受，因為我們害怕。
“我們被灌輸的觀念是消極情緒是不應該出現的，是沒有辦法處理的，是錯誤的感覺。”Britton Peters說，他是華盛頓州一名持證精神健康顧問。
當你哭泣時，安慰者會告訴你別出聲，快點把眼淚擦干。他們或許會讓你休息一下，又或許告訴你不要抱怨，要堅強。
或許安慰者本人也忽略或不理睬自己的情緒，或者從不通過健康合理的方式抒發情緒，Kat Dahlen deVos說（舊金山的一名持證婚姻家庭私人治療師）。這意味著，你也可能在忽略或不理睬自己的感受。
deVos說，或許你常常將自己沉浸在工作中，社交應酬中，或一醉解千愁。換句話說，你很少練習真實面對自己的感情。在未經過大量訓練的情況下，你很容易相信自己無法承受消極情緒，很容易認為自己會崩潰。
Peters說，我們之所以害怕消極情緒是因為全社會都認為有消極情緒就是懦弱，意味著我們被別人傷害了或背叛了。“你最近一次看到某人哭泣并覺得他好強大是什么時候？或者聽到某人探討悲傷情緒并覺得他很勇敢是什么時候？”
我們認為哭泣或悲傷的人對自己或自己的情緒沒有控制力。或許我們認為悲傷哭泣很令人尷尬，因為曾有過暴露在公眾場合下的尷尬經歷，或者在別人面前的尷尬經歷。于是，我們推崇快樂，喜歡掩蓋自己的悲傷，想盡快從悲傷中掙脫出來。于是我們假裝萬事如意，因為這符合我們觀念中“堅強”的教導。但承認自己的脆弱其實是力量的體現。
感受我們的感受，對于我們的健康和幸福只管重要。因為“無論我們試圖加以忽略的感受是什么，它最終都會以某種形式顯露出來，”deVos說。可能的顯露方式如劇烈的頭痛或失眠，焦慮或抑郁等。
在拒絕某種感受的時候，“我們也賦予了它在未來傷害我們的力量”，Peters說。然而，當我們承認并確認我們的感受時，我們就將主動權掌握在自己手里了。我們會明白“一切都會過去”，“我擁有所需要的工具來應對可能出現的不舒適感。”
deVos和Peters分享了以下一些關于如何放松地感受自己的感受的建議。
覺察伴隨情緒的身體感覺。胸悶，反胃，頭發沉，臉發燙，呼吸短，雙手冰冷，雙肩緊張等。“我們的情緒實際上是軀體上的，是我們組織到一起的一組軀體體驗，伴隨著記憶、聯想和我們擴展出的其他含義”deVos說。
發現你的軀體感覺是一種中立的方法，可以防止你對情緒進行好與壞的分類。分類只會增加我們對消極感受的厭惡感。然而，當我們探索我們的身體感覺時，我們就可以放松地感受情緒，不必像往常一樣向大腦報警，deVos說。
當你習慣了覺察軀體感受時，可以繼續下一步——給情緒命名。deVos說“當你覺察到一種感受時，如果可以的話，為其貼一個標簽，取一個名字。如果無法辨別出是什么感覺，就稱之為‘一種感覺’”。
這樣做有助于拓展你的情緒詞匯量，增強你面對和忍耐不舒適情緒的能力。當你學著覺察自己的情緒體驗并為之命名時，慢慢地你的神經系統會知道即使走入陰暗感受也是安全的。
Peters建議練習所謂“正念云”想象：想象你的頭上有一塊蓬松的云彩，你的情緒可以顯示在其中，如“悲傷”或“憧憬”等。選擇一種情緒，然后處理它。想一想它是從哪里來的，你該如何應對。完成后再處理下一個情緒，當你都處理完之后，想象那塊云彩已經從你頭頂飄走了。經過對這些情緒的處理與探索，你會發現情緒只是如云彩一樣從你頭頂經過罷了。
如Peters所建議，問自己以下問題以便更深刻的理解你的情緒：我感受到最頻繁的情緒是什么？這種情緒是什么感受？哪些情緒會帶來恐懼感？我是如何表達這些情緒的？例如，你或許會發現當你悲傷時，會對配偶吼叫，然后將自己隔離。當你狂怒時，會變得靜默，沉浸在憤怒中。
Peters建議，在與朋友交談時多使用情感詞匯，例如：“聽到你老板訓斥你并讓你回家的消息，我感到很難過。感覺讓人難以接受。我知道你一定感覺很傷心，很挫敗。”同時當你描述自己的倒霉事時，加上你的感受。你會感到十分驚訝，原來你一天中會經歷那么多未被覺察的情緒。
Peters建議你找一些對自己具有撫慰作用的活動。例如，你可以收聽冥想指導錄音。還可以做身體拉伸運動或者長距離散步。
Peters十分推崇Neil Pasricha關于生活中小細節有大力量的論斷。“我最喜歡的就是Neil Pasricha那句‘剛烘干的溫暖的毯子真是舒服，但其作用卻被低估了。用毯子把自己裹起來，是多么溫暖、舒服，這是多么簡單而又舒適的體驗’”。
感受我們的感受并不容易。忽略它們或是快速解決掉它們卻容易得多。但這樣做只會忽略自己，放棄了學習與成長的機會。尊重你的感受。不著急，自然地承認和經歷它們。練習越多，這件事就會變得越容易、越自然。
如果你想學會更好地感知和應對你的情緒，請私信我們。
