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文：謝汶青
當然不是了。說道相處，那是兩個人之間的事情，而不是一個人的。假如婆婆很希望和媳婦把關系搞好，可是，媳婦很不愿意，
你怎么辦呢？肯定會相處不好的。
假如媳婦很想和婆婆把關系搞好，可是，婆婆很難相處，或者說用古代對媳婦的各種要求來衡量現代的兒媳婦，那相處肯定不可能好了。
所以，假如婆婆和媳婦相處不來，肯定那里出現了不融合，和誰有問題誰沒有問題真沒有關系。
這個很多時候就如同一個螺絲釘配了個大小不合適的螺絲母。螺絲釘和螺絲母兩個都沒有錯。
我前一段時間和我的一個同事談論到婆媳之間的相處，她說了一句話，我想來確實很對。
她說道：要想婆媳把關系處理好，主要就要調整好兩個人的觀念和心態。假如婆婆把媳婦當做自己的閨女，
然后按照自家閨女的要求來要求兒媳婦，那兒媳婦稍微不孝順了，婆婆肯定會各種意見。
可是，假如婆婆把兒媳婦當成一個外人，兒媳婦給婆婆做了一頓飯，婆婆肯定會感激。為什么呢？因為外人沒有義務給她做飯呀！
可是，假如婆婆把兒媳婦當成了自己家的閨女，兒媳婦做了飯，估計婆婆還會覺得沒有做好，做的不合我的胃口。
不但一點感激心沒有，還要挑毛病。可是，兒媳婦畢竟不是你的閨女呀！假如是你的親閨女給你做飯不合胃口，
你說了也就說了，你閨女和你喊兩句，這事過去了也不會記恨，可是，兒媳婦真會記恨。
兒媳婦會想我憑什么給你做飯，給你做了你還有意見，白吃棗還嫌核大。以后不給你做了。
你看這不是矛盾就給出來了嗎？
我們換兒媳婦，假如兒媳婦把婆婆當成是自己的媽，那你的要求肯定多多了。你媽不給你做飯，你會有意見；
你媽不給你資助，你會有意見；你媽不關心你，你會有意見；你媽做的飯菜不合你胃口，你會有意見.....
反正你會各種索取，而且你的這種索取對于你自己的親媽，她會樂意接受，給你做了還高興的不得了。
可是，婆婆就不了。有些婆婆認為我可以伺候我的兒子，但不會伺候你兒媳，我們全家娶你進門，
是要你伺候我們的，而不是我去伺候你。這個角色需要你轉換過來，你做媳婦的不是來我家當爺的，而是要來當孫子的。
你看，這個時候矛盾是不是就給出來了?？墒?，假如做兒媳婦的把婆婆也當成是個外人，她給你看娃了，給你做飯了，
給你幫忙干家務了，你就會感激她。感激了是不是就會把關系處理好。
婆媳之間本來是沒有什么關系的，因為一個男人成為了一家人，但是，彼此還是要有界限感，要有分寸的。
不能按照媽和閨女的要求去互相要求，這樣做矛盾自然會出來。
婆媳之間有矛盾，其主要的原因還有一個，就是彼此沒有界限感。假如兩個人都有界限感，都覺得對方是不同的，
都報著尊重和理解別人和自己不一樣活法的思想，其實是可以處理好關系的。
媳婦整天購買衣服，物品，婆婆看不管，覺得媳婦不會持家，可是，看不管的自己可以不去購買，自己做到節儉，
但是，卻不尊重和理解媳婦和自己不一樣的生活方式。假如能夠做到不去干涉，不去批評，不去在自己兒子面前說是非話，
你們之間其實是能處理好關系的。
可是，就有婆婆因為看不管媳婦的很多做法，還非要讓媳婦和自己保持一致，非要媳婦和自己過一樣的生活，
不尊重別人，無法做到理解。沒有界限感的胡亂干涉，這樣做的結果是他們不可能把關系處理好。
現如今的很多女性都很獨立，一方面是自己本來就賺錢，另一方面是生活條件改善了，人更加的追求自由和個性化，
不喜歡別人干涉自己的生活。
一個朋友給我說道，她把新房裝修好了后，她婆婆第一次去她家，無論轉到哪里，都會指著一個東西說這個如何的不好。
不是說沙發顏色不好，就會說窗簾的布料不好，說了一圈后，同事就對婆婆有了意見。這是我家，東西都是我購買的，你不喜歡只要我喜歡就夠了。
你跑來瞎逼逼什么，我到你家瞎逼逼過你嗎？
你看這個婆婆就是個沒有界限感的老人，東西不是自己購買的，甚至一分錢都沒有出，跑出來瞎逼逼什么呢？
本來好好的喬遷之喜，給婆婆弄得大家心里都不爽。這個同事直接說道，以后她如何都不愿意和婆婆一起住。其原因就是害怕被控制。
媳婦沒有界限感的主要表現在：假如婆婆有幾個孩子，媳婦就會嫌棄婆婆偏心誰了，給誰財產分割的比較多了等等。
這個真沒有必要，婆婆對自己有支配權，對你好了，你多孝順一些，對你不好了，你少孝順一些。
偏心你了，你多看看婆婆，不偏心你了，你少看看。
婆媳之間假如都有界限感的話，其實關系也不是處理不好的。
我是情感領域創作者，喜歡研究婚戀，兩性關系，痛恨道德說教，喜歡挖掘事情的根源解刨分析問題，如果喜歡歡迎關注我。
