網上有個段子：婆婆和媳婦同時掉進河里，你先救誰？
這道題也的確很讓各位丈夫傷腦筋，因為這里面涉及了一個千古難題：婆媳關系。
前段時間，《新相親大會》里有位男嘉賓說起了自己的第一段婚姻，那時候的他認為兩個人組建了家庭后，自己的媽媽就應該是對方的媽媽，妻子就應該像對待自己親生媽媽那樣來對待自己的媽媽，但他這樣想的結果是，婚姻破裂了。
對于婆媳關系，我一直抱有一個觀點是：不要把婆婆當親媽。
婆婆是婆婆，親媽是親媽，這是兩件完全不同的事。
/婆婆不會變親媽/
婆婆和親媽，是兩種不同的身份，兩種不同的態度，和兩段不同的關系。
首先，我們來說說身份。
在中國，很多家庭都會存在一種漿糊邏輯，意思就是家庭成員之間的邊界是模糊的，或者說不清晰的。彼此好像是一體的，不是相互獨立的。
但我們都知道，每個角色都有它自己的功能。比如說父親，他就有養育、護幼、規訓、傳道和勝利這五個功能。所以，一旦我們認同了對方的身份，我們就會希望對方擁有這個角色的功能。
有些女性經常說，要把自己的婆婆當親媽，但其實這是個很功利、很自私的想法。
因為我們一旦認同了婆婆是親媽這個設定，我們就會根據一個模板，一個設定，又或者說是過往的經驗，來規定婆婆要如何對待自己。也就是說，在跟婆婆相處的過程中，我們會把對親媽的期待放在婆婆身上。
我有個來訪者，她就曾經提到過一件事，有次她加班到很晚，原本以為回到家后，會有熱好的飯菜等她，但沒想到什么都沒有。
她婆婆只是簡單回答了一句：“我以為你吃了，也就沒給你留”。那一刻，她覺得很委屈，因為平時在家里，媽媽都會提前幫她熱好飯菜，她以為婆婆也會這么做。
但婆婆畢竟不是親媽，我們是不能期待她們擁有一樣的功能。
其次，就是態度的問題。
一般來說，我們對待自己親媽的態度無外乎三種。
對媽媽有很深的愛意；
對媽媽有著很矛盾的情感；
對媽媽懷有恨意的。
如果我們很愛自己的媽媽，我們是不會將婆婆當成親媽，因為這會讓我們產生一種背叛感。只有當我們還沒有理清自己跟媽媽的關系，才會在跟婆婆的相處過程中把婆婆理想化，希望婆婆能做到親媽沒做到的，或者不會去做的事。
這就有點像是媽媽經常在孩子面前，夸獎隔壁家的孩子一樣，她內心其實是很嫌棄自己的孩子，所以她才希望通過這樣的方式來讓孩子知恥而后勇。
第三點就是關系。
女兒跟媽媽的關系，是一種最基本的依戀關系。這種依戀關系它是原始的，是媽媽在女兒的嬰兒時期，跟女兒互動所產生的一種模式，是不可能跟自己的婆婆產生的。
因此在這種情形下，如果說我們要把婆婆當親媽，就意味著我們是想跟她建立一個依戀關系。其實也說明了，無意識中我們想要回到過去，完成一些自己未了的心愿。
比如，我們對自己的親生媽媽有愧疚感，所以嘗試用對婆婆好來作為對親媽的補償，但在那一刻，婆婆就變成了滿足自己愿望的工具。
所以，把婆婆當親媽并不是一個解決婆媳矛盾很好的辦法，而且它還有可能制造出更多的新問題。
/女人何苦為難女人/
雖然很多人會說，婆媳之間有矛盾是因為丈夫沒有處理好，但在我看來，成年人就應該自己為自己的事情負責。既然你現在是妻子，是兒媳婦的角色，那婆媳關系就是你要處理的。
那到底要如何處理跟婆婆之間的關系，才會比較好呢？
其實很簡單，主要是把握四個方面。
第一方面就是我上面提到的，不要試圖把婆婆當親媽。
第二方面，我們需要去創造一種新的人際關系模式。
你是第一次當媳婦，婆婆也可能是第一次當婆婆。所以在很多時候，我們要去創造一種新的人際關系，這種新的人際關系包含幾個點：
首先是邊界問題。面對自己不喜歡，或者排斥的行為時，我們要溫柔而堅定地拒絕。就像婆婆認為媳婦就應該在家相夫教子，不應該在外面工作。那這時你完全可以選擇拒絕，表明自己的想法。只要你維護好自己的邊界，對方是無法打破的。
其次，就是我們需要重新理清一下，自己跟親媽之間的關系。以前有一個結婚的儀式，叫哭嫁。我覺得這個儀式很有趣，它代表著一段關系的分離，另一段關系的建立。
也就是說，現在自己要跟媽媽分開了，我要進入到另一個新的家庭。雖然以前我一直作為媽媽的女兒，但如今我有另外一個身份了，那就是妻子和兒媳婦，我們需要去承擔這些角色的功能。
所以，如果說對自己親媽有一些怨恨或者不認同的地方，我們可以找個機會去很好地聊一下。重新理清一次雙方的關系，做一個心理上的告別。
第三方面就是，在跟婆婆的交往中，價值互換是很重要的。
這一點其實有很多人都不是特別理解，他們會覺得人與人之間的關系，怎么可以用價值來衡量。但是你對別人是否有貢獻，別人對你是否有貢獻，這是個非常重要的問題。
像有些兒媳婦她們不理解這一點，就會認為婆婆做的一切都是應該的，比如，為我帶孩子，給我做飯，幫我打掃家里衛生。這就會導致，她們跟婆婆之間可能存在比較大的矛盾，因為這并不是一次很好的價值交換。
我們所說的價值交換，首先就是要認同婆婆給我們提供的貢獻。
如果我們一直在否認這一點，例如，婆婆幫我們帶孩子，我們卻認為這是她的孫子，她很應該這么做的，那么我們的婆媳關系肯定會變得很糟糕。
其次，我們不要用道德來約束這個關系。
所謂的道德約束，就是用我們約定俗成的東西，或者說一些道德層面的內容來要求別人做事。道德是用來約束自己的，不是用來約束別人，改變別人或者批判別人的。
長時間用這樣的道德約束方式，去維系這段關系的話，那這個關系一定是很糟糕的。哪怕你們能維持表面的平和，心里也會在不停打架的。
最后一方面就是理解，理解的基礎就是我們要看見對方。
我一直認為看和見是不一樣的。
很多時候，我們都只是看別人的行為，就像是一個法官在看著罪犯的一舉一動，但這叫盯著不是真正的看見。見的概念就是我們去理解這件事的整個過程，還有對方這個行為背后的動機、情緒感受、愿望訴求等。
只有真正地看見別人，我們才能很好地理解別人，有了理解彼此才會體諒。
女人何苦為難女人，就是一句很體諒的話。
但往往，很多人做到的恰恰是不體諒。
針對今天的話題，我給大家布置一個小小的作業，就是作為媳婦的你，找一天陪婆婆去逛街。
當然，這個逛街是有條件的，就是你需要完全按照婆婆的意愿。她去哪里你就要跟著去哪里，不能做太多的建議，并且嘗試去了解她這么做的目的。
這次的體驗或許會成為你們關系的另一個起點。
