孩子的世界和成人不同，孩子的想法是沒有邊際的，也不懂規矩為何物，更不喜歡被控制。
而成人世界是講究秩序的，什么地方、特定時間該做什么，不能做什么，都是有束縛的。孩子對這些約束沒有概念，他們喜歡我行我素。
對于父母而言，孩子是這個世界新來的，他們有責任教育孩子去認識這個世界，包括那些“不能為所欲為”的規則。
當孩子不聽話，頻繁犯錯的時候，通過教訓、懲罰甚至揍孩子的方式讓他記住、學會，是公認的比較簡單經濟、實用高效的做法。
但這種看似有效的辦法卻會帶來很多弊端，經常被揍的孩子會較其他孩子缺乏自信心和安全感，一個經常被父母教訓的孩子會變的內向、膽小。
《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》是一本風靡全球的育兒書籍，這本書通過豐富的實例給了我們重新理解“如何教導孩子”的機會，是一本極佳的家庭教育手冊。其中關于懲罰和贊賞的內容更是為廣大父母提供了糾正問題、鼓勵孩子最有效的辦法。
“孩子做了非常糟糕的事情，應不應該受到懲罰？如何讓他長記性？”
很多父母相信約束孩子不當行為的辦法就是懲罰，而且他們深信這是讓孩子受教的唯一途徑。
但是結果往往適得其反，被懲罰的孩子就像帶著緊箍咒一樣，天性被扼殺，要么變得膽小，要么越發叛逆。
那么父母要如何才能激勵孩子做事有擔當？有沒有一種代替懲罰的方法？有一個辦法可以嘗試，那就是和孩子坐下來，一起想辦法解決問題。
下面是解決問題的具體步驟：
第一步，傾聽并且回應孩子的感受和需要
不要評論他所說的，鼓勵他把所有的感受都表達出來。
第二步，說出你的感受和需要（這部分最好要簡短）
比如孩子在課堂上表現不好，等他說完之所以表現不好的原因（有同學欺負他、老師不關注他等）后你可以簡單說一下自己的感受：“自己兒子/女兒在課堂上表現不好，讓我好不開心”。
第三步，邀請孩子一起尋找解決方案
第四步，寫下所有的想法不要對想法的好壞做評論（讓孩子先來）
比如，孩子說換學校，父母不要立馬否定，要記下來并鼓勵他繼續說。
第五步，挑出哪些想法你們不接受，哪些你們能接受，以及你們計劃如何執行
在這一步，要和孩子一起討論第四步所列方法的可行性。比如“換學校學期末時間不夠，換座位、讓老師多叫你回答問題可行，但是你覺得是不是先給老師寫個道歉的字條，畢竟你的表現惹她生氣了。”
父母必須要有這樣的意識，那就是孩子在不斷成長，想法也會時時變化，再完美的計劃都不會是永久的。孩子六歲的時候，這個計劃可能有用，到了七歲，可能就沒用了。
生命是一個調整和再調整的連續過程—必須不斷應付新的問題。授人以魚，不如授之以漁。通過和孩子一起尋找解決方案，可以教給他們怎么處理現階段家庭生活中面臨的問題，以及如何應對將來更艱難復雜的世界。
很多父母都有這樣的困惑，那就是：“我表揚孩子的時候，孩子們有時候喜歡，有時不喜歡。我做錯了什么嗎？”
其實有些贊賞會讓孩子感覺更差。
經常聽朋友問：為什么我表揚孩子的時候她卻不理我？我對女兒說她很聰明，她卻說：“鄰居家妹妹更聰明。”；我夸獎她很漂亮，她卻說：“我明明很胖。”；夸她是個很棒的姐姐，有天賦的藝術家，她卻開始打她的妹妹，并告訴我，她不會畫畫了。她好像在努力證明我說的是錯的。
此時另一個朋友馬上接口：我兒子情況更糟。他練習投籃，最終投進了。我歡呼道： “真棒！你太有才了！”他卻把籃球丟下，回自己房間了。我真搞不懂。每次我試著夸獎孩子的時候，得到的卻都是相反的效果。
家長只顧贊美孩子以求達到鼓勵他們的作用，卻不知道“評價式的贊賞”，諸如“聰明”、“漂亮”以及“完美”之類的詞不僅會讓孩子們關注到自己失誤的地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續努力嘗試。既然我現在已經完美了，為什么冒險去嘗試呢？下次可能會搞糟！
贊賞和說話一樣也要運用技巧，尤其是對孩子，不要覺得他們小什么都不懂，孩子心思細膩，話里所帶的情感他們是聽得出來的。
如果我們想要鼓勵孩子相信自己，繼續堅持下去，就需要避免一些帶有“評價”含義的詞，像“好”、“好極了”、“真棒”、“最好的”。相反的，我們需要告訴自己“簡單描述”就可以。可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。
比如可以用以下的表達方式代替之前的單純“評價”方式：
⊙ “你一直專注在那個問題上，直到最終解決！”
⊙ “哈，你投進了！球正好進入籃筐！”
⊙ “盡管你有自己的事情做，但還是幫助妹妹做功課。”
也可以描述你的感受，比如：
⊙ “我喜歡你畫的《海上落日》，它給我一種快樂、安詳的感覺。”
⊙ “一想起你給我講的那個笑話，每次我就忍不住笑起來。”
“描述你看到的和你的感受”不僅肯定了孩子的努力，還幫助他們相信自己。最重要的是，給了他們繼續努力的勇氣和動力。
而且會讓他們內在的聲音變得越來越大聲而清晰。“我不會放棄，直到把問題解決。”“越努力練習，就會越好！”“即使身處壓力，我也會付出熱心。”“我講的笑話很好笑。”“我畫了一幅美麗的落日圖。”……
毋庸置疑，“描述性的贊賞”是培養自信而有愛心的孩子強有力的法寶。
還有一種稱贊孩子的好辦法，那就是用一個詞總結你看到的，比如：
⊙ “你一口氣把筆記上的每項內容都弄懂了，這就是我說的‘堅持’。”
⊙ “我看到你把最后一塊蛋糕給妹妹留下了。這就叫‘意志力’! ”
⊙ “你清理了所有樹葉，還裝進袋子里，并且是自覺做的這件事！這就是我說的‘負責任’。”
如果沒什么可贊賞的，怎么辦呢？假設，校車已經在路上了，孩子仍然沒有穿戴好……或者抱怨老師布置的作業太多了，他根本沒辦法完成。
這一刻別說贊賞了，指責他們的錯誤是父母首先想到的：
⊙ “你為什么穿衣服永遠都這么慢？看看你！還光著腳！照這個速度，你永遠都趕不上校車！”
⊙ “如果之前我讓你做作業，你馬上就去做，而不是玩無聊的電子游戲，現在作業早就做完了。但你沒有，你總是為拖延找各種借口。”
脫口而出的指責一定要控制住，要這樣對孩子說：不管他完成了多少，向孩子描述他們已經完成的部分。
⊙ “你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到襪子和鞋，然后就可以準備出發了！”
⊙ 讓我看看……分數的加減法共10道題是夠煩人的。但我看你已經完成了前兩道題。看樣子你正努力去做。”
指出他們已經完成的進度，不管有多少，都會帶給孩子堅持不懈的勇氣。
如果真的找不出可稱贊的地方，而孩子又屬于那種高度敏感，一旦犯錯就會很受打擊，將近崩潰。該怎么辦呢？
幫助他意識到他犯的錯也會是一次重要的發現。一個媽媽講過這樣一件事：三歲兒子跟她說話的時候，開心地搖晃著自己帶吸嘴的杯子。忽然蓋子掉了，果汁撒了一身，濺了一地。小男孩開始歇斯底里地大哭。
“寶貝，”他的媽媽故作夸張地驚叫道，“你有了新發現！”
他停止哭泣，疑惑地看著媽媽。
媽媽用非常緩慢的語調說： “你發現當你搖晃杯子的時候，蓋子會滑落，果汁就會濺得到處都是！”
過了一周，奶奶來了，她把自己的口袋書、包裹、太陽鏡都放在廚房臺面上。過了一會，她去拿其中一個包裹時，眼鏡掉到了地上。就在她驚叫著“哦，不”，并且彎腰去撿的時候，孩子用力拽著奶奶的衣服，無比激動地告訴奶奶：“奶奶，你有了新發現！”
“新發現？”奶奶疑惑地問。
“你有了新發現，”他解釋道，“你把眼鏡放在廚房臺面的邊上，眼鏡就可能掉下來！”
“嗯，”奶奶贊賞道。“我得記住這一點！”
“孩子要少批評多贊賞”這是很多父母都知道的育兒準則，但是很多人在應用的時候卻達不到想要的效果。其實并不是這個結論有問題，可能是父母采取的方法并不適合孩子。
end
作者簡介：lemon青檸檬，喜歡讀書、旅行，樂于分享心理學書評、婚姻育兒、游記相關內容。人生目標是每一個今天都比昨天優秀一點點。歡迎關注我的頭條號，不一樣的生活，從你的一個關注點擊開始！
