講述：
我的情況是小孩子才5個多月，而老公還繼續時不時的出軌，只是更隱蔽了。此時他肯定和小三在卿卿我我，翻云覆雨。
小三估計是最難纏的那種，覺得自己的愛情是愛情。我以為孩子的存在不會讓小三沉迷于這段傷害眾多人的關系，但小三未婚，已經接近大齡未婚女的行列了，想來不會輕易的放手。剛剛調整好自己心態，又讓我發現了這樣一個讓人惡心又難以解決的問題。
我贊成你的觀念，為了孩子，也為了自己保護好自己的婚姻。可是對這樣一個老公，我不想充當圣母，已經沒有信心過下去了。大人尚且還好，孩子太可憐了。取證的工作我還沒有做，也在猶豫要不要做。
時至今日再后悔說自己想當初怎么走眼愚蠢也無用的。之前我的處理沒有經驗也太過平和，把老公當成一個具有成熟心智，足夠責任感的人來對待，可他34了行事還如同孩子一般。這和他的家庭有很大關系。他的母親對他有求必應，快七十歲了還事無巨細的呵護著自己的奔四的孩子。
我特別推崇你的文字和為人方式。晚睡你覺得我怎么做比較合適呢？
我是贊成當婚姻遇到挫折的時候不要輕易放棄，但我也贊成凡事都有一個限度，對于那些屢教不改，頻繁突破底線的人，不值得耗盡自己所有的熱情去等待他們改變的那一天。
我個人的原則是：我可以在原地等你，但是我要知道你只是迷路了暫時認不清方向而已，而不是真的被風景迷亂了眼睛，走上了一條又一條岔路。如果是這樣，我就不能再等你了，因為我們已經彼此錯過。
有人說，老公是自己的親人，難道親人犯了錯誤就應該一腳踢開嗎？這話是沒錯，但夫妻之間的情分沒有血緣作為基礎，只是兩個獨立的個體互相依賴，互相作伴，老婆就是老婆，不是老師，更不是老媽，沒有義務一輩子都等著不懂事的孩子成熟，更沒有非要把他教育得“改邪歸正棄暗投明”的責任。
當老媽的，幾乎可以原諒孩子一切的錯誤，因為他是她的骨血，她是他的源頭，這是如何都拋不開的關系；而老婆，是有底線有原則的，是曾經兩個人因為彼此信賴和相愛而走到一起的，如果這一切因為男人的出軌而遭到破壞，如果他始終都回歸不到一個稱職丈夫的角色中，他就容易被淘汰。
更何況，男人出軌的時候知不知道自己的行為是錯誤的，知不知道自己是在傷害著妻子？絕大多數人都是知道的，作為成年人，尤其是受過教育的成年人，應該十分清楚這種行為的性質，即使在他撒潑放賴顧左右而言他為自己辯護的時候，他也始終都是知道的，心里比誰都明白。但是他就是想要自私一下，就是想任性一點，就是想在道德的絕境殺出一條血路，你能有什么辦法？
教育他？他什么都懂。譴責他？他承認錯誤。面對這樣的一個人，如同老虎吃烏龜——沒處下嘴。
有的時候女人想不開的就是這一點，為什么闡明利害他還是聽不進去，為什么明知道和小三沒什么好結果他還是控制不了自己。其實道理很簡單，如果教育、規則絕對有用的話，社會上就不會有那么多貪污犯，也不會有那么多讓我們惋惜的犯罪了。只要突破了道義和良知的底線，人就沒有什么不能做出來的事情。靠說情講理來與人性中勃發的貪欲對抗，力量實在太不對等。
很多經歷了婚外情的婚姻都會有一個復雜糾纏的過程，也許最后出軌的那個人知道錯了，愿意回頭了，但未必婚姻就能重新回到過去的軌道上面，這取決于另外一個人的選擇。夫妻之間，是有選擇的愛，當心被傷透，多少道理和懺悔都管不了作用。
現在，婚姻的這個選擇權就在你手里。不要期待他能夠被教育的更成熟更理智，你只需要想明白，這個人值得不值得你去等候。如果值得，就過好自己的日子等著他“退燒”；如果不值得，就當機立斷。
取證的工作一定要做，不要說什么曾經相愛過不忍心互相傷害的傻話，他已經傷害了你，你需要做的是確保自己不會被繼續傷害。離婚本身就是充滿傷害、謊言、翻臉和痛苦的過程，幸運一點的人可以用感情來解決法律問題，而絕大多數人都必須要面對冰冷的法律來仲裁共同生活中的一切。
面對出軌的男人，不要以為你手軟了別人就一定也會手軟，男人比女人更理性，當決定離婚的時候，絕大多數男人都會把女人當做敵人一樣去防備，事先占據有利地勢，而那些因為婦人之仁放棄了維護自己權益的女人，可都哭在了最后。
做好最壞的準備，心要硬，手不能軟，才能可進可退。有了他婚外情的證據，你可以不用，但不能不用它來防身護體。就像出門的時候兜里揣著現金會覺得踏實一些，走夜路手里握著一把刀你會覺得安全一點。
