五大人格測試 外向型、神經(jīng)質(zhì)型、盡責(zé)型、開放型和隨和型 擋在兩人之間的不是距離而是依戀類型
五大人格測試
本測試出自丹尼爾·內(nèi)特爾的著作——它包括5種不同的維度：外向型、神經(jīng)質(zhì)型、盡責(zé)型、開放型和隨和型，每個(gè)人都在每一維度中占據(jù)一個(gè)位置，但大多數(shù)人會在某個(gè)維度上得到特別高的分?jǐn)?shù)，從中就可以看出他/她天生的、由基因決定的人格。
在閱讀完下面各題之后為自己打分，答題前請仔細(xì)思考，并參考他人對你的看法。記住，答案越誠實(shí)，結(jié)果就越準(zhǔn)確。分?jǐn)?shù)最高的一項(xiàng)代表著你的天然人格。
先在表1中列下你選擇的分?jǐn)?shù)，然后按照表2的方法，計(jì)算你在這5個(gè)維度的分?jǐn)?shù)。然后，找到你分?jǐn)?shù)最高的那一項(xiàng)——那就是天生的你。
測試結(jié)果
■ 外向型：游蕩者
雖然外向型人多擅長社交，但“外向型”這一維度所表示的卻不只是社交能力這么簡單。它能顯示出你更關(guān)心自身還是更關(guān)注外界，以及你能在與人交往之中得到多少回報(bào)。分?jǐn)?shù)較低者并不一定內(nèi)向，只不過在社交活動(dòng)中得到的回報(bào)較少；高分者則渴望與外界接觸，并表現(xiàn)出很高的積極情緒，如喜悅、激情、興奮以及欲望。
游蕩者是這樣的人：擅長社交，很活躍，充滿能量。你的大腦中受多巴胺驅(qū)動(dòng)的區(qū)域往往表現(xiàn)出高度的響應(yīng)性，也就是說你喜歡追求刺激，被興奮的感受與環(huán)境的變化推動(dòng)著前進(jìn)。
對待工作：雄心勃勃，渴望得到認(rèn)可與贊譽(yù)。你喜歡旅行，適合從事具有一定不可預(yù)測性的職業(yè)。
對待他人：和你交往是有趣的。你喜歡社交場合，善于建立友誼，具有行動(dòng)力，也能夠吸引他人的注意力。
自我調(diào)整：要有活力，也要有長性。你容易感到無聊，也易輕言放棄。另外，你很可能被卷入有風(fēng)險(xiǎn)的活動(dòng)，找個(gè)更好的方法，在安全、可以掌握的環(huán)境中滿足你追求刺激的心理吧！
■ 神經(jīng)質(zhì)型：焦慮者
比起其他人，在神經(jīng)質(zhì)上得到高分的人更容易受到消極刺激的影響，也就是說在生活中更容易發(fā)現(xiàn)風(fēng)險(xiǎn)與問題。
外向型人以積極刺激為動(dòng)力，而消極刺激就是神經(jīng)質(zhì)型人的動(dòng)力，比如恐懼、憂慮、內(nèi)疚等種種負(fù)面情緒。
焦慮者一般都比較現(xiàn)實(shí)，不會輕易把自己置于危險(xiǎn)境地；而在此項(xiàng)中得分較低的人，可能承擔(dān)一些不必要的風(fēng)險(xiǎn)。
焦慮者是這樣的人：緊張、憂慮，同時(shí)也敏感，富有創(chuàng)意。你經(jīng)常會為一個(gè)特定的問題而憂慮，并由此激發(fā)出創(chuàng)造性思維或優(yōu)秀的藝術(shù)作品以及學(xué)術(shù)上的突破。藝術(shù)家與知識分子多為神經(jīng)質(zhì)型人。焦慮者也適合從事教育工作：你的憂慮能迫使你努力工作。
對待工作：你會在半夜醒來，意識到其他人忽略了一些必須要做的事情。你注重細(xì)節(jié)，留意潛在的問題。憂慮是你的動(dòng)力，也可能使你獲得成功。
對待他人：你敏感而體貼，但你愛的人可能很難理解你極端的憂慮。
自我調(diào)整：焦慮者經(jīng)常反省，不知道自己的做法是對是錯(cuò)。你也經(jīng)常被階段性的沮喪和憂慮所困擾。盡量關(guān)注自己的情緒，克制憂慮，但也要承認(rèn)憂慮給你帶來的敏感與洞察力。
■ 盡責(zé)型：控制者
這一維度表示的是對沖動(dòng)的控制，以及為了達(dá)到目標(biāo)而對自身的克制。高分表示你有紀(jì)律性與自我克制的能力，低分者則容易沖動(dòng)，意志力相對薄弱。
控制者是這樣的人：制訂計(jì)劃、設(shè)置目標(biāo)并嚴(yán)謹(jǐn)執(zhí)行的人。你回避不當(dāng)?shù)臎Q策，能夠經(jīng)受誘惑，喜歡控制自己所處的環(huán)境。
對待工作：你在工作中的表現(xiàn)高效、有條理、始終如一，卓有成效。但是你更適合有組織的規(guī)律環(huán)境，而非動(dòng)蕩的外界。此外，你對變動(dòng)做出的反應(yīng)不如其他人迅速。
對待他人：你是一位忠誠可靠的朋友。但那些在嚴(yán)謹(jǐn)性中得到極高分?jǐn)?shù)的人可能并不受他人歡迎：他們刻板的條條框框之中容不下他人的需求。
自我調(diào)整：要開放地對待變化，富有彈性。極端的控制者很難學(xué)會放手，也缺少順其自然的態(tài)度與豁達(dá)的胸懷。試著盡量放松自己吧，偶爾也讓其他人做一回主。
■ 隨和型：同情者
雖然名字看起來比較直觀，“隨和”實(shí)際上指的是根據(jù)其他人的精神狀態(tài)來調(diào)整自己。此類別中得到高分的人往往會花費(fèi)大量的精力去關(guān)注其他人的感受；低分者則容易忽視他人，極端低分者甚至可能有自閉傾向。在大規(guī)模的調(diào)查中，女性在隨和性中獲得的分?jǐn)?shù)多高于男性。
同情者是這樣的人：體貼、敏感，但可能過度無私，將他人利益置于自身利益之上。你善于理解他人的感受，但拙于擺正自己的位置。
對待工作：你很適合從事關(guān)懷類的職業(yè)，如醫(yī)藥、咨詢等等。但是實(shí)例證明極端的同情者在職場中普遍居于劣勢，他們總不情愿主動(dòng)給自己謀求升遷的機(jī)會，卻煞費(fèi)苦心地使其他人得償所愿。
對待他人：對待他人關(guān)切而敏感，有著和諧的人際關(guān)系，極少與人翻臉。你很難被激怒，而且容易寬恕他人。喜歡近親與密友的陪伴，并把他們置于首要地位，為你愛的人們提供支持。
自我調(diào)整：要注意你自己的需求。你一向先人后己，使得其他人很難知道你真正需要什么。極端的同情者可能懷有怨氣，也可能因此而限制了自己在職場上的發(fā)展。
■ 開放型：詩人
這一維度用以衡量你對新體驗(yàn)、新想法、新概念的開放程度，所以詩人是我們之中最具想象力，也是最難于理解的。藝術(shù)家與學(xué)者在開放性方面易得高分。低分者則務(wù)實(shí)、疑心重，不愿接受奇怪的或基于推斷的想法。
詩人是這樣的人：聰穎，有創(chuàng)造力。在這一維度里拿了高分的你可能是很有趣的伙伴，因?yàn)槟愕乃季S方式和語言運(yùn)用都極具魅力。但如果在這方面走極端，就會成為大多數(shù)人眼中古靈精怪、不可理喻的人。
對待工作：你可以在需要?jiǎng)?chuàng)意的行業(yè)里獲得成功，也可以為其他行業(yè)帶來新思路、新概念、新理論。但是在極端的情況下，你可能被當(dāng)作“怪物”。
對待他人：在別人眼中，你是個(gè)迷人的人，或者也可能是浪漫的人。雖然你談吐有趣，其他人卻可能依舊覺得難以和你長久相處，因?yàn)橄鄬碚f你與現(xiàn)實(shí)是脫節(jié)的。
自我調(diào)整：學(xué)會克制那些古怪、沒有條理的想法。要明白，過于特立獨(dú)行只會讓他人視你為異類。
擋在兩個(gè)人之間的不是距離，而是依戀類型
很多人經(jīng)常會問為什么我就不懂得怎樣和別人交往，為什么我就不能很好地建立一段親密的關(guān)系呢，是不是我情商太低了，其實(shí)情商不是關(guān)鍵，關(guān)鍵的地方還要從早期童年經(jīng)驗(yàn)講起。
1973年心理學(xué)家Mary Ainsworth和其同事通過陌生情境實(shí)驗(yàn)①研究嬰兒對撫養(yǎng)者的感情依戀類型Mary Ainsworth和她的同事通過一系列的步驟，對2歲以內(nèi)的嬰兒進(jìn)行“測試”。
首先，讓母親與嬰兒一起進(jìn)入一間有玩具的房間，之后母親鼓勵(lì)孩子玩玩具和探索環(huán)境，當(dāng)孩子玩的時(shí)候，母親陪伴在身邊。
然后，一位“陌生人”（即研究者）走進(jìn)房間，先保持沉默，再與母親交談，然后接近嬰兒。
之后，創(chuàng)造“分離情景”，即讓母親離開房間，嬰兒產(chǎn)生分離焦慮感，讓陌生人安慰和引導(dǎo)嬰兒繼續(xù)玩。
最后，母親重新回到嬰兒身邊。
Mary觀察嬰兒在此過程中的反應(yīng)和表現(xiàn)，總結(jié)出三種不同的依戀類型：安全型依戀、回避型依戀和焦慮型依戀。
對安全型依戀的嬰兒來講母親的存在讓其很有安全感，在母親離開的時(shí)候嬰兒會感到很沮喪；而當(dāng)母親回來的時(shí)候會很開心而且可以很快平靜下來。回避型依戀的嬰兒，當(dāng)母親離開房間的時(shí)候很少哭泣，當(dāng)母親回來時(shí)，他們也并不會表示出高興。當(dāng)母親離開的時(shí)候焦慮型依戀的嬰兒會大哭，但是當(dāng)母親回來并想靠近嬰兒的時(shí)候，他們又想親近母親，又會表現(xiàn)出抗拒。據(jù)統(tǒng)計(jì)，大約70%的嬰兒屬于安全型依戀，20%的嬰兒屬于回避型依戀，10%的嬰兒屬于焦慮型依戀，其中安全型依戀是“好”的，回避型依戀和焦慮型依戀屬于“混亂的依戀類型”。
研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)嬰兒長大成人時(shí)，他們的依戀類型會遷移到和周圍人的關(guān)系中，依戀類型可以決定親密關(guān)系的發(fā)展。
安全型的人比較容易建立起一段親密的關(guān)系，而且能享受這段親密關(guān)系，在關(guān)系中表現(xiàn)出熱情和忠誠；他們不會過度地?fù)?dān)心親密關(guān)系，會冷靜地處理人際關(guān)系，很好地表達(dá)自己的情感，也能讀懂對方的情緒信號，并且能主動(dòng)和對方分享自己的成功，告訴對方自己遇到的困難，并且在對方需要的時(shí)候，能夠支持對方并和對方站在一起。
焦慮型的人一般會沉溺于一段關(guān)系中，但對關(guān)系具有不確定性，他們需要經(jīng)常確定對方和自己的親密度。在伴侶關(guān)系中，焦慮型的人常常會懷疑對方是不是真的愛自己，對對方的一些小的變化都會很敏感；當(dāng)失去對方的消息時(shí)會很焦慮，不停地給對方打電話或者發(fā)短信，當(dāng)對方出現(xiàn)在自己身邊時(shí)，卻故意忽視對方；當(dāng)兩個(gè)人有矛盾的時(shí)候，焦慮型的人會威脅對方要離開但是內(nèi)心強(qiáng)烈希望對方挽留自己。
回避型的人比較難以和別人建立較緊密的關(guān)系，常常和別人保持一定的距離。這種距離感讓回避型的人不用暴露很多自己的想法，也不用擔(dān)心自己會被對方拒絕或拋棄。我們的依戀類型源于嬰兒時(shí)期，那是不是意味著這種模式就會固定不變了？事實(shí)并非如此。研究表明，25%-30%的依戀方式是可以改變的，而且隨著親密關(guān)系的建立，自己不健康的交往方式也會逐漸得到提升，促進(jìn)健康的交往方式的發(fā)展。所以不要畏懼，勇敢的去和別人交往吧，你會成為更好的自己！
3歲之前：及時(shí)回應(yīng)孩子的情緒
剛出生的嬰兒，生活在一個(gè)感受彌漫的世界之中。他們的情緒反應(yīng)絕大多數(shù)都是伴隨著某種身體感受而產(chǎn)生。肚子餓了，屁股濕了，小手小腳碰到冰冷堅(jiān)硬的東西不舒服了，孩子都會用哭泣和叫喊來表達(dá)自己恐懼和焦慮。
因此，處在這一階段的父母或其他養(yǎng)育者，需要盡可能敏銳地對孩子的各種不良情緒作出及時(shí)回應(yīng)，以現(xiàn)實(shí)的行動(dòng)解決孩子的焦慮源。
父母在這一階段的首要任務(wù)，就是將自身“消化焦慮”的能力反復(fù)借給孩子使用，幫助孩子及時(shí)從每一次的焦慮狀態(tài)順利回復(fù)平靜。在這樣互動(dòng)過程中，將促進(jìn)孩子自我功能的發(fā)展，在孩子的內(nèi)心播種下“焦慮是可以處理的”的基本信念。這種健康的人格基礎(chǔ)，正是一個(gè)人成年之后發(fā)展和完善各種能力（包括情緒管理能力）的必備基礎(chǔ)。
這里的關(guān)鍵，是要父母自身首先可以平靜地面對孩子的哭鬧，而不是急得亂作一團(tuán)，反過來加劇孩子的焦慮。舉一個(gè)理想的情景為例：母親聽到孩子的哭聲，發(fā)現(xiàn)尿布濕了，就馬上熟練地給孩子換尿布，同時(shí)溫柔地對孩子說：“等媽媽給你換好尿布，你的小屁屁就舒服了……”即使這個(gè)時(shí)期的孩子還聽不懂這些話語，但母親溫柔的聲音和逐漸放緩的呼吸，也足以很好地安撫孩子的情緒。
3～5歲：幫助孩子命名自己的情緒，并體察這些情緒
等到孩子更大一些，語言的理解和表達(dá)能力都有一定發(fā)展，我們就可以開始借助言語交流，對孩子進(jìn)行一般意義上的“情緒管理”教育。這個(gè)時(shí)期父母的主要工作，是增進(jìn)孩子對于各種情緒“體驗(yàn)的”和“知識的”的雙重理解，讓他們領(lǐng)悟到情緒是我們對應(yīng)外界刺激的一種自然?反?應(yīng)。
首先要幫助孩子命名情緒，以便他們可以將某個(gè)時(shí)刻自己正在經(jīng)歷的情緒感受，作為一種可觀察的對象去認(rèn)識和理解。我們可以在為孩子準(zhǔn)備牛奶的同時(shí)對他/她說：“寶寶餓了，所以寶寶著急了。”也可以在孩子被新年的鞭炮聲驚嚇時(shí)對他/她解釋：“寶寶被鞭炮聲嚇到了，寶寶害怕了。”
等到孩子對于某種情緒的名稱已經(jīng)十分熟悉，就可以帶領(lǐng)他們更深地體察這種情緒，理解它更為廣泛的外延。比如“害怕”。我們可以借助孩子親自經(jīng)歷的事件，或者是故事、圖書來告訴他，害怕這種情緒有很多種。遇見大狗、獨(dú)自在房間里、身邊有人吵架，或者是站在高高的小橋上，都可能讓不同的人感到害怕。
不要去否定和控制孩子的情緒。我們不能要求一個(gè)三五歲的孩子具有和成年人一樣的自控力，這甚至可能會讓孩子對于情感暴露產(chǎn)生羞恥感。對著哭鬧的孩子大喊“不許哭了”不是個(gè)好辦法，不如去問問他/她“如果哭過一會兒之后不那么傷心了，就停下來好嗎？”如果還能專心聽聽孩子為何如此悲傷，那是最好不過了。
5歲以后：讓孩子嘗試管理自己的情緒，理解他人的情緒
這個(gè)時(shí)期我們可以開始教育孩子做情緒的主人，以及嘗試去理解別人的心情。父母要幫助孩子知曉，我們可以對同一種情緒采取不同的行動(dòng)反應(yīng)，其中有些反應(yīng)可以幫助我們生活得更加美好，而有一些則會讓我們感覺更糟。有些孩子在沖動(dòng)的時(shí)刻會動(dòng)手打人，另外還有一些則會傷害自己。這時(shí)，父母首先要制止孩子的傷害性行動(dòng)，然后告訴他/她，其實(shí)還有很多更好的方法可以表達(dá)憤怒，比如：你可以大聲說出“我生氣了！”再找張白紙把內(nèi)心的憤怒統(tǒng)統(tǒng)畫出來，撕個(gè)粉碎。
有些孩子需要比其他小朋友更長的時(shí)間，才能掌握這種自控能力。父母可以在他/她激動(dòng)的時(shí)刻握住他/她的小手、小腳，這樣說：“我知道，你經(jīng)常發(fā)現(xiàn)很難管住它們的亂蹦亂跳，但是下一次，請到我們這里來尋找?guī)椭！比魏吻榫w本身都不應(yīng)該受到懲罰，需要孩子們?nèi)ヅ刂频模欠趴v情緒時(shí)作出的錯(cuò)誤行為。
當(dāng)然，所有的孩子都一定不會長成大人想要他們“被教育”出來的模樣。更多的時(shí)候，他們會長成從小看到的那個(gè)人。在情緒管理的問題上，父母自身對于情緒的掌控能力，實(shí)際上恰恰正是孩子無意識參考的模本。
什么都不做，也是一種陪伴
一、獨(dú)處與陪伴
在與人相處時(shí)，我常會遭遇一種尷尬，那種尷尬是相對無言的寂寞，感覺有如一陣?yán)滹L(fēng)在兩個(gè)人之間的地帶上穿行，所到之處一片茫然無措，陰冷肅殺。比如，因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系，第一次見面的同事。你們有一項(xiàng)工作要討論，于是約一起吃飯，談事情。正經(jīng)事在菜還沒有上桌之前就談妥了，接著你們無話可說，四周的人在聊天，但是你們兩個(gè)人的空氣中卻很寂靜，仿佛一杯放久的豆?jié){，上面凝結(jié)了一層冷膜。沉默沒有維持多久，你們就打破沉默，開始聊天，你明顯地感覺自己和對方都在刻意沒話找話說，你們談今天的天氣，講最新的社會新聞，比如扶梯慘案，公交車爆炸事件，虐待兒童問題，大學(xué)生就業(yè)困難……等所有的社會新聞都談得差不多了，你們的菜終于上來了，你感覺彼此都輕呼一口氣，內(nèi)心輕松許多。"來，來，來，吃菜，吃菜。"你們埋頭吃菜，多虧了筷子和嘴巴的運(yùn)動(dòng)，彼此的尷尬被消融了許多，但是也有的時(shí)候，你感覺自己不是在吃美味的菜肴，而是在咀嚼尷尬，這尷尬味同嚼蠟，你恨不得趕緊吃完飯，回家看電影上網(wǎng)去。如果當(dāng)你們聊了許多社會新聞，菜還沒有上來時(shí)，你們的話題就開始進(jìn)入更加個(gè)人的領(lǐng)域。詢問對方以下問題：是本地人嗎？如果不是，在這個(gè)城市生活了多少年？結(jié)婚了嗎？有孩子了嗎？沒結(jié)婚的就談?wù)剾]結(jié)婚的幾個(gè)原因。結(jié)婚但沒孩子的，就談?wù)剝蓚€(gè)人結(jié)婚多久，如何認(rèn)識，交往時(shí)候的一些趣事。有孩子的就談?wù)労⒆拥幕顫娍蓯郏苍S對方還會拿出手機(jī)，讓你看看孩子的照片，夸夸孩子的活潑可愛，你心里想著：媽的，菜怎么還沒有上來？
有一類人，無法獨(dú)處，無人陪伴就抓狂，他們充分依賴他人的陪伴和周圍喧囂的環(huán)境，沒其他人在身邊，他們會感覺寂寞又孤獨(dú)，甚至有的人因無法忍受獨(dú)處會抓起手機(jī)，挨個(gè)兒的給朋友打電話，以求得一絲絲內(nèi)心的慰藉。周國平說，獨(dú)處是一種能力。"絕對不能忍受孤獨(dú)的人是一個(gè)靈魂空虛的人。世上正有這樣的一些人，他們最怕的就是獨(dú)處，讓他們和自己呆一會兒，對于他們簡直是一種酷刑。只要閑了下來，他們就必須找個(gè)地方去消遣。他們的日子表面上過得十分熱鬧，實(shí)際上他們的內(nèi)心極其空虛。他們所做的一切都是為了想方設(shè)法避免面對面看見自己。"他對此的解釋是："連他們自己也感覺到了自己的貧乏，和這樣貧乏的自己呆在一起是頂沒有意思的，再無聊的消遣也比這有趣得多。這樣做的結(jié)果是他們變得越來越貧乏，越來越?jīng)]有了自己，形成了一個(gè)惡性循環(huán)。"
另一類人則醉心于獨(dú)處，喜歡獨(dú)處更甚于陪伴，他們逃避親密關(guān)系和人群，有人陪伴會讓他們感覺不自在，渾身不舒服，總想逃離陪伴的關(guān)系。我自己的解釋是：這類人也在想方設(shè)法避免面對面看見自己。社會學(xué)里有個(gè)鏡子理論。人是社會的產(chǎn)物，一個(gè)人的自我認(rèn)識和自我認(rèn)同是人在與社會的互動(dòng)、對話、行動(dòng)中長出來的東西，我們透過"關(guān)系""他人"的映照來認(rèn)識自己。他們逃避關(guān)系，其實(shí)是在逃避自我。另一個(gè)解釋則是他們害怕依戀的關(guān)系，害怕在關(guān)系中受傷，所以寧愿選擇不建立關(guān)系。當(dāng)然，選擇獨(dú)處是避免受到傷害的方式之一，但如果僅僅因?yàn)轭A(yù)期的痛苦而避免依戀，就"不能使一個(gè)人活出存在意義上的完整性"，他也無法擁有充實(shí)的生活與人生。
與這兩類人相比，我更偏向是后者。也許由于長時(shí)間的獨(dú)立生活和樂于獨(dú)處，我已習(xí)慣一個(gè)人，上餐廳吃飯遇到服務(wù)員問：小姐，幾位？我都可以微笑又大方地說：一位。就像阿桑歌里唱的："我一個(gè)人吃飯，旅行，到處走走停停。也一個(gè)人看書，寫信，自己對話談心……孤單，是一個(gè)人的狂歡。狂歡，是一群人的孤單。愛情，原來的開始是陪伴。但我也漸漸地遺忘，當(dāng)時(shí)是怎樣有人陪伴。"一個(gè)人習(xí)慣獨(dú)處，并獨(dú)處得如魚得水般，不記得陪伴的滋味，也不適應(yīng)陪伴的狀態(tài)，有人陪伴對他而言，反而成為一種需要去努力學(xué)習(xí)和適應(yīng)的狀態(tài)。當(dāng)有人陪伴著一起做事還好，當(dāng)無事可做又無話可說的時(shí)候，對這類人反而是一種不自在的煎熬。我就是如此，即便在和男友相處時(shí)，在與最好的閨蜜相處時(shí)，我們雖然彼此熟悉又親密，但是這種不自在偶爾還會出現(xiàn)。我寫過好幾篇關(guān)于"一個(gè)人""孤獨(dú)"等字樣的文章，也蠻受讀者喜歡，但是卻從未寫過有關(guān)陪伴的文章，因?yàn)槲覍Κ?dú)處很在行，而陪伴于我則比較陌生和不在行。陪伴有時(shí)于我而言就像冬天的蒲扇，夏天的暖爐，多少覺得不合時(shí)宜。想象一下，在7月酷暑的天氣里，當(dāng)你面對一個(gè)暖爐時(shí)的第一個(gè)想法是什么？一個(gè)字：逃。
二、沉默的陪伴
確實(shí)如此，我常常逃避陪伴，也逃避親密的關(guān)系，只覺得一個(gè)人最自在舒服，無人對我有要求有期待，我對他人也無要求無期待，這就免去了許多麻煩與失落。我有的時(shí)候甚至覺得陪伴是完全沒有必要的，直到我爺爺病重和過世，我對陪伴才有了重新的認(rèn)識。他得肺癌病逝前的那段時(shí)間，我每天都會去陪他一段時(shí)間。對一個(gè)躺在床上即將走到生命盡頭又在受著病痛摧殘的人而言，時(shí)間是相當(dāng)漫長的，過日子成了一種折磨。爺爺在床頭擺了一個(gè)小鬧鐘，總是時(shí)不時(shí)地抬頭看下時(shí)間。他需要我奶奶一直陪伴在身邊，如果奶奶離開，去洗頭或者做飯，沒有跟他說一聲，他會生氣和抱怨："你去哪里了，去了那么久？！"我爺爺子孫眾多，所以我有一個(gè)大家庭。每天晚上7點(diǎn)以后，一大家十幾個(gè)人都會來到他的房間陪著他。我和叔叔以及堂哥堂弟幾個(gè)會輪流幫助他按摩肩背，以緩解他因?yàn)橄莺腿狈Ψ矶鸬募∪饴楸浴４蠹揖墼谒姆块g里拉家常，說一些電視新聞，村民八卦，田間地頭的趣事，家長里短，他聽我們大家聊這些，就很開心。那時(shí)，他一直靠吸氧機(jī)幫助自己呼吸，說話已不大方便。有的時(shí)候我們說到遠(yuǎn)房的一個(gè)親戚想不起名字，他還會著急地補(bǔ)充一下。
記得立春那天夜晚，爺爺?shù)暮粑鋈蛔兊煤芗贝倨饋怼Ｔ谖覀冟l(xiāng)下，節(jié)氣具有非常重要的象征意義，代表著離開和改變，很多小孩和老人在節(jié)氣更替之際容易生病，病重的老人會在節(jié)氣更替之際過世。我們大家都很擔(dān)心爺爺熬不過這一晚，整個(gè)家族的人都陪在他的身邊。一開始大家還聊天，深夜兩點(diǎn)以后，每個(gè)人都疲憊不堪，不再說話，只是默默地陪著他。讓大家舒心的是，爺爺平安地度過立春夜。春節(jié)期間，因?yàn)楦嘧訉O的歸來和陪伴，爺爺?shù)臍馍埠闷饋恚^了一個(gè)很開心的春節(jié)。在元宵節(jié)過后不久，他握著奶奶的手，在家人的陪伴下閉上了眼睛。
子曾經(jīng)曰過："未知生，焉知死？"先賢早就教導(dǎo)我們，學(xué)習(xí)如何好好活著也就是學(xué)習(xí)如何去死，同樣，學(xué)習(xí)如何去死也就是學(xué)習(xí)如何好好活著。爺爺對待病痛和死亡的態(tài)度，教會他的子孫如何面對生存與生活。在一天天和大家陪伴爺爺?shù)娜兆又校艺J(rèn)識到爺爺教給我關(guān)于陪伴與愛的功課。他并不是真的需要大家給他講故事或者陪他聊天，他需要的只是陪伴，親人在身邊的陪伴，哪怕我們默默地坐在他身邊不說一句話的陪伴都很好，這種陪伴就是愛，讓他免于孤獨(dú)，讓他看到自己走過的這一生所創(chuàng)造出來的價(jià)值，幫助他克服對死亡的焦慮和恐懼。
還有一件小事，也加深我對陪伴的認(rèn)識。我父親因?yàn)槿タ礌敔數(shù)臅r(shí)候，不是在他在睡覺時(shí)去看他，就是看了一會就離開，所以爺爺會向奶奶抱怨，說他不夠孝順。父親聽后感到很委屈。爺爺和父親的心理我都能體會。爺爺覺得我父親不愿意花時(shí)間陪他。我父親則覺得自己什么都做不了，只能和自己病重的老爸面面相覷，他覺得尷尬無助又焦慮。因?yàn)樗麤]有認(rèn)識到自己僅僅沉默無言地坐著都是一種付出，表達(dá)著對父親的愛和關(guān)懷。
三、安心很重要
在人際關(guān)系中，我們是如此害怕沉默的陪伴。與不熟悉的人相處常有沉默時(shí)不自在的感覺，在與熟悉的朋友，甚至親密關(guān)系中也會存在這種沉默時(shí)的不自在。有一男性朋友曾對我說：我受不了和女朋友在一起，什么都不做，什么都不說的時(shí)候。不說話的時(shí)候我們用吃飯和做愛來填滿，不做愛的時(shí)候，我們用吃飯和談話來填滿。也許這種狀態(tài)正印證了那句話：真不知道男女約會除了吃飯還能干嗎？
我們與朋友或戀人在一起，不是不停地說話，就是不停地找事做，希望以此塞滿沉默的空間。一沉默我們就感覺尷尬，渾身不自在，如坐針氈，不是刻意沒話找話說，就是急于想擺脫這種沉默的尷尬。我們完全沒有意識到，什么都不做的陪伴也是一種付出，也是愛。更重要的是，我們做不到什么都不做還能安心自在。什么都不做還能安心是一種非常高的心境，需要不斷地修行。
我看了存在主義心理學(xué)大師歐文·亞龍的不少書，其中在《在生命最深處與人相遇》這本書上講了一個(gè)很有趣的小故事。亞龍有一位敬愛的老師，年歲很大了，患有老年癡呆癥，住進(jìn)療養(yǎng)院，亞龍經(jīng)常去看他。最后一次他和朋友去看老師，可是老師病情加重，不記得他了。他跟老師談了許多他們過去的事情，老師才終于記得起他來。
他友善而充滿深情地問老師："杰里，對你來說，坐在這里跟你不能確定是誰的人一起談話，那會是怎樣的感覺呢？"他總是能夠關(guān)注當(dāng)下得體驗(yàn)！杰里聽懂了他的話，并對他的問話里所表達(dá)的關(guān)心做出回應(yīng)："我喜歡這種陪伴，"他說，"你知道，情況并不是那么糟。我每天醒來，看到窗外的綠樹和鮮花，我很高興看到它們。情況并不是那么糟。"
"我喜歡這種陪伴"這回答的多令人感動(dòng)。單單是陪伴就已然足夠了，不管陪伴你的人你是否能確定彼此的關(guān)系。
上周我上心理學(xué)的課，老師讓我們體驗(yàn)了兩種極端的類型的來訪者，一個(gè)是喋喋不休的來訪者，一個(gè)是沉默無語的來訪者。老師問我們面對沉默無語的來訪者的時(shí)候，內(nèi)心什么感受。大家說得都差不多：尷尬，無助，無奈，如坐針氈，覺得每一分鐘都是煎熬。老師問了我的感受，我答：仿佛置身在一個(gè)沉默的密室。有的同學(xué)選擇給來訪者倒水、放音樂等。其實(shí)這些并不是滿足來訪者的需要，只是滿足心理咨詢師自己的需要，他仿佛在說：你看，我都為你做了這么多事情，你怎么也得說一兩句話吧？！這是一種互惠的策略，同時(shí)彰顯自己多體貼，多關(guān)懷，并醉心于此。還有的同學(xué)指著自己的手表說：你看，已經(jīng)過去好幾分鐘了，你一句話都沒說，不管你說不說話，錢我可是照收的。這則是一種威逼利誘。老師說，當(dāng)他自己面對這樣的來訪者也會沉默不語，等著來訪者自己打破沉默。這讓我想起《心靈捕手》中的咨詢師西恩。在他與威爾最初的兩次治療中，威爾長時(shí)間地陷入沉默中。威爾沉默時(shí)，西恩也一樣沉默。他絕不先開口，而是等待威爾開口。甚至在他面前打起了瞌睡。這種沉默有兩層意思：一是你有沉默的權(quán)利。二是我不會誘惑或者對你施加壓力讓你說話。在玩了很長時(shí)間的"瞪眼游戲"后，威爾主動(dòng)開口講話了。有的人覺得打破沉默的這個(gè)時(shí)候治療才開始，在我看來，當(dāng)他們彼此沉默陪伴時(shí)，治療已經(jīng)開始了。
接著老師談到他認(rèn)識的一個(gè)人本主義心理咨詢師面對沉默不語的來訪者是怎樣做的，他對來訪者說：也許你現(xiàn)在還沒有準(zhǔn)備好要說些什么？那也沒有關(guān)系。我很高興在這里陪著你。我聽了也很受觸動(dòng)，單單這幾句話就包含了共情，無條件的接納和耐心的陪伴。如果心理咨詢師能做到這一點(diǎn)，我想單是他陪伴來訪者坐著就能讓來訪者感到安心。
在《村上春樹，去見河合隼雄》一書，對心理咨詢師河合隼雄的評價(jià)，用村上自己的話說："不過，在那樣的狀態(tài)下，與河合先生面對面談著各種事情時(shí)（幾乎沒有談到小說的事），頭腦里卻感覺到好像癢癢的逐漸放松似的不可思議的溫柔感。要說是'療傷'或許太過于小題大做，總之好像整個(gè)松一口氣。河合教授真是一位不可思議的人。和河合先生面對面談話，我每次都很佩服，他絕對不會像要以自己的想法去推動(dòng)對方的樣子。反而是很小心注意，不要去妨礙對方的思考和自發(fā)性動(dòng)向。應(yīng)該說，反而是配合對方的動(dòng)向，一點(diǎn)一點(diǎn)地在移動(dòng)調(diào)整自己的位置。例如知道我那時(shí)正在寫小說，便斷然停止可能會誘導(dǎo)我（或我的作品）的發(fā)言。并幾乎都在談一些毫不相關(guān)的話題。因此結(jié)果，為我啟發(fā)提示了幾種自然思考的可能性，讓我可以在那前方，自己發(fā)現(xiàn)方向。因此我想在不知不覺間，已經(jīng)受到他相當(dāng)多的鼓勵(lì)。"
我對河合隼雄先生真心佩服。后來，看了他的《心的棲止木》才明白他修煉了一顆安心。什么都不做，容易，但心安則極難。因?yàn)槲覀冇心敲炊嗟谋ж?fù)和欲望要滿足，我們的心一刻都不曾止息。真正的愛不是去努力做些什么，而是努力不去做些什么。河合先生努力不去做會誘導(dǎo)村上有關(guān)寫作小說的發(fā)言，就是一種真正的愛。他在《幸福和安心》一文中說道：與其思考"幸福"，不如"安心"更重要。能夠做到"安心立命"的人，彷佛"實(shí)實(shí)在在扎根于大地之上，只要去到他身旁，他就會讓你感到安心"。他又說：我在美國就見到很多這種類型的人，他們對一切都充滿自信。可是卻完全缺乏"安心"。在他們身旁，好像連你也坐立不安起來，甚至焦躁慌張起來。
如果你足夠安心，當(dāng)你什么都不說，什么都不做，也覺得安心時(shí)，無論你身邊陪伴著的人是誰，你也能夠讓他感到安心。也許可以這么說：當(dāng)你心中有光時(shí)，才能照亮他人，點(diǎn)亮別人心中的光。所以，當(dāng)沉默再次降臨在你們之間時(shí)，請不要恐懼沉默，不要逃避沉默，試著不去打破這份沉默，試著不去做些什么，不去說些什么，而只是選擇沉默的彼此陪伴，試試看，也許你能感受到這沉默中蘊(yùn)含的愛與安心，并在這其中"看見"自己，"修煉"自己，在沉默中修煉自己活在此時(shí)此刻的安心。
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