這些吵架中的常用句型，你說過幾個？
“如果你真的愛我，你就會……”
“你愛……勝過愛我”
“你總是/從不……”
“我早告訴過你……”
“你不會改的……”
“你跟你媽/爸一個樣……”
沒有人喜歡吵架，但沖突避無可避。
為什么有些人能越吵越親密，
而有些人卻心灰意冷，以分手、離婚告終？
美國知名咨詢師萊特（Wright）夫婦，
在對婚姻進行了30年研究后，
推出新書《如何正確吵架》，
今年3月首次引進中國。
這本書，不是教你如何避免吵架，
而是如何勇敢吵，坦誠吵。
你依然可以摔門、大吼、拍桌子……
但吵完之后怎么辦？
萊特夫婦總結了15種最常見的吵架類型，
和6個將沖突轉變為幸福的技巧，
將無效的爭吵變為高效、有意義的爭吵，
讓你越吵越親密，和伴侶共同成長。
今年5月底，萊特夫婦來到北京參加新書活動，
我們趁機和他們好好討教了一番。
編輯 倪楚嬌
朱迪斯·萊特美國著名婚姻與生活方式教練、咨詢師和教授曾多次做客《奧普拉·溫弗瑞脫口秀》登
關于愛情和沖突
這些誤解不能要
Q:《如何正確吵架》是教你如何在吵架中獲勝嗎？
朱迪斯：不是的。你很有可能贏了一場吵架，但是輸了整段關系。吵架是一種密集的溝通，它是在提醒你，某件事對你很重要。這本書講的是，如何利用一次次的吵架，認清你自己，也認清你的伴侶。
Q：為什么想要寫這本書？
朱迪斯：很多婚姻咨詢師會建議你不要吵架，要小心處理關系，或教你如何改造對方。
但我們認為這不對，他們只是在解決表面沖突而已。如果單方面企圖改造對方，來實現自己的幸福，只會事與愿違。應該從改變自己開始。
在美國，幾乎有一半的夫妻會以離婚收場，但是來找我們咨詢過的夫妻，離婚率是4%。這說明我們的經驗非常有效，所以我們想分享出來，給更多人知道。
Q: 學習吵架之前，有哪些錯誤觀念需要先被打破？
鮑勃：我們過去了解的關于愛情的種種，沒有哪一樣是真理。研究表明，有78%的受訪者的愛情觀中，存在著類似灰姑娘的故事。
童話故事都以“從此，王子和公主幸福地生活在一起”結束。所以大家以為，如果找到了對的人，生活就是和諧幸福的。如果有爭吵，那是因為那個人不對。
朱迪斯：可以做一個簡單的測試，如果以下幾個陳述，你選了很多“是”的話，就說明你受到了錯誤觀念的影響。
Q：解決沖突的手段上，大家都有哪些錯誤做法？
鮑勃：不會吵架的人只會解決表面的沖突。
舉個例子，朱迪斯很喜歡做飯，廚房里總是堆滿垃圾。有一次垃圾桶里的垃圾都溢出來了，我就非常生氣。我就對她說：“我以后再也不幫你收拾垃圾了。”
朱迪斯也沖我嚷嚷：“好的，那我以后也不幫你收拾衣服了。”
如果我們只是追求去解決這個沖突，用“好的，我以后再也不這樣了”打發對方，你們的關系就不會進步。今天為水杯，明天為衣服，這是沒完沒了的。你應該去思考：“為什么這件事讓我這么生氣，這個背后是什么？”
其實這些沖突的背后是：這兩個人是否真的愿意為對方付出，讓對方高興。
朱迪斯：另外，也不需要太注重溝通技巧，真誠才重要。
在60年代，有些咨詢師發明了很多溝通技巧來避免爭吵。有一種溝通技巧叫“我的陳述（I statements）”， 就是用“我”打頭去表達。比如說：“我感到很生氣，當你做這件事的時候……我更希望你……”
這種語言是非常小心翼翼的，很生硬，雖然聽起來很理性，但在夫妻吵架的時候，沒人會這么吵。我們依舊可以發泄自己的不滿，而不是費盡力氣讓兩個人用這種方式對話。關鍵是，吵完要解決問題。
有話不說，最危險
Q：您在書里列舉了15種類型的吵架，是否可以舉幾個例子？
朱迪斯：
辨認出自己的吵架屬于哪一類，是第一步。但更重要的是，看到表面沖突的深層次原因。
Q：你們認為哪一種危害最大？
朱迪斯：有話不說，是非常危險的。當一個人想要解決問題，但另一個人不愿意談論它時，這種模式被約翰·戈特曼稱為“阻礙議程（Stonewalling）”，是最具破壞性的模式之一。因為雙方沒法弄明白到底發生了什么。所以還是需要互動，哪怕互動得一團糟，但至少還有學習的機會。
讓你們相愛的，
可能最后會讓你們分開
Q：伴侶中，總會有人想要改造對方，但也有：“你應該愛我原本的模樣”這樣的說法，誰對誰錯呢？
朱迪斯:我們遇到過一對夫妻，妻子希望丈夫多多運動，對身體有益。丈夫也同意，但是沒過兩天，他就不愿意做運動了。
經過幾次這樣的循環后，妻子抱怨他對自己沒有要求。丈夫覺得妻子像他媽一樣，老是管他：“你對我要求太多了。你看，我就從來不要求你改變，我愛你原來的樣子。”
這個時候需要引入一個新的概念叫“隱形契約”。這位妻子是比較有自驅力的，很積極主動，也喜歡改變別人。在談戀愛的時候，她可能看上了丈夫比較平和自在的一面，而他則看上了她主動爭取的一面。人總是被互補的性格所吸引。
但結婚后，一個發現拽不動對方，一個發現跟不上對方，問題就出現了。當初達成的“隱形契約”現在已經失效了，而兩人沒有重新“簽訂”一個新的協議。
如果雙方不通過學習，來發展出他們希望在對方身上獲得的那些特質，有意識地去改進最初的契約，那么一開始促使他們結合的東西，最終會讓他們分開。
沒有人是完美的，人的改變是緩慢的。不要抱怨對方的不改變，而是一起努力，一起改變。
Q：在吵架方面，男性和女性的差別會造成什么？
鮑勃：理論上，男性的邏輯會更好。但問題的真相是，在口頭表達上，女性更像一個黑帶選手，男性根本無力招架。
這就是為什么在吵架的時候，男性會吼，會挺起胸膛顯得氣勢洶洶，這是他們的一種防守，他們在面臨女性的攻勢時太無助了。
朱迪斯：男女大腦構造的不同真的產生了很多問題，其中有一個也困擾了我很久。
當男性在看電腦、讀報紙、玩手機的時候，如果這時候你掃描一下他的大腦，你會發現他幾乎是聾的。以前，當我大叫“鮑勃，鮑勃，鮑勃”的時候他不理我，我會很受傷。但是現在我知道了，他不是在忽略我，他只是單純聽不見……
女性的大腦，負責情感和語言的部分是相連的。所以女性很擅長表達自己的感受。但男性大腦中，情感中心和語言中心是分開的，表達起來就困難很多。男性更喜歡在自己腦袋里自言自語，但女性傾向于說出來。
當男性處于壓力下，他的第一反應是跑開。但是這種行為在女性看來就是“他拋下我了”，“他不想和我說話”，“他不想和我解決問題”。
所以夫妻之間可以事先說好，可以有一個“中場休息”的時間，但是等休息好了，就需要重新回來解決這個問題。
正確吵架的6個秘訣
Q：如何可以越吵越親密？有什么技巧嗎？
鮑勃：我們列舉了6種技巧，它不是6個步驟，你可以混著來，有時候只調用幾個技巧就能解決當下的問題。
簡單理解就是，搞清楚你到底在渴望什么；與伴侶緊密互動，去獲取你的渴望；自我反省，為什么我會特別在意這件事；打破自己的陳見；改變自己；不斷練習。
Q：搞清楚自己渴望什么是一件很困難的事嗎？
鮑勃：必須區分兩個概念，一個是“想要”，一個是“渴望”。
大部分爭吵其實都是圍繞著“想要”展開的：“你去把床鋪一下”=“我想要你鋪床”、“放下手機”=“我想讓你放下手機”、“你總不在家”=“我想讓你早點回家”，這聽起來就更像是一種行為控制，一種命令。
但實際上你“渴望”的是關注，“我想要你放下手機，多看看我，我渴望你的關注。”說出你的“渴望”，另一半才會明白為什么這件小事對你而言這么重要。
我曾經遇到過一個男人，他父親酗酒，父母總是在吵架。他做了很多事情來維持家庭的和平，比如他經常做家務，把家里弄得很干凈，井井有條。
當他結婚后，他總是怪妻子把房子弄得很臟，但房子其實并不臟。在我們的幫助下，他開始思考，為什么“房子干凈”對他來說那么重要，他才意識到，他渴望的是一種安全感。
于是他和妻子溝通，聊自己的童年，解釋為什么整潔對他而言這么重要。他的妻子對他非常同情，也理解了他近乎苛刻的要求。她更加努力把房子變得更好，因為她知道他不僅僅是試圖控制她。而他也明白自己生氣的原因，也就更能控制了。
絕大部分吵架都可以追溯到同一個訴求——我想知道我對你很重要，換句話說就是安全感。
Q：在吵架的時候，怎么樣保持緊密互動呢？
鮑勃：如果想要一個良性的爭吵，有7條規則必須要堅持。
其實不管是親密關系、同事關系、親子關系、甚至陌生人，如果能按照上面7個原則互動，你都能收獲很好的效果。
朱迪斯:：“突出積極面”是第一步，這個給親密關系一個很堅實的基礎。一場吵架不會輕易讓你們兩個分開。你們會知道，沒關系，我們還是彼此深愛的，就像銀行里面有很多信用額度一樣。
責怪、埋怨、沉默、冷戰、逃避沖突、轉移話題、挖苦嘲笑，這些都屬于互動中的”消極面“。那發自內心、積極回應、幽默、試著去體會對方的感受，這些都是“積極面”。
Q：有一條規則是“雙方最多對現狀承擔50%的責任”，難道他打碎一個玻璃，我也要承擔50%的責任？
朱迪斯：如果鮑勃把盤子打碎了，我其實有兩個選擇，一個是我根本不在意，那就沒有爭吵。一個是我生氣了，我和鮑勃吵了一架。所以當爭吵發生的時候，絕對是有兩個人參與的。
鮑勃：有時候，我的一些做法，讓她覺得在別人面前下不來臺。事后她說：“你做了這件事，我真的受傷了，我對你很生氣。”那我會道歉。但如果她說：“你讓我很丟臉。”或者她責備我。我會說：“嗯，我確實做了這件事，但我沒讓你做任何事，只有你可以選擇你自己的反應”。
朱迪斯：我可以選擇當眾發難，可以選擇事后好好溝通，也可以選擇指著他的鼻子罵：“你是個白癡。”所以這就說到了另外一個規則，每個人都該為自己的行為負起責任來。
你承擔著讓自己快樂的100%的責任，因為沒有人能讓你快樂，只有你自己。
Q：是否有實際的案例，來說明一下，如何運用”喚醒渴望“、”緊密互動“、”揭露問題“、“解放自我”、“重建矩陣（自我改變）”、“堅持行動”這6個技巧？
鮑勃：一位女士已經結婚超過30年，每當她談到她的丈夫時，她都會叫他“那個人”。她說，那個人天天坐在沙發里看電視，從不抬頭看她一眼。
朱迪斯就問她：“那么你想要的是什么？”她說：“我希望那個人能像鮑勃寵愛你一樣寵愛我。”這是她的渴望，她發現了。
我們又說：“如果你想被人寵愛，那為什么不讓自己變得令人喜歡呢？”所以她那天回家，很熱情地和丈夫打招呼，并在額頭上吻了他一下。他立刻關掉電視說：“哇，你發生了什么事。”她緊密互動了，這是他們關系的轉折點。
接著她運用了第三個技巧——揭露問題，去反省自己為什么那么渴望被關注。
她的父母是被希特勒迫害的那一輩。當她還小的時候，她的父母還一直生活在過去的陰影里，對她的照顧并不多。她潛意識里一直覺得自己是不重要的，是不可愛的，也不知道該怎么獲得別人的關注。
她知道問題所在后，打破了曾經的陳見，開始告訴自己：“我是可愛的，我是重要的。”她也積極去做一些從前都沒有的互動。即使她丈夫沒有參與這個課程，也不知道這些所謂的技巧，但在她的帶動下也有所改變。
他們的關系更加緊密了。但是就在我們這次來中國之前，她的丈夫過世了。她非常感激，在最后的四年里，他們重新變得親密。否則，他會含恨過世。
從過去找原因
打破自己大腦中的程序
Q：聽起來，所有的問題都能在過去找到答案？
鮑勃：一個人的性格在他7歲的時候就定型了，包括我們的行為模式。
朱迪斯：每次鮑勃埋在電腦面前的時候，我都會很生氣了。直到一次大吵的過程中，我突然意識到這和我父親有關。我爸爸一看起報紙來，就不會理我，所以我特別敏感。
當我發現了這個“小開關”后，我就和鮑勃說了這件事。鮑勃知道了深層原因他反而愿意為我做改變，我也不會把對父親的感覺遷怒給鮑勃了。
吵架是一次高密度信息的輸出，能讓隱藏在背后的東西浮出水面。這樣可以讓你更完整，更好地了解自己。
Q：意識到問題后，做出改變很重要，也很難，該怎么做呢？
朱迪斯：這就是“重建矩陣”了。每個人腦子里都有寫好的程序，但一定要跳出來，給自己的大腦重新編程。
因為我從小被爸爸忽略，所以我忍受不了鮑勃的忽略，意識到這個問題后，我就需要對自己的大腦重新“編程”，讓自己意識到：“我是重要的！我一直在被關注！”
我就開始收集“我很重要”的信息。比如鮑勃對我笑了笑，我就告訴自己：“這說明他對我很感激，我很可愛。”鮑勃說：“你做得很好。”這一定意味著我很有價值。他一直微笑地看著我，他一定很愛我。就靠這些日復一日的努力，打破童年形成的信念。
鮑勃：這個步驟需要反復練習，就像舉重一樣，一天不練就會退步，需要持續努力。
越愛，越吵
越吵，越愛
Q：伴侶間經常有的一個問題是，到底聽誰的？
朱迪斯：誰有更高的標準就聽誰的，誰對這件事更擅長就聽誰的。
鮑勃：我們經常為了打掃衛生的事情吵架。我更擅長收納整理，我連內衣都會掛起來。但朱迪斯很糟糕，我花了很多年的時間重新整理她的桌子，重新整理她的壁櫥。
朱迪斯：我經常覺得他小題大做，桌子明明沒有很亂。
但是等一等，誰有更加高的標準，誰更有道理？很顯然，在保持干凈和整潔方面，鮑勃的標準高于我，那我就聽他的啊。如果我繼續在這件事情上和他爭吵，我不是很蠢嗎？
這也是7個互動規則的一個——需要承認事實。
Q：承認了事實后怎么辦呢？需要改變的那一方會很辛苦吧。
朱迪斯：是一起努力的。他幫我弄了更多的收納空間，不只是對我大喊大叫，他會幫我解決問題。顯然，我不知道該怎么做，但鮑勃做了很好的展示，然后我就感覺：哦，確實這樣感覺更好。
我想強調的是，吵架的時候，人們會非常快地想要一個結果。但人的行為模式和習慣不是那么容易解決的。就像戒煙，不是說一次就能解決的事情，而是需要持續努力的。
Q：如果想要解決爭端，前提是兩個人互相相愛，并且愿意為對方改變？
朱迪斯：不是為對方改變，而是讓自己變成更好的人，一段好的關系真正的價值就在這里。
Q：吵架的時候，我依然可以摔門，拍桌子，是嗎？
朱迪斯：你依然可以摔門，翻白眼，豎中指……但重要的是，做完這一切后你要冷靜下來，重新回來解決這件事。
為自己說出的話道歉，解釋自己為什么會說出這樣的話，這會讓兩個人建立親密感，還能發現隱藏在背后的東西。
我和鮑勃有一個安全詞，當我真的很傷心的時候，我會說：“我需要時間。”然后我就離開，但是我一定會回來重新談這件事。
Q:爭吵時，有哪些事永遠不要做？
鮑勃：有些話很難收回，不要輕易下價值判斷。比如對某人的外表進行攻擊：“你這么丑，我不知道我是怎么決定嫁給你的。”這是難以被原諒的。
朱迪斯：但我們也不希望人們過于謹慎，感情沒有你想得那么脆弱。大家都是因為在乎，才會爭吵。只要方法得當，也終會因為爭吵，更加親密。
Q：中國人的性格和家庭模式，和美國人會不太一樣，針對中國人您們有什么建議嗎？
朱迪斯：在情感面前，無論是哪國人都是一樣的，那6個技巧是通用的。但中國人可能比較含蓄，在日常生活中不會經常說“我愛你”，或者夸贊自己的伴侶。但這些行為是非常重要的，會增加親密感。
另外要記住，一旦結婚后，你就不再是“我爸爸的女兒”，“我媽媽的兒子”，你是你自己。你依然可以關心父母，但需要有自己的主見。只有從原生家庭獨立出來，成為一個獨立的個體，你才能處理好和伴侶的關系。
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