很多父母有個疑惑：孩子做錯事后，一批評他，他就哭，完全不接受家長的批評。
還有的媽媽跟我說：“孩子做錯事后，會在我批評他前先哭，而且事后不肯承認錯誤。”
有沒有發現，當我們抱著一個真誠的態度，想跟孩子去溝通的時候，到最后卻是不歡而散。
為什么？
很多情況下是因為：我們在跟孩子交流過程中，不自覺地使用了暴力語言。
也許，很多父母會很冤枉地說：“我們既不打孩子，也不罵孩子，我們跟孩子溝通的時候一點也不暴力啊。”
這里的暴力，不是指打罵孩子，而是指潛在的暴力語言。
比如，孩子回到家，把鞋子隨便一扔，就去玩了。我們往往會說：“你怎么老是把鞋子亂扔，你就不能放到鞋架上嗎？”
這個“老是”就是一種暴力語言，孩子會心想：“你既然這么說我，那我以后就這樣了吧，反正你已經這么評價我了。”
所以孩子非但不會接受我們的批評，還會繼續這樣做，這就失去了我們溝通的目的。
這也是我之前的文中提到的：當我們給孩子貼上標簽，孩子就慢慢地活成標簽的樣子。
圣雄甘地說：這種隱蔽的語言暴力，就像是地獄之火的燃料供應。拳打腳踢是一種暴力，另一種暴力我們千萬不能忽視，那就是語言上的暴力。
千萬不要對此不以為然，想想我們跟老公干架前，都是從哪些語言開始的：
老婆對老公說：“你從來沒有關心我，你太自私了。”
老公就很委屈，說：“我怎么不關心你？我整天這么忙，不是為了這個家嗎？”
或者老公說：“你怎么整天那么多事兒？！”
那老婆肯定當場就炸毛了。
這就是暴力語言的威力。它帶來的傷害，要遠遠大于病痛和暴力帶來的傷害。
皮肉之傷，傷愈后人們會漸漸遺忘這些傷痛。但言語之傷，卻讓人久久不能痊愈。
如何避開這些暴力語言，達到有效的溝通吶？
如果你看到孩子回到家，亂丟鞋子，你可以這樣說。
“我看到這周你已經有3次沒有把鞋子放到鞋架上了。”
“我很失望。”
“因為，我希望我們的家是整潔的。”
“你可不可以，明天回家把鞋子放到鞋架上？”
這是溝通的四個要素，分別是觀察、感受、需要和請求。
觀察
“我看到這周你已經有三次沒有把鞋子放到鞋架上了。”這是觀察到的客觀事實，不要有任何評論性的語言。
“你怎么那么邋遢，老是亂扔鞋子。”這就是評論性的語言，千萬不要說。
這也是觀察過程中的難點，因為我們大人特別習慣評價孩子的語言和行為。
我們誤認為要想改變孩子的不良習慣，一定說話要狠，才能快速有效的解決問題，事實上卻是完全相反。這種溝通方式，會讓孩子更不愿意接受大人的批評。
感受
“我很失望。”這是感受。
要讓孩子準確的知道我們現在的感受，不要掩飾自己的感受，認為這是一種對孩子的示弱。
小盒非常希望每天上幼兒園我都送他，有時候因為他起床晚了，就得小盒奶奶送。每次這個時候，他都哭唧唧的不樂意，小盒奶奶就說他：“你起床那么晚，還磨磨蹭蹭的，媽媽怎么送你？”
小盒聽奶奶這樣批評他，就更不開心了，就會哭著逼迫我：“我就要媽媽送！我就要媽媽送！”
這個時候，我一般就會說：“我非常愿意送你，可是因為時間來不及了，我就沒辦法去送你了，如果去送你，我遲到了，我就會被批評的。那明天可不可以早點起床，我送你去幼兒園呢？”
這種示弱不是不勇敢，而是另外一種勇敢和強大。因為，我敢于正視自己的感情，表達自己的感受，也可以比較容易獲得同理心。
需要
“因為，我希望我們的家是整潔的。”這是我需求。
當我們說出需求的時候，并用正確的表達方式表達出來的時候，我們獲得肯定的概率會增加，因為你的話會讓孩子感覺你很坦誠。
延伸到孩子的生活中，我們可以跟孩子這樣說。
孩子不刷牙，不要說“你怎么那么不講衛生”，而要說：“因為，我很希望你的牙齒是健康的”。
孩子愛打其他小朋友，不要說“你手怎么那么欠”，而要說“我希望所有小朋友都喜歡跟你玩”。
請求
最后我需要準確地提出請求“你可不可以，明天回家把鞋子放到鞋架上？”
這樣的溝通方式，就不僅誠實、清晰地表達了自己請求，而且也讓孩子感到受到了尊重，使孩子明確知道應該怎么去做。
這就是高品質的溝通，把注意力放在結果上，而不是情緒上。
當我們運用這四個要素來跟孩子溝通的時候，你會發現，不但會達成我們的目的，也會使親子關系更加融洽。
當然也可以把這種溝通方式，運用到夫妻之間和同事之間，你也會在生活中越來越如沐春風。
為了孩子，我們當父母的，努力變成更好的自己。這也許就是親子過程中，最美好的事吧。
盒媽說說
忽然想到了一首詩
與今天的文章主題還挺配的
送給各位
我從未見過懶惰的人（節選）
魯思·貝本梅爾
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，
還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，
還是，
他懂的事情與你不一樣？
