我們繼續看第二段完整的有聲音的錄像。
“他說得對，”德文太太說，“蘇西做的很多事總是讓別人滿意。她在家、在學校做得都不錯，符合標準。但是摩根，他在家很棒，你叫他做什么，他都做得不錯。但是在學校里，他不交作業或者急急忙忙寫作業，十分馬虎。”
“你們兩個以前在學校里怎么樣? ”戴維問道。
孩子們很意外戴維沒有問他們倆這個問題，而是轉向問他們的父母。其實，他在了解癥狀出現的客體關系的歷史。
“你先說。”德文太太捅捅他。
德文先生不得不答道：“我的興趣是在學校。在那個時候，我們不用‘天賦'這個詞。”
蘇西分散了媽媽的注意力，她要媽媽同意用我們畫畫的東西。
我注意到這是第二次，蘇西在聽到‘天賦'這個詞時，她的反應是身體活動。
“我如果不在特別班，就在比普通班高一級的優等班，總是這樣。有些類似的是，”德文先生意識到這一點，“在學校里，我總是覺得不舒服。其他孩子極力讓我邊緣化，排隊的時候，同學捅我，我轉身想知道是誰做的，這時老師走過來盯著我，我想，‘噢，不，又被抓到了! '無論是評論、諷刺或玩笑，我都會反應過度。”
德文太太回應道:“我想到現在也是這樣，微不足道的評論都會傷害他的感情。他告訴我時，我會想‘為什么會傷害你的感情呢? '他就是很敏感。”
“你們之間敏感怎么辦呢? ”治療師問德文太太。
“噢，我想夫妻之間總會有吧，”德文太太肯定了會有這些事，但是是以一種輕描淡寫的態度說的，”如要我們有這些事，就告訴對方好了，我們不會尖叫或喊叫，這不是問題。”
我說：“兩個人的安全團體與外面不安全的世界有著天壤之別，外面的世界是一群陌生人，新的學校環境、新的文化，因為部隊上的重新安置，這些都讓你們遇上了。有沒有外延的家庭成員可以作為聯系安全的二人組合與外面世界的中間人，你們可以向他學習?”
“噢，有的!”德文太太熱情地說，“我們認為家庭包括所有的阿姨、叔叔、堂兄弟、爺爺奶奶——甚至擴展到舅爺爺，我出身的家庭比他的大很多，他只有一個姐姐，我是五個孩子中的老二，我們家里充滿喧鬧，到處是孩子和動物。學校是我的避風港。”
“我有一個大哥，在23 歲時死于車禍，”她說話的口氣有點就事論事，”所以，現在我是所有活著的孩子中的老大。哥哥夏天時去了親戚的農場，為了去花錢。他不想跟我們這些人靠在家里。
從10 歲開始，每年夏天，我都要照顧弟妹，我有些怨恨他，因為我失去了部分童年。
“真正艱難的事情是父親走進家門說，‘我們要搬家了'，然后我們要在48 小時內搬家。他忍不住發脾氣，然后丟了工作。或者是與某人打了一架，被解雇了。我想我的孩子們不知道這些。他們知道的外公是半個廢人(在我22歲時，他就病退了)，是個病人，坐著和他們說話，有很多時間陪他們。”
“回顧一下當你是個孩子時，父親是怎么打架、怎么沖動的，”戴維說，“他喝酒嗎?”
“喝很多。”她肯定地說。
孩子們睜大眼睛，兩個人一臉的驚訝和知道秘密后的表情，他們很吃驚地聽著。
“在家里他很難對付? ”戴維繼續問道。
“是的。”她簡短地回道。
“他和你母親經常打架? ”他契而不舍地追問。
“是。”又是一個極其簡短的回答。
我可以想像得到德文太太講起這些往事時內心的痛苦，但是她在防御，以打斷問詢者的方式防御。然后戴維不斷迫近。我覺得他帶著侵略性，又契而不舍，我感覺很不舒服。我覺得被他排除在外，他一定也覺得被德文太太排除在外。非常奇怪的是，我不覺得被她排除了。盡管她沒有對我捉到她，我感覺自己和她在進行著深層的、互補性的非語言的交流。此時，錄像中的我向她傾身，一副目不轉晴的神情。
“這樣，我看到一幕場景——”戴維開始說。
“是的，”德文太太打斷他，很流利地繼續說，“在他知道自己得了風濕性關節炎后，這個模式被打斷了。他的病倒是最糟糕的一個，因為生病，他不喝酒、不打架了，但是我不在家，沒看到這些。我的弟妹們覺得生活沒有我認為的那么糟，雖然生病是非常糟糕的事，但是他們不用整夜聽尖叫聲了。”
“有身體上的虐待?”戴維插話說。
“不是對我們這些孩子們。”德文太太回答說。
“你怎么和父母相處?”他接下來問道。
我在想到底為什么他要問那么多問題，而不是讓故事展現?他越是主動，我越覺得他在濫用個案資料，我越是覺得自己無語可說。我覺得我像是個隱身人，我們不在一起工作。另外，我被深深地卷入到德文太太的情感中，努力在找到理解這種'卷入'的途徑。
“我和媽媽處得相當好，對我父親，離得遠一點，”她回答說，“你不想讓他發火。”
這一刻，我體會到一種理解和放松，我意識到他在移情中重建這種關系，在戴維和我之間分裂。通過投射性認同，在戴維身上一個施虐的、不斷挪動的形象產生了，而在我身上，是一個沉默的、同情她的人。當德文太太繼續說話的時候，我更明確地理解了這種反移情。
“如果父親在，你能消失就消失，”她說，“最好不要引起他的注意，退到一邊去。”
播放這段錄像時，我看到自己彎著腰，把臉埋在手里，我注意到她說的是'你消失”而不是'我消失'。我想像得到，當她還是孩子的時候，她可能是對弟妹們這樣說的，而我認同了這個。但是在我利用這一反移情理解之前，我很惱火我的同伴治療師在問另外一個問題。
“你們幾歲相遇并結婚? ”戴維想知道。
我極力從正面想他的問題。他在收集他們的婚姻史，在評估面談中，這是很合理的問題，但是我感到他陷入到移情中，對外公的移情，一個可親的長者，努力跟他們講話;同時也是一個不斷活動著的壞客體，準備著不管對誰、對什么事都要批評一番。咨詢結束后，在處理合作治療關系的影響時，戴維說他沒意識到自己具有侵入性，他只知道自己要賣力地想辦法幫助他們，沉默的家庭、回答問題只蹦一個字的母親和消失的同伴治療師讓他覺得被排除在外。針對分裂的聚焦式移情，我們有不同的反移情反應，兩者又相互強化。在咨詢中，我沒意識到這個問題，現在可以正視我對同伴治療師產生的憤恨以及自己的反移情了，我的反移情是默默無聲的同情。
我說，“我插一句，讓我們回顧一下你在家的那段生命歷程。你回答問題很坦率，雖然孩子們之前沒有聽說過，我看他們睜大眼睛，像是在說，‘真想不到外公是這樣一個人。’'
德文太太笑了，點點頭。
我繼續說，“但是我會想這些記憶是痛苦的，如果你讓自己感受你所說的這些。”
“我們覺得沒有必要讓這些影響所有人的生活，”她堅定地說，“對我父親而言，已經過去了；對我的兒子來說，他的外公是很特別的，外公從來不對他大喊大叫，他從來沒看過外公發脾氣。他真的不一樣了，比我那時候……”德文太太停下來，抿抿嘴。
“你是不是有時候會覺得傷心，你小時候，他不會那樣? ”戴維問，現在他的感覺找回來了。
“是的，”德文太太斬釘截鐵地說，然后迅速為她父母辯解，把情感掩蓋起來。但是改變發生了。她現在在跟我們兩個人說話，“也有例外，那時他也有像現在的時候，當他是個好父親時，他是最好的父親。我母親也是這樣。因為搬了那么多次家，我們家與親戚分開了，作為長女，我成了母親的傾聽者。有些事我可能不應該知道，但我是知情者，沒有我不了解的。我知道我母親什么時候最不開心。我是那個她可以傾訴自己有什么困難的人，這讓我在家的地位有些奇怪。”
“她內心中的人?”戴維提示說，與她呆在一起。
“是的，對其他孩子來說，他們都是外人。”她繼續說。
“我總是極力讓弟妹們走到遠離爸爸的地方。”她的臉上布滿陰云，又變得生硬了。
“對此，你感到不安? ”戴維觀察她，同時還在引導她，但是現在沒把我排除在外了。“什么讓你覺得困難?”他和藹地問道。
“我不想談這些了，”她哭了，“對不起。”她把頭埋到一只手里，丈夫拍著她的另一只手。看錄像的治療師們發現丈夫的動作尷尬而克制，但是德文太太覺得受了安慰。
“沒關系，”戴維說，“我覺得你的感受很重要。”
摩根很嚴肅地看著痛苦的媽媽，蘇西還是低著頭。
德文太太仍然抓著丈夫的手，但現在可以隨意而充滿遺憾地說起小時候她扮演的角色，“我的哥哥和我總是努力地保護弟妹們，不讓他們看到那些場面，不讓他們卷入戰爭中。”
“你和他聯合起來，就像父母一樣照顧著弟妹。”戴維說，他注意到她對哥哥的感情很深，哥哥既像父親，又是伙伴。
“我至今還十分懷念他。”她嚷泣著。
現在摩根低著頭，而蘇西開始不舒服地哭泣。
“他是一個什么樣的人? ”我問道。
“他23 歲就死了，”德文太太回答說，“所以很難說他是什么樣的人。我記得他長大的時候和在大學時的樣子。大學畢業后一年，他在特種部隊服役。他回來看我時，總是帶著我和我那些凡是愿意出來的朋友去吃飯。他告訴我該跟什么樣的人交往，還說不要傷害那些不愿交往的人，”她充滿愛意地笑了，“任何時候，我都可以打電話給他，跟他講任何事，他總在那兒等著我。”
德文太太淚眼朦朧，說話隨意，看起來很輕松，像小女孩一樣美麗。之前她抓著德文先生的手，現在安靜地放下了兩只手。摩根很受感動，對母親充滿同情，蘇西在哭，用手背擦眼淚，又不安地在椅子上動來動去。蘇西很難過，要摩根幫她做點什么，摩根看起來對她的請求很生氣。他們倆一起從這個悲傷的話題上轉移了一下，并且共同創造了另外一種兄妹關系，對彼此間愛與支持、拌嘴和打鬧都不是那么敏感。
我問蘇西怎么了，她說，“我就是不喜歡媽媽哭。”德文太太解釋說，“我們是一個很感性的家庭，我們一起哭，也一起笑。給你，蘇西，給你手絹。”這與這個家庭之前呈現的狀況有沖突。
德文先生看起來沒有阻止太大的情感，他看起來是在提供支持。我們向這個家庭說明了治療假設: 軍隊重新安置太快，喚起了德文太太的童年創傷。摩根對于被學校的老師和同學責罵很焦慮，就像他父親一樣，這種焦慮還很難管理，因為它代表著被一位憤怒的男性——德文太太的父親責罵，被責罵的焦慮又回來了，這個問題出自德文太太的內心掙扎，對此德丈太太有所掩飾，我們還沒有充分了解，這種掙扎已經無聲地移情到下一代身上。不管他們是多么成功地保證母親的家庭模式不再重演，或者說正因為如此，這個問題在家庭外被置換了，它困擾著兒子，這個家特別害怕兒子的脆弱，因為他們需要他戰勝攻擊，保住天賦，保持活力，不要像死去的哥哥那樣。這個家庭接受了我們推薦的家庭治療方法。
學習小組現在理解了他們在無聲錄像中就很期待的變化。雖然母親的個人史很有感染力，值得專門做心理干預，但是學習小組成員很敏感，在想母親的歷史是不是掩蓋了對父親起否定作用的相似問題。大家都認為這是一個可以工作的家庭，認為家庭治療會順利進行，有些人覺得很妒忌，因為他們比她必須要去處理的求助者要容易，大多數人信服了一點：檢查自己的反移情反應是很有用的。所有人都很有興趣地了解到合作治療關系的復雜性，很欣慰地看到針鋒相對的治療效果，雖然有些人不指望會有這種積極的反應出現在他們的同伴治療師身上。
最后一個對提升教學效果有益的方法是通過查看自己的掩飾，用反移情來理解家庭動力。當我們把小組討論拿來分享時，一種有趣的'此時此地'的平行性過程發生了。同樣的動力產生在戴維和我之間，就像我們在這個家庭中觀察到的一樣。學習小組發表意見說，他們很喜歡戴維用不斷增長的智慧和活力做反饋、做澄清。我指出來說，他是做得太多了。他笑了。和小組成員一起認識到他以這種方式掩飾壓力。從我這方面來說，我覺得我的掩飾是一種犧牲，犧牲自己為別人開路。就像以前一樣，這些動力一經揭示，我們就能及時恢復，并利用它們。
