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來常有人在后臺留言：自己現在夫妻關系不合，越來越覺得是自己的原生家庭對自己造成的影響，感覺在以前的家里很少感受到父愛和母愛。
在我接手的心理咨詢個案中，確實有一大部分人，因為受到原生家庭的不良影響，從而在人際交往、親密關系、戀愛婚姻中出現困難。
于是，戀愛婚姻的失敗、人際關系的困擾，甚至事業上的失敗，似乎都能找到原生家庭這一罪魁禍首。
我曾經在帶領父母“心”課堂的 “童年回溯”時，有位男士回憶說，小時候父母對自己太嚴格了，做作業一旦錯了一道題，父親會要求再做十道同類型的題目。
還有位男士說，從小覺得父母并不怎么關心自己。
只是安排好吃穿用度，正常送去上學，雖然沒有什么大的創傷和問題，但總是感受不到父母是愛自己的，現在覺得自己也不知道該怎么去愛自己的家人。
每個人都希望自己有一雙“足夠好的父母”：能給予我們足夠的安全感、照料、尊重和愛。
我們都希望能從原生家庭中汲取到足夠的生命養料，讓我們不費力的成長。
但是父母也有自己的原生家庭，若是我們都將自己現在的問題歸罪到父母和童年經歷的頭上，那么這種“家庭悲劇”就只能代代相傳，循環往復了。
出現夫妻關系問題，或者人際交往的問題，第一反應是指責自己的父母和原生家庭，這本身就是一種不健康的心理狀態：是一種不良的歸因方式。
歸因就是為事情找出原因。
不同的歸因方式會產生不同的問題解決行為。
歸因三維度
內部 vs 外部
事情的主要原因是：
個人條件：能力、努力、身心健康狀況等等；
還是
外部原因：機會、環境、他人的支持、甚至氣候濕度等等。
可控性
這件事情自己在多大程度上能夠控制和改變：我的父母是誰我無法決定、我出生在何時何地我無法改變，地震海嘯這些自然災害也不在我的控制中。
穩定性
事情的發生時偶然的，還是經常如此？
每一個維度都會影響我們最后如何去解決問題。
內外部歸因會影響你改變的主動性：
如果你覺得問題出現的原因是自身，那么你可能產生更多改變自己的想法；
如果你總覺得失敗是由于缺少外部資源、沒人幫你支持你，那么你更可能“破罐破摔”地放任自己。
當然，如果過度將失敗歸結于自身會使自己自尊降低，這樣也是不好的。
和愛人、孩子出現矛盾和爭執的時候，你覺得是自己的表達方式出了問題呢？還是沒有準確的察覺到自己的情緒？
或者每次你都拿著“缺點放大鏡”看周圍的人：覺得是愛人“不講理”，孩子“不懂事”呢？
可控性歸因會影響自身的價值感：
如果總做超過自己能力范圍的事情，承擔不屬于自己的責任則會降低自身的價值感。
地震海嘯帶來的死亡和創傷，我們完全無法控制和改變，只能盡力擺脫這些陰影帶來的傷害。
父親和母親我們無法選擇，我們的童年經歷也無法改變。
但我們能做的是，認識到父親和母親在我們成長過程中究竟給了我們什么，哪些是我們需要的，而哪些是我們不愿重蹈覆轍的。
穩定性中蘊藏著我們的“情結”：
《牧羊少年的奇幻之旅》中寫道：所有發生過一次的事，可能永遠不會再發生；但所有發生過兩次的事，肯定還會發生第三次。
所以當你和某個人總被某個特定的“導火索”點燃，那么最好拆開這個導火索背后的炸藥包仔細研究看看，這個炸藥包里也許包著你童年時的“情結”。
所以當你在關系中遇到問題時，先想想：
問題的主要原因是出在自己身上還是別人的問題；
如果是出在自己身上，那么哪些事情是通過努力可以改變的，而哪些事情是無法改變只能接納的；
這件事情是偶然的么？如果不是，那么反映出自己在關系中究竟存在什么“情結”，和童年的成長經驗又有什么聯系呢？
包括我們自己在內，沒有人是“足夠好的父母”或者足夠好的“愛人”。
童年也好，夫妻也罷，每一段關系，每一段經歷都會帶給我們喜悅與傷害。
出現問題，不是將罪過推到原生家庭頭上我們就“解放”了，而是仔細思考原生家庭究竟給了我們什么。
感激父母給過我們的照料與愛；
接納他們在育養我們時造成的傷害；
努力實現我們想要給孩子的未來。
最后送你一段禱告詞：
改變可以改變的，接納不能改變的，并努力增長區分這二者的智慧。
▲來這里說出你無處相告的心事
