作者：曹莉萍
插圖：肖安莉
自從有了二孩，忙碌的生活像是上了發條，做父母的一刻不敢停歇、絲毫不敢懈怠，總莫名地擔心倆娃會“失控”，讓人疲憊到無力吐槽：
“有了二寶，最怕出門，要做到‘大小兼顧’談何容易啊，老二總是要抱抱，老大總愛到處跑，當娘的身子骨，哪經得住這樣折騰。在外面，和倆寶兒說話基本靠‘咆哮’。”
“每天忙活老二已經焦頭爛額，晚上困到‘神經恍惚’，還要打起精神輔導老大功課?！?/p>
“自從多了一個娃兒，家里每天都是‘戰爭’，老公‘嫌棄’我搞不定倆娃兒，心累。”
“我家倆孩子相差三歲，這姐妹好起來真好，打起架來也是不要命，姐姐還總嫌我偏愛妹妹?！?/p>
……
或許，你也正在經歷這樣的生活，一個孩子已經讓人抓狂，多一個孩子，各種負荷成倍增長，很多媽媽表示“吃不消”。那么，怎樣帶娃兒才能不那么累？有沒有養育二孩的妙招兒？
不妨試試“抓大放小”的方法，或許能減輕不少育兒負擔。
顧名思義，就是多“偏袒”老大，這里的“偏袒”，并非指事事順從老大，而是說在有了老二以后，千萬不要忽略了對老大的關注，轉移了對他的關愛。
舉個例子，如果大寶和二寶同時哭鬧，你會先去安撫誰呢？
當然是老二了，因為他還小。這是父母通常的做法，因為在我們的傳統教養觀念中，就是要照顧、遷就弱小，所以，我們要先哄哄老二，甚至會因此吼老大兩句。
但，如果我們這樣做，就會對老大造成“媽媽不愛我”的印象，這不利于平衡孩子們之間競爭的關系，甚至會加劇關系的惡化，要知道，老大也還是個孩子呀！
采取“抓大放小”的原則，先給大寶一個擁抱吧！
理由是：安撫好大寶的情緒后，請他想想解決問題的策略，這樣既讓他有了愛的安全感，又有了當老大的成就感。比如，“妹妹為什么哭呢？玩具怎樣分配，才能兩人玩得愉快？”
如此一來，大寶做事情就會有“全局性”的考慮，對待弟弟或妹妹有善心，有愛心，顧全大局，自然不會欺負他。大寶教育得好，對二寶來說，本身就是一個榜樣作用，他的以身示范勝過父母千言萬語的叮嚀。
其實，在家庭中，父母的愛，對于孩子們來說，就像一桿秤，父母的愛如果能保持平衡，孩子自然會和諧相處。也就是說，父母怎樣處理與兩個孩子相處的關系至關重要，因為它會影響孩子之間的關系?！白ゴ蠓判 钡慕逃椒?，就可以完美平衡大寶和二寶的親密關系。
此外，堅持“抓大放小”的原則，還會給我們帶來意想不到的驚喜：
孩子的行為會彼此影響或相互模仿。一位媽媽對此深有感觸：
我有兩個女兒，姐姐的一言一行，妹妹耳濡目染，這讓我在教育時省了不少力。小時候妹妹看到姐姐就笑，姐姐哪怕很簡單的一個動作，妹妹都能嘎嘎笑半天。
姐姐的一舉一動總能引起妹妹的高度關注，姐姐伴著音樂跳舞，妹妹也在旁邊“伴舞”；姐姐唱歌，妹妹也咿咿呀呀地唱；姐姐畫畫，妹妹趕緊拿畫筆涂鴉；姐姐的東西都是寶，姐姐玩什么，妹妹就搶什么；姐姐吃什么妹妹就要什么，姐姐的飯分外香，姐姐喂的飯更是香。
妹妹是幸福的，從小就有可以模仿學習的對象，有現成的經驗可取。幸虧老大教養得好，才能讓妹妹在這本活教材中汲取營養，健康成長。
我們都知道，孩子學習知識和培養能力的重要途徑就是模仿。大寶和二寶長期相處，是最好的模仿對象。智慧的父母，會從小培養大寶良好的性情和行為習慣，這樣，在教育中就多了一位“小幫手”。
不難發現，有了老二后，老大會變得有些“反?！?，比如，故意爭奪玩具，甚至動手；比原來更愛哭，看似有些“矯情”等等。這些舉動，其實是在暗示父母，“我覺得不公平，我要反抗，請你們關注我”。
家庭結構的變化，會讓大寶心理上產生諸多不安。倘若父母沒有及時關照老大，那么，大寶就會用獨有的方式“奪愛”，家中“雞犬不寧”的日子就到來了。
很多父母堅定地認為，“你是老大，你就應該懂事，不應該再耍性子，甚至批評兩句，你也要坦然接受”。對于大寶來說，這其實是一種不公平的待遇。
因為，他也是個孩子，他也有情緒，他也需要被關照。這些，跟是不是老大沒有關系。
只有讓老大覺得父母的愛是公平的，那么，他自然能平衡和老二的相處關系，更不會做出傷害老二的出格行為。
對老大傾注更多的精力和愛，老二可能也會是受益人。假如你現在是二孩父母，那么，你也可以學做孩子的“教練”和“榜樣”，讓老大幫助帶老二，你帶老大時，就要養成跟他一起讀書和幫你做家務的習慣，這樣一來，老大就能幫你做許多事了，比如，睡前可以讓老大讀書給老二聽，哄他睡覺……
如此一來，老大就成了教育“小助手”，豈不是幫父母分擔了養二孩的辛苦？
綜上所述，“抓大放小”的方法確實能解決二胎家庭教育中的諸多難題，很多父母恐怕迫不及待地想要嘗試了。
但需要強調的是，我們提倡在教育中多“偏袒”一些老大，并不意味著放縱、一味地順從老大。所以，在實施“抓大放小”的過程中，一定要有技巧，避免跑偏了初衷。父母可以借鑒這些方法：
對于老大來說，老二的出現可能會降低他在家庭中的存在感。加上如果父母袒護老二，一直被要求“讓著小的”，久而久之，老大就會心生嫉妒，開始怨恨老二。為了避免這種情況的發生，父母一定要幫助老大找回“身份感”，樹立權威。父母要給老二灌輸這樣的思想：尊重哥哥姐姐。
這樣一來，老大有了存在感，在弟弟妹妹面前，他的身份就變成了“半個大人”，成為一個小小的照顧者，對他而言是一種認可，幫帶弟弟妹妹，也可能是一件自豪的事情。
如，請大寶幫忙給二寶擦嘴、取紙尿褲等，這些小細節不可小覷，在這個過程當中，培養老大的責任感，“我是哥哥，我要照顧弟弟妹妹”，這種責任感和自豪感，會讓老大對老二的感情更深。
但是，在很多家庭中，父母是這樣強調老大的身份感的：你是老大，你就得有老大的樣子，一定讓著弟弟妹妹。相信，如此被要求，老大定會排斥這個身份的。
老大為什么一定要忍讓呢？即便是“讓”，也一定是自愿的。
正確的做法是，告訴老二，這是哥哥或姐姐的東西，如果想要，必須征得他的同意。雖然這樣做表面上顯得客套，但是卻強化了作為老大的身份感，不會讓他覺得有了弟弟妹妹，就意味著失去一些東西。
試想一下，自從有了老二，你有多久沒有好好地把老大抱在懷里了？是不是很長時間沒有說“寶貝，媽媽愛你”了？
這些愛的“儀式感”，能給孩子帶來內心的滿足感和安全感，卻總是被父母們忽略了。每天大寶上學前，給他一個大大的擁抱或者一個親吻，讓他感受到雖然有了弟弟妹妹，但是爸爸媽媽的愛依然在。
一個內心豐盈、充滿愛的孩子，才有能力愛別人。如果老大習慣性地對老二無理取鬧，做父母的需要反思：“我有沒有讓老大感受到足夠的愛？”
另外，請盡量設立專門的時間陪伴老大。如果可能，帶老大單獨出去玩一玩。雖然只是一個簡單的安排，對孩子卻有著特殊的意義。哪怕是睡前十分鐘，單獨給他講講故事，讀兩本書等，對孩子來說，也是獨一無二的幸福，要知道，陪伴不在于時間的長短，關鍵要講究高質量。
我們必須清楚，當大寶和二寶發生矛盾時，大人越干涉，倆人的關系就越緊張。最好的做法是，做好旁觀者，對一些小事情，盡管放手讓老大協調解決吧。
一般情況下，我們常把“大的必須讓著小的”作為解決矛盾的方式。孩子長大了，尤其是6歲以后，開始學著自己處理問題了，大人過多的干預，不僅不利于孩子交往能力的提高，更會升級兩寶之間的矛盾。
大多數二胎家庭，在剛開始的時候，總是要經歷一段“硝煙不斷”的日子。兩個孩子為了一個小小的玩具，隨時可以掀起一場戰爭，其實，看似是打鬧爭吵，實則是兩人在摸索適合他們的相處模式。終有一天，他們會找到相處之道，平衡兩人之間的關系。
除上述內容外，周圍人的態度及父母的應對方式也至關重要。臺灣作家龍應臺也是一個二孩媽媽，她講述了這樣一個故事：
大兒子安安四歲時，家里迎來了第二個小生命，為了讓安安接受弟弟的存在，龍應臺做了很多準備。比如，在弟弟出生時，她送給安安一個玩具車作為禮物。
沒過多久，親朋好友都提著禮物看望弟弟。
有的朋友一進門，就急著看弟弟：“小寶寶在哪里呢？”他們似乎忘記了給他們開門的老大安安，安安獨自站在臺階處，看著朋友們對弟弟親親抱抱，顯得無所事事卻又悶悶不樂。
朋友們離開后，安安對著鏡子照了照，問：“媽媽，我的睫毛不好看嗎？我的手不可愛嗎？”
……
很顯然，旁人的態度讓老大受到了冷落。
作為父母，我們沒有辦法改變周圍人的觀念和態度，但是，一定要及時體察到孩子失落的情緒，并及時補償和安撫。比如，龍應臺在老二出生時，送給老大一份禮物作為驚喜，來安撫老大失落的情感。
每個父母都希望給予孩子百分之百的愛，請不要因為有了二孩，就把愛減半，對于孩子而言，愛不是數學題，要愛就給全部。
當然，我們并不提倡在養育孩子時，有意“偏袒”老大，而是一定要敏銳地覺察到他的情感需求，這樣，才能更好地發揮榜樣作用，讓父母在育兒道路上更輕松，讓孩子在相互學習和關照中健康快樂地成長。
各類超棒的活動不能錯過！
大家要記得星標“巧虎樂智小天地”噢~
??????
