兩年前，我開始接觸寫作，從若即若離的不確定到昨天在簡書發表了第一篇文章。我以為，我喜歡寫作，這件事，已經遮掩不住，于是，我會就此堅持下去，直到短暫的迷戀也變成了不寫難受的習慣，最后還要寫作握著我的手送我最后一程。
而今天，我幾乎爽約。這一篇，還是逼著自己寫的。堅定時的堅定是真的，懶起來的時候也是真的懶。我心態不好，拖延癥還重，目標感缺失，又攤上一顆強烈的虛榮心。這意味著，沒有人鼓勵贊美，我會懈怠；沒有人督促鞭撻，我會懈怠；沒有實質性收獲，我會懈怠。你看，能讓我放棄寫作的理由，可真多了去了。但結果是，在寫作上走長走遠的心戰勝了偷懶耍滑的愉悅，這篇文章，說什么都得寫完。
之前看到很多人說，堅持寫作的過程，就是不斷認識和改造自己的過程。我相信的。在簡書發表文章之前，我已經寫了兩年日記，一開始很難，常常三五天過去了才想起來有這回事。第一年的日記連一個一百頁的A5筆記本也沒寫完。第二年，我強迫自己每天吃完飯第一件事就是寫日記，不寫不能干別的，于是在反復堅持與懈怠的過程中，我第一次讓買來的漂亮本子沒有成為墻角積灰的平臺，也沒有成為母上大人清出去當廢品賣掉的垃圾。
在堅持寫作以前，我從來沒想過堅持到底能給我帶來什么。這一年，我知道了答案，堅持寫作給你的，是一種篤定！是腳踏實地之后的安心！
大學剛畢業那兩年，我考了兩次研，兩年都沒好好準備。買了一大堆書，在親友面前裝樣子，不出門浪，在家不打游戲不看電視，實際上也沒怎么看書，每天坐在飄窗上發呆，還以為自己在思考哲學，洞悉了世界的法則，憤世嫉俗得很。我不快樂，母親還以為我是讀書太辛苦，而我無法解釋。這種狀態應該是對中二少年最好的一個詮釋了。最后的結果毫無懸念，我沒考上。令我印象深刻的只剩下進考場前的焦慮不安。沒有付出堅持過的人，內里都是虛的。
之后自己去找工作，灰頭土臉，不明白自己與世界怎么會如此格格不入。沒有目標，隨波逐流，回首望不見來路，前行看不見歸途。明明也沒有遭受什么迫害，日子卻一天比一天絕望。我認識到自己一定是出了什么問題，再繼續下去不行，于是想方設法自救。那些負面情緒沒辦法找人說。我嘗試過與人傾訴，但效果不好，沒人能幫得上忙，因為他們也不知道我需要什么樣的安慰和補償，有時還會被我帶跑偏，與我一起喪。
好在我的本質是一個中二少年，心里還有一股“世界不會讓我就此沉淪”的信念。我開始搜集各種自救的方法。我看心理類的微信軟文，學習各種排遣的方式，什么冥想，什么與自己對話，我都試了，效果不好，沒有實感。最后是《心靈寫作》給了我最合適的方法——寫作。把自己想說的話寫下來，抱怨也好，執念也好，寫下來。這也是我開始寫日記的契機。第一年，我的日記里只有負面情緒，陰暗嚇人的念頭，無法與人說又自己消化不掉的惡，全部寫在日記里。這一年后我開始回到人間。
清空那些情緒垃圾之后，我發現腦子和心一起空了一大塊。事物絕對兩面共存，不存在片面的好和壞，在我清除壞的同時，與它共存的好也被清理了出去。就像孕婦生下嬰兒，一覺醒來時摸到肚皮癟癟的，多少會有些慌亂和失落。我的情緒，再壞也是從我身體里剝離出來的，無形，卻真的曾經在我身上留下了什么痕跡。
在那之后，我還是不能做到百分百每天堅持寫作，但不寫的時間隔的越長越失重。寫給自己看，回顧自己的時間好像成了我寫作全部的使命。但日子久了，我不再僅僅想要停留于此，我開始有種表達的欲望和野心。這野心醞釀了好久，終于，在昨天踏出第一步，開始了。
