文/雪落無塵
曾經看過一個故事：
一對夫妻非常恩愛，每次他們吃雞蛋時，妻子都會把自己最愛吃的蛋黃留給丈夫，自己吃蛋白。
而丈夫喜歡吃蛋白，每次吃雞蛋都會把蛋白留給妻子，自己吃蛋黃。
兩個人就這樣過了幾年，一次，丈夫發現妻子正在吃雞蛋黃，感到奇怪，問她：
“你不是愛吃蛋白嗎？怎么吃蛋黃了？”妻子說，其實我愛吃的是蛋黃。
丈夫突然明白。說道，其實我喜歡的是雞蛋白。
他們的感情也確實讓人羨慕，處處為對方著想。
但他們只有感情，缺乏溝通，沒有向對方說出自己的訴求，也沒有了解對方真正喜歡的是什么。
由此可見，溝通在生活中有多重要，今天和大家分享《非暴力溝通》，幫助我們如何與人交流——《非暴力溝通》：說話的方式，決定了你一生的運勢。
01
情緒，是溝通的絆腳石
生活中，我們和別人交談時，總沒有想象的那么順利。
明明剛開始抱著平等溝通的心態，可到后來，談話卻變成了戰場。
同事小力和妻子在一個單位工作，有一次公司聚餐，他和妻子帶著一歲的孩子一同參加。
飯間，小力略顯笨拙地給孩子喂飯，而妻子一邊抱著孩子，一邊沖小力抱怨。
妻子半開玩笑半責備地說：“你真是笨，看你喂的，寶寶嘴邊到處都是飯。”
小力有點生氣：“我喂孩子，你還那么多話。”
“那你吹一下飯啊，別燙著孩子。唉，也太近了，別把唾沫吹上去。”
“你真多事，我喂不好，行，那你自己喂。”
“你做不好，我還不能說了，什么叫我自己喂？這孩子不也是你的？”
看到小力生氣，妻子也不示弱，和他嗆起來。
小力沒有說話，臉色鐵青地坐在位子上，自顧自地吃著飯。
妻子看小力也沒有喂孩子的意思，只好自己主動去喂。
可能覺得對方沒給自己面子，就小聲抱怨：“早知道，就不帶孩子出來了。”
“你閉嘴行嗎，沒完沒了了？”小力忍無可忍，懟了回去。
這一吼，讓在座同事非常尷尬，他們坐也不是，站也不是，最后選擇主動散場。
一場本該愉快的團建，因為夫妻吵架，不歡而散。
太多夫妻都是如此，從來沒有耐心去好好溝通。只想著發泄自己的脾氣，一個人爆發，也會影響第二個人。
到最后，只會越吵越激烈，兩個人都忘了當初要解決的問題是什么。
這種就是大家眼中的的暴力溝通，它的缺點是情緒激化矛盾，導致兩個人因為情緒，忘了當初的問題。
這種溝通方式，在生活中太常見。
家庭中總會因為一件小事，引發爭吵。本來能和平解決的問題，偏偏要復雜化。
02
好好溝通，是說出自己的訴求
很多人都想要表達自己心中所想，有時候卻無法表達出來。
曾看過一個故事，一位教授，受邀參加演講會，會議級別很高，是他生平第一次參加規格這么大的會議。
全家都非常激動，妻子因此特意提前買了一套高級西裝。
飯后，她讓教授穿一下是否合身，教授穿上后，說：“上身很合適，就是褲子有點長。問題不大，還可以穿。”
晚上十點，教授早早上床睡了，而母親卻睡不著，擔心兒子因為衣服不合身，影響發揮。
于是，她早上五點起床，給兒子裁剪褲腿。沒想到，兒子沒說清楚，褲子裁短了，變得更不合身了。
無論和誰相處，說不到重點，總會讓他人產生誤會，導致事態發展偏離方向。
等到出了問題，才怪自己當初為何沒說明白。或是指責他人聽不懂話，導致兩人爭吵，最后誰也不愿理誰。
與其按照自己理解，盲目猜測他人心思，不如直接溝通更有效果。
03
學會正確的溝通
我們學習溝通的目的，是更好的和人交流，但大多數人，并不了解什么是好的溝通方式。
《非暴力溝通》一書的作者，盧森堡博士提出：非暴力溝通，是教我們轉變溝通與傾聽的方式。
讓我們既能用語言清楚表達，也能學會傾聽他人的想法。
其中，非暴力溝通包含四要素，分別是觀察、感受、需要和請求。
如果你，不會說話，總是討人厭？4種說話方式，拯救你的人際關系。
1、留意觀察
簡單來說，就是站在客觀立場上，去訴說事實。
比如說：“你總是把一星期的臟襪子，攢到周末一起洗。”這是觀察。
“你不講衛生。”這就是帶有個人主觀意識的評論。
很多人談論任何事，都會忍不住帶著有色眼鏡，這種溝通方式并不妥當，對婚姻關系的經營，只會產生負面作用。
2、用心感受
很多人都不太擅長表達自己的感受，總是直接發泄脾氣，和對方大喊大叫。
比如一對夫妻吵架，妻子常會說：“你對我這樣，根本不愛我。”這只是想法，并不是你當時的感受。
感受則是：“你之前的行為，讓我很難過。”
我們可以平時多思考，多積累詞匯，來形容自己不同的感受，讓夫妻交談更順暢。
3、表達需要
表達出自己的感受后，我們要說出自己的需要和訴求。
因為你不說出來，對方永遠都不知道你需要什么。
就像妻子和丈夫生氣，因為丈夫總是出去喝酒，不陪自己吃晚飯。
當丈夫回到家，妻子帶著難看的臉色，丈夫只會以為妻子看自己喝酒生氣。殊不知，用這種方式并不能解決問題，其實可以適當換種方式。
若妻子和丈夫說：“你一周有五天晚上沒回家吃飯，我很生氣，我希望你今天能陪我吃晚飯。”
這樣，既說了事實，又說了感受，最后說出需要。對方輕易就會明白你的想法。
4、陳述請求
也就是自己的要求。請求越清晰，對方越容易執行。否則你說得含糊，他也無法做到。
比如：我希望你可以多陪陪我。
這句話就很含糊，可以換成：“我希望你每周抽出整天時間陪陪我。”這就很清晰。
說請求時，一定要注意語氣，否則可能會被對方當做命令。
這四要素，不光能用在婚姻中，在其他方面也能用到。當你能熟練使用它，溝通能力就會有一個質的飛躍。
