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文|雨霏
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01
無意中看到這樣一條新聞，一位媽媽經常被婆婆刁難和看不起，而丈夫又是一個“媽寶男”，所以常常受氣。
最近一次，公公和丈夫又在婆婆的挑撥下，一起數落她，高三的女兒看不下去，給爸爸寫了一封長長的信，護著自己的媽媽。
信中有幾段話是這樣的：
你還能記得昨天你和爺爺怎么樣的嗎？兩個大男人，并排站在媽媽的對立面，一起在說她。如果昨天我不在家，你們會怎么樣？……你護著奶奶，只因為她聽到了一句你們沒聽清甚至沒聽到的話，而媽媽沒有讓步，沒有承認，并且至今沒有釋懷，對不對？奶奶是你媽媽，但你也要意識到，***，你的老婆，我的媽媽，我也護著她，像你護著奶奶。
婆媳之間的問題輪不到我來說……弱化婆媳矛盾的關鍵是作為中間人的老公的態度。最好的辦法是老公對自己媽媽說她的不是，說老婆的好；對老婆說她的不是，說婆婆的好。但很明顯，你做錯了，你一邊倒了。我很害怕，也很失望，我怕如果我以后結婚了，我老公也是這樣怎么辦？我很失望，我印象里的爸爸不應該是這樣的。你這樣的做法，甚至讓媽媽產生了“她在這個家永遠是個外人”這樣的想法。醒醒吧，大清亡了，現在不以血緣辨親疏了。我不知道如果以后我也遇到了這種事，你會是什么想法。
你要想到，你還有大半段人生沒過，而這大半段人生，這幾十年，會陪你過的是媽媽，不是爺爺奶奶……
讀著這樣的句子，甚至能想象到這個正在高三關鍵期的女孩子，是哭著寫下這些文字的。她一定從小到大心里都在為媽媽打抱不平，卻又因為自己是小輩人，不敢輕易開口。
她一定期盼過媽媽能夠反抗，爭取自己的權益，又害怕媽媽會太生氣太委屈，以至于父母會離婚，這個家庭會被搞散。
02
有媒體了解到了這個事件的起因，事情的導火索是發生在過年的時候。
當地有一個習俗，過年要舉辦迎神儀式，今年輪到他們家。孩子的媽媽就辛辛苦苦做了一大桌子菜給婆家人吃。但想到自己的娘家爸爸還一個人在家落單，所以就讓娘家爸爸一起過來吃飯了。
可是這個做法引起了婆婆的不滿，婆婆看不起兒媳的娘家人，特別生氣的破口大罵，辛苦做菜，忙活了大半天的媽媽，連上桌的機會都沒有。
從那次開始，孩子媽媽心也涼了，再沒管婆婆叫過“媽”。而婆婆心里則因此而不痛快，因為最近一次碰面，兒媳沒跟自己打招呼，便跟兒子說兒媳如何不孝，才有了孩子眼里“爸爸一起幫奶奶罵媽媽”的一幕。
其實這件事情頗為典型，婆媳之間發生了沖突，丈夫哪怕知道是自己母親做的不妥，也會跟妻子說：“你就不能忍忍嗎？我媽把我養大不容易，又這么大年紀了，因為這點小事兒至于嗎？”，“你就給媽道個歉嘛，也是給你臺階下，你不道歉，難道要老人家給你道歉啊？”
只要妻子不同意，那就會被認為不懂禮數、不孝順。
做兒子的傾向母親情有可原，可是平心而論，任何一個女兒看到自己的父母被人輕慢，都會全力去維護。
孩子的媽媽，用不叫婆婆“媽”的方式，來維護父親和自己的尊嚴。
這個高三的孩子，則是用勇敢的跟爸爸、爺爺對峙來維護媽媽的尊嚴。面對爺爺說的“你還小，不懂這些”的搪塞，她哭著說：“可能我是不懂，但你們怎么做的，怎么欺負我媽媽的，我都看到了。”
面對爸爸說她都是被媽媽教唆的指責，她也哭著解釋“假如別人說了一句你從來都不說的話，我也會維護你。”
03
這件事情進展到這里，誰對誰錯早已經不是那么的重要了。這場爭議中，并沒有出現任何一位勝利者。
公公婆婆失去了做長輩的體面格局，失去了孫女的敬愛之心；丈夫成為了“夾心人”，對母親愚孝，對妻子絕情；妻子像個外人一樣備受委屈；受傷更深的，可能就是這個孩子。
高三的孩子就才十幾歲，本應享受最美好的青春年華，本應一心備戰即將到來的高考，卻不得不逼迫自己強大一起來，像個大人一樣，在爸爸、爺爺、奶奶的對面幫媽媽說話，給媽媽討個公道，這對孩子來說，也太殘忍，而像這個家庭一樣的情況，在我們生活中還有很多很多。
發生這種情況的根源，往往就在于家庭關系的錯位。
在一個正常的，健康的家庭中，愛的邏輯應該是妻子和丈夫先懂得愛自己，其次是夫妻之間彼此相愛，再次才是孩子、公婆、岳父岳母，最后是雙方的兄弟姐妹。
而很多家庭之所以矛盾重重，最常見的就是，夫妻雙方，或者夫妻中的一方父母，沒有得體的退出小夫妻新組建的家庭，沒有尊重小夫妻的邊界，好像自己的心頭寶被奪走了，不斷試圖通過制造一些矛盾、摩擦，讓自己非要搶奪回子女的注意力，以及自己對新生家庭的控制權。
當這種情況發生的時候，處在核心的人物，比如處理婆媳之間的矛盾，那么做兒子的態度就是最關鍵的。
矛盾雙方本來毫無血緣關系，毫無交集，觀念相差很大的兩個人，因為兒子才同在一個屋檐下，有緣成為“親人”的。
他如果不希望自己的家庭四分五裂，就必須負起責任來，積極的去幫助調節和化解。
如果他把夫妻關系看成是家庭的核心，并在家庭中擁有第一發言權，那么這個家庭實際上才是最穩固的。
04
對不少家庭來說，修正家庭關系這件事說起來容易做起來難，每個家庭有自己實際的困難。但是家庭問題的產生，每個家庭成員都是參與者以及受害者，任何一點積極的改善和行動，都勝過于任由矛盾惡化。
核心人物要承擔起責任
明確自己的立場和態度
有位網友說過自己家親戚朋友都不喜歡自己的媽媽，奶奶更是覺得兒媳能嫁給兒子已經是兒媳天大的福分，當牛做馬都應該。
但是網友她爸爸很開通，“我爸爸喝多了酒后，當著許多人的面兒，醉醺醺地說：“我這輩子最得意的事情，就是娶了這么個有文化又漂亮的老婆，當年想娶她的多了去了，全比我官大，她單單跟了我，我就是掉了腦袋也不能讓她不痛快，除了我媽，誰要是讓她受委屈，以后就不用在我面前開口了，我不認識他。”大家全愣住了，雖然我奶奶被授予了特權，你說她敢不敢用？你說我爸爸當年有沒有喝醉？”
有了爸爸堅定的態度，自己家人一條心，就沒有哪個親戚朋友好意思去他們家里說三道四，搬動是非。所以他們一家人一直過得很和睦。
這是一個健康的家庭系統，當夫妻兩個人成立了自己的小家庭，夫妻關系就理所當然的應該處在新家庭中最重要的位置。兩個人必須要清楚，任何凌駕于夫妻關系之上的關系，都是錯位的。
理解彼此之間的差異
合理有效的溝通最重要
我們中國傳統的觀念中，婚禮當天改過口，管對方父母叫過“爸”“媽”，那么就理應把對方父母當做親生父母。而對方父母也必須把兒媳、女婿都當做親生兒子。可實際上，要做到這樣是極為困難的，也并不符合常理。
還是以婆婆為例，任何一個母親看自己的兒子，無論是多大，都會覺得他是孩子，會把他當做印象中那個睡在搖籃里的嬰兒，會認為他是那個淘氣的玩泥巴的頑童，兒子做什么事情，母親是能夠輕易原諒的。
但是婆婆見到兒媳的時候，兒媳就已經是一個成年人，會很自然的用對待成年人的標準來對待她，這才是人之常情。
不能強行按照自己的“親媽”“親女兒”的期待去相處。最好是能理解彼此之間的立場和差異，盡量去用一種平等的，尊重的，有界限感的方式相處。
比如有媽媽會吐槽，說婆婆到家里小住，卻從來不幫忙做家務。那么換個角度，這是你的家，婆婆是客人，與其抱怨客人不做家務，不如去要求自己的老公一起承擔起家務。
再比如很多媽媽自己想吃的好一點，可老人認為太浪費，吃青菜面條最好。這種可以跟老人溝通，說說老公工作多辛苦，孩子多需要營養，再配合一些新聞報道，耐心而恭敬的加上一句“媽，你說是吧？”， 公婆多半會心疼兒子、孫子，哪怕觀念難以徹底改變，也會少些抵觸情緒。
改變自己能改變的
把給家人的傷害降到最低
我的一個朋友曾向我詢問意見，她在猶豫要不要搬出去住。
結婚以后一直被強勢的母親要求，住在父母的家里。母親的理由是家里房子地段好，上下班近，彼此有個照應還可以幫忙帶孩子，她也覺得這樣也行，老公也不反對。
可是她母親很喜歡干預他們夫妻的事情，帶孩子的時候也習慣于大聲的批評和指責。她嘗試著跟母親溝通過很多次，母親都不改變，后來她發現自己不到4歲的女兒好像變得很孤僻，不合群，不愛說話，不敢嘗試新的東西，才意識到問題的嚴重性。
能在父母面前有發言權當然是最好，能在發現問題后及時溝通解決也不錯，但是當沒有發言權又溝通不了的時候，獨立居住，減少摩擦未必不是一種很好的解決方式。
矯正錯位的家庭關系也許會出現陣痛，但一切都是為了家庭長久的幸福。孩子不應該在錯位的家庭關系中成長，配偶不應該在錯位的家庭關系中委屈，自己不應該在錯位的家庭關系中妥協。改變能改變的，永遠勝過放任每個家庭成員受傷害。
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