不傷人是一種教養，保護自己不受傷害是一種氣場。
曾經看過一個新聞：
一個叫小姚的孩子在英語培訓班做游戲的時候，對著一個小男孩的頭踢了兩腳，老師沒有及時阻止，正好被男孩的媽媽看到了。
據說，男孩已經不是第一次被小姚打了，這位媽媽也不止一次跟老師提過，但老師總覺得「小孩子之間打打鬧鬧很正常」，沒當回事。
于是這一次，男孩的媽媽選擇拉著他的手打向小姚，教育孩子「打回去」。
小姚的爸爸表示，孩子只是鬧著玩，并沒有惡意，指責這位媽媽為什么不跟大人溝通，要當眾讓孩子打回去呢？
這件事在網上引發熱議，網友幾乎一邊倒地支持這位媽媽。
當眾拉著孩子去打另一個孩子，這種做法確實有些不妥，但告訴孩子「必要的時候，學會保護自己」卻沒有錯。
我們總是以為小孩子之間有點小摩擦、小沖突很正常，是他們獨特的交往方式，也是孩子的成長過程中必然會經歷的，家長沒有必要過多地介入。
圖片來源：《羋月傳》
于是我們總是告訴孩子「打人是不對的」。
可對于那個受欺負的孩子，我們也應該告訴他：如果有人欺負你，大聲地告訴他「不可以」，如果他還繼續動手，那么披好你的鎧甲，勇敢地「打回去」。
不要冷得凍傷別人，也不要暖得燙傷自己。
圖片來源：《Sunny》
小時候，父母總是教我們吃虧是福，凡事要忍。可是，有些事情如果當時不反擊，真的會留下童年陰影。
作家柏邦妮曾經分享過自己小時候被欺負的經歷。
她說，讀小學的時候，有一次體育課，一個男生當著全班同學的面用一個籃球砸到她的頭上，她沒有勇敢地反擊。
從那天起，那個男生和他的小團體每節體育課都欺負她。她再次軟弱地選擇了不上體育課來逃避。
圖片來源：《地球上的星星》
孩子的世界同樣存在「馬太效應」，即強者越強，弱者越弱。越是隱忍，越是沉默，就越會成為被欺負的對象。
后來，情況嚴重到她連中學、大學的體育課也不敢上，在別人面前做運動都會感到羞恥。
多年后，當別人不小心提起這段往事，她依然嚎啕大哭。
她說：比起一時的肉體疼痛和心靈屈辱，更可怕的是，我會帶著這個屈辱的回憶一直活下去，直到我變成一個真正軟弱的人，變成一個每到一個新環境，都會自帶「我好欺負」烙印的人。
圖片來源：《愛麗絲夢游仙境2》
如果時光可以倒流，一定要告訴那個小小的自己：打回去！向那個欺負自己的男生證明，也向那個小小的自己證明：我不是一個軟弱的人。
不傷人是一種教養，保護自己不受傷害是一種氣場。我們需要教養，更需要「人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人」的氣場。
電影《美國狙擊手》中，在男主角小的時候，看到弟弟被人欺負，毫不客氣地選擇了打回去。
父親告訴他：
世界上的人可分為三類：羊、狼和牧羊犬。
有些人認為邪惡是不存在的，當邪惡降臨時，他們不懂得保護自己，這些人屬于羊。
然后，掠食者出現了，他們使用暴力，掠奪弱者，這些人是狼。
還有一類人，他們擁有強大的攻擊力和保護羊群的天性，他們是稀有的、能和狼對抗的人，這類人是牧羊犬。
圖片來源：《瘋狂動物城》
我們家里不需要羊。
如果你變成狼，我會揍扁你。
我希望你們是牧羊犬，保護好自己。
如果有人要打你，或者欺負你的弟弟，我允許你盡全力去解決它！
心理學家李雪在《當我遇見一個人》中寫道：童年是經歷各種自發體驗的過程，既有溫暖的支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵構成童年百態。
沖突是生命歷程中必然的體驗之一，是孩子生命張力的體現，孩子會在沖突中學會調節情緒、表達自己，學會更好地與別人相處，與世界相處。
圖片來源：《Sunny》
反擊，是孩子的一種生存方式
演員廖凡曾經在被問及「孩子被打了要不要打回去」時，選擇讓孩子打回去。他直言，在小孩子的世界里，選擇反擊是一種生存方式和解決之道。
老公曾跟我講過他小時候的一個故事。
老公小時候是個小胖子，總是會被班里的三四個男生嘲笑和欺負，內心極其自卑，晚上常常會做噩夢。
他期待著自己能像大雄一樣有哆啦A夢幫幫他，但一直沒有那么幸運。
他告訴父母，父母說男孩子打打鬧鬧很正常，凡事忍一忍就過了。他告訴老師，老師讓那幾個男生跟他道了歉，但事情并沒有解決，反而愈演愈烈。
圖片來源：《阿甘正傳》
后來有一天，坐在后排的男生趁他不注意又把凳子撤了，害他一屁股坐在地上，摔得生疼。
就在全班同學像往常一樣哈哈大笑的時候，他決定反擊，沖上和那個男生打了一架。
從那以后，班里再也沒人欺負他了。他開始變得自信，跟同學之間的關系反而變得友好，還跟曾經欺負他的同學成為了好哥們兒。
如今，老公常常教育女兒要跟同學友好相處，但是受欺負了不要總是忍，要學會求助，必要的時候要學會「打回去」保護自己。
圖片來源：《長江七號》
不是要打贏，而是要表明自己的態度。
告訴別人：我不愛動手，不代表我可以被隨意欺負，也不代表我沒有能力保護自己。
告訴自己：我不是一個軟弱的人。
相信孩子，擁有反擊的智慧
我們也常常會擔心，倘若告訴孩子打回去，孩子會不會失了分寸？會不會無形中讓孩子學會「以暴制暴」的解決方式？
孩子的世界如同成人世界的縮影，他們會在互動中學習如何跟別人交流，面對一些小沖突，他們遠比我們想象的智慧和寬容。
對方是跟我開玩笑還是想跟我親近，抑或是真的想欺負我？孩子有自己的判斷。
如果真受了欺負，是求助父母還是自己打回去，打哪里，用多大的力氣，孩子也有自己的智慧。
有一次我帶女兒在游樂場玩得不亦樂乎，突然一個小男孩跑過來要搶她手中的小鴨子玩具。女兒不給他，他就啪地一巴掌打在女兒臉上。
看著被自己捧在手心里的女兒受了那么大委屈，心中的怒火蹭蹭地往上冒。沒想到女兒搶在我前面，果斷地回踢了男孩一腳。
孩子有自己的智慧，沒有打男孩的臉、頭等容易受傷的地方，是因為我之前曾告訴過她：必要的時候可以還擊，但不要故意傷害他人。你的還擊是在告訴他：「我不是好欺負的」。
近些年總有「校園暴力」「性侵」的事件曝出，我也曾擔心過女兒不能保護好自己。但那天看著平時柔弱的她，在受到欺負后能果斷而智慧地回擊，內心真的很欣慰。
家長適度引導，無需事事斤斤計較
《接納孩子》一書中寫道：
「沖突」是孩子學會社會規則的寶貴機會。
父母可以利用這些機會，以示范和引導的手段，讓孩子鍛煉表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力。
在這種時刻，父母應該以孩子的感受為主，不要斤斤計較自己的孩子是否「受欺負」了，更不要跟對方家長較真兒。
2017年4月，在杭州永旺夢樂城的兒童游樂區，一個4歲左右的小女孩在玩滑梯的時候不小心踩到了一個1歲多的小男孩。
男孩自己并沒有太大的反應，但男孩的媽媽情緒激動地要求小女孩給兒子道歉，小女孩嚇地往媽媽懷里鉆。站在一旁的男孩也被媽媽發飆咆哮的樣子嚇得哇哇大哭。
媽媽的強勢干預，反而將矛盾擴大，讓事情越變越糟。
尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》中寫道：
如果家長不在人際交往上斤斤計較，孩子自然學會豁達；如果家長在關鍵時刻挺身而出，勇敢而得體地解決爭端，孩子也能習得這方面的智慧。
告訴孩子：懂得保護自己，也要保持善良
繪本《膽小鬼威利》中，威利是一個善良但又有點膽小和自卑的小猩猩，習慣性地跟別人說「對不起」，即使那不是他的錯。
街頭的小混混欺負他，他也會一邊挨打一邊跟人家說「對不起」，被嘲笑為「膽小鬼」。
