“總覺得處理人際關系好難啊！什么事都直說，別人說你沒禮貌；過于圓滑，別人又說你心機婊……我是不是情商太低啊啊啊啊啊！”
后臺有一位朋友，傳來了一陣歇斯底里的抱怨，簡直是要原地爆炸的FU。
為了幫助在人際關系中存在類似問題的朋友，熊爺今天又請來了熊爺家的招牌救兵。
他就是熊爺曾三番五次安利過的松浦大叔——松浦彌太郎。
松浦彌太郎被譽為“全日本最懂生活的男人”，也是熊爺心目中當之無愧的高情商大叔。
因為，他的文字如春風化雨，滋潤內心；見字如面，熊爺看他的書，就好像與一位智者面對面，聽他將那些人生道理娓娓道來。
而松浦大叔的交朋友之道，更是深得熊心。
“交朋友的能力，也就是去發現對方優點的能力。”
這句話，出自松浦大叔的一本關于人際交往與交朋友之道的小書：《謝謝你》。
而發現對方的優點，也是松浦大叔認為的、最重要的交友之道。
或許有人會覺得，這句話很普通；但又有多少人，能把這句話當成是交朋友的重要“原則”，真正予以實踐呢。
想想也是，在生活中，當我們和陌生人初次相見，首先看到的幾乎都是缺點，而不會第一時間就看到他們身上的閃光點。
“交朋友，是持續一生的修行。”
或許，高情商的人最重要的交友方式，就是懂得，“交朋友”這件事可不是隨隨便便的，而是需要練習和學習的，是需要有一定的原則的。
有的人有交朋友的天賦，在人際交往方面比較輕松；
有的人不太擅長，但也可以通過后天的努力和學習，學會與這個世界好好相處。
特別是，學習關于交朋友方面的一些重要原則。
今天，熊爺就從書中分享松浦彌太郎——這位高情商大叔的、關于交朋友的十個原則，希望在為人處事方面，對大家有所啟發。
善于發現別人的“新優點”
“最令自己開心的稱贊，應該是別人發現了就連自己也不知道的新優點。”
松浦大叔說，不管是在職場，還是家庭中，不管對我們的朋友、家人還是同事，我們都應該善于發現別人的“新優點”。
這些新優點可能很不起眼，但只要有心觀察，絕對找得到。就算只是小事也沒關系。
比如書中所舉的這個例子：在安靜的辦公室里，相比“砰”的大聲關上抽屜的人，能夠照顧到周圍人的感受，小心翼翼地靜靜關上抽屜的人，他們的行為，就是一個很小卻很棒的“新優點”。
“從身邊的人開始，去找出他們的新優點吧。”
或許，當你真誠地對別人表示越來越多的欣賞，發現他們的“新優點”，你也能收獲別人越來越多的欣賞。
不會輕易去評定他人
“一開始就給別人貼標簽，斷定對方是某類人，就像是在打造一段一開始就綁手綁腳的人際關系。”
松浦大叔說，我們不應該輕率地給別人分類，從別人口中得來但消息，輕易地評定他人。
然而有些時候，是對方對我們對我們懷有偏見，一開始就以否定的眼光來看自己，這時候我們應該怎么辦呢？
“不管對方戴著什么樣的有色眼鏡看我，我都秉持自己一貫的態度。我認為這是與人交往最好的方式。”
比起因為先入之見而挑選交往對象，松浦大叔的做法正好相反：把自己放在“被挑選”的位置上。
“想和這個人交朋友，為了能中選，我主動敞開心門；想和這個人一起工作，為了能中選，我努力不斷提升自己。”
生氣時，懂得“數到十再開口”
“無心的一句話，可能會造成無法磨滅、印刻在心底的傷口。”
松浦大叔說，我們有時候忍不住脫口而出的一句話，對別人的傷害卻是不可估量的。
所以，松浦大叔建議我們，當情緒激動想說什么的時候，就先深呼吸一次，稍作停頓再開口。
“生氣的時候，等數到十再開口。”這也是松浦大叔小時候，他的爸媽曾教他方法。
明白送禮的重要性
“在平常的日子找到對方喜歡的東西，送給對方。”
松浦大叔說，相比在特殊節日送禮，在平常的日子找到對方喜歡的東西，送給對方，更加有意義。
因為，這么一來，不管對象是家人還是朋友，想必都會有“他總是把我的事放在心上”的感受，而我們也能時常表達自己的感恩之情。
“禮物還有一種類型，那就是贈予對方獨處的時間。”除了實體小禮物之外，還有一種禮物我們通常忽略，那就是，我們的時間。
松浦大叔說，學會把時間花在別人身上，是一種與人相處不可或缺的技能。
所以，有空的時候，給家人打給電話，陪家人散散步，情侶一起逛逛花市，為溫馨的小家添一束花，和朋友一起做一頓飯，都是送給對方的最棒的禮物。
不只是會說“謝謝”
如果有人為我們做了什么，想要向他道謝的時候，松浦大叔建議我們，除了表示感激的心情，還要不忘告知后續的狀況。
比如，當別人教導我們某件事的時候，便順從地欣然傾聽，并努力傳達“真的非常謝謝你”的感激之情。
日后，我們再向對方會報后續狀況，比如“您教導我的xxx事，幫了我關于xxx的忙”，或是“我讀了您推薦的書，得到了xxx的啟發。”
作者說，如此一來，對方可能又會教給你新的東西，兩人也能進展為“下次再見面”的關系。
這種說謝謝的方式，應用到飯局上，就是：除了道別時向對方表達謝意之外，還應該在隔天再一次和對方表示感謝。
比如，參加完朋友邀請的聚會之后，在第二天再發微信向他表示：“昨晚真是謝謝招待，食物都太美味了！”
松浦大叔說，隔天的“謝謝”是讓彼此感情更深刻、更長久的絕好方式。
善于被拒絕
“想要請人幫忙時，請練就善于被拒絕的功夫吧。”
松浦大叔說，在拜托別人幫忙的時候，應該要做好“被拒絕”的心理準備。
因為，如果因為自己拜托對方，讓對方產生了“我如果拒絕了，對方搞不好會受傷”這種感覺，雙方想要長久來往，可能就變成了一件難事。
“立即看出對方的苦衷，不苦苦相逼，這是一種體貼。”
那么，要如何成為一個善于被拒絕的人呢？
松浦大叔提供了一個“即興演出”法：就是在提出請求之后，如果感覺到對方有“想拒絕你”的跡象之后，以輕松但語氣果斷撤退，比如說一句“我知道您很忙碌，如果這次實在是沒辦法，那就期待下次合作但機會。”
這么做，會給對方留下“他讓我沒有壓力”的印象，或許對方會產生“下次就接受他的邀約吧”的念頭也不一定。
會為別人制造退路
松浦大叔說，當對方的意見與我們的想法有出入時，我們不應該迅速否定他，而應該好好聽對方說完，對值得稱贊的地方予以贊許，再補充自己的意見。
“要對一個人的見解說不的時候，就事先為他找好退路。”
書中舉了一個例子：
當家人一起討論，家里要買的新沙發花色是要選條紋的還是純白的，最終做決定的“爸爸”，要對堅持選條紋的孩子說“不”。
這時候，爸爸的話為孩子找到了退路：“條紋沙發不適合家里現在的風格，不過條紋花色真的很酷呢，下次你自己的東西，就選條紋的如何？”
在對家庭、朋友、同事等關系中，這一點都同樣適用。
“如果動不動就得理不饒人或是咄咄逼人，一定沒有人想和你交朋友。此外，替對方找到活路，在看不見的地方會產生新的緣分，這是事實。”
不讓對方白白期待
在人際交往中，無論是對同事還是朋友，我們常常會犯“下意識去迎合人”的毛病，即：就算有些勉強自己，還是想讓眼前的對象開心的善意。
比如，明明不喜歡喝酒的聚會，卻因為不想掃對方的興，而勉強答應參加。
這樣，也會讓同伴第二次的邀約有所期待：“他這次也會來吧。”
這時候，如果我們再拒絕，就等于辜負了他們的期待。
“我不會讓他們先有期待，卻又辜負他們，干出這種失禮的事。我會小心從一開始就不讓他們有所期待。”
所以，松浦大叔的做法是，從一開始就清楚表明“我不會參加喝酒聚餐”，并說到做到。
當我們以為拒絕朋友，會對朋友造成傷害的時候，往往忘記，讓對方白白期待，反而更傷感情。
明白人與人的距離有伸縮性
有時候，我們會覺得，既然是好朋友嘛，就應該不分彼此。
然而，松浦大叔說，正因為是好朋友，因為彼此親近，更應該不忘禮貌，尊重對方，不刻意接近，也不過分疏遠。如果不時時刻刻留意兩人的距離，友情或許無法長久繼續。
“權衡距離，就是為了守護關系而做的努力。”
而且，人與人的距離是具有伸縮性的。
高中時的死黨，因為去了不同的城市變得疏遠，卻也有可能因為某個契機，又親近了起來；距離慢慢拉近之后，又有可能因為某個事情意見不合，而漸漸疏遠。
為此，松浦大叔提出了友情的“灰色地帶”之說。
不妨把那些疏遠的、產生矛盾的朋友，放入“灰色地帶”：即回到初識時不太親近，但也保持著聯系的兩人關系。
“可以不必把重要的人，從朋友名單中抹去。”
愛你的朋友們
在所有的人際關系里頭，溝通的重要性和必要性的呼聲一直很高。
而松浦大叔認為：“交流的真正目的，是為了傳達感謝的愛意。”
這不僅限于男女之間的戀愛關系。
畢竟，不管對象是家人朋友，還是同事，沒有一種關系能在不互相表示關愛的情況下成立。
而這種愛意應該如何傳達呢？
松浦大叔說，有時默默地守護對方，也是一種深刻的愛意表現。
“Labor and to wait.（播種，然后等待。）”
要加深與人的羈絆很花時間。無論如何都需要等待的時間。與人交往，就像每天在照顧小小的種子，沒有著急的必要。
“因為你是森林里的一棵樹，是一顆受到許多人的愛意，灌溉而慢慢茁壯的小小種子。”
或許有人會說：“交朋友為什么如此套路滿滿呢，簡單操作不就行了嗎？”
但熊爺覺得，這些不是套路，是原則、修養、禮節。
如果我們不在意這些，或許我們要的不是“簡單”，只是“偷懶”而已。
當然，正如松浦大叔所強調的：“不管是朋友、戀人，還是工作上的合作對象，選擇要與誰交往時，絕不能計較利害得失。”
如果我們真的太過“套路”，倒不如簡單粗暴，和朋友碰杯，侃大山，大口喝酒、大塊吃肉吧！
各位，晚安~
