【 蘑菇心理 第348天 】
兩個人在一起是因為什么？
因為愛。
兩個人吵架又是因為什么？
因為愛。
很多人以為，在感情中只要兩個人相愛就足夠了，一切都會順利成章的變的美好。但顯然，在經過長久的相處之后才會發現并沒有那么簡單。
比如爭吵，很多人憑直覺以為，對方和自己吵架是不愛自己的表現，但心理學家研究發現，無論兩個人彼此多么關心，彼此多么般配，也依然會發生分歧和爭執。而且，兩個人的感情越好，在相處的過程中越是相互依賴，沖突就越可能發生。
總之，沖突是不可避免的，只要兩個人在一起相處。
為什么相愛的兩個人會吵架？
在發生爭執的時候，經常有這樣一種很矛盾的情況，就是兩個人都覺得自己有理，都覺得自己委屈，都是對方的問題。于是，很多沖突就陷入下面這樣的死循環當中：
女："你無情，你冷酷，你無理取鬧！"
男："你才無情，你才冷酷，你才無理取鬧！"
雖然對引發沖突的事件來說，有的分清對錯并不難，但也有很多情況并不是因為事情本身的問題，而是我們在解讀事情時容易出現一些認知偏差。
比如在約會的時候對方遲到了，有的人會將原因歸結于外部因素，比如ta遲到是因為堵車，這樣解讀事情的人會更容易接受對方的遲到，在感受上也不容易受負面情緒的困擾；但是有的人會將原因歸結于人的因素，認為是對方不在乎自己所以才遲到，于是就會感到很生氣甚至是憤怒。
人們普遍存在的一種認知偏差就是：當自己沒有做好一件事的時候，會把原因歸結在外部的情境因素上，比如我回家晚是因為工作太忙，脫不開身，所以自己是有理由的；而當別人沒有做好一件事的時候，會把原因歸結在對方這個人本身，比如ta回家晚是對這個家不關心，心里根本沒有這個家，所以對方的錯是不可原諒的。
正是因為存在這樣一種偏差，或者說錯覺，親密關系中的兩個人在遇到一些問題的時候，因為視角的不同，所以在對事情的解讀上就會存在偏差。而這種絕大多數人都意識不到的心理偏差，才是導致很多沖突發生真正的鬼魁禍首。
如果了解了這一點，當你覺得對方在一件事情上做的不夠好時，用積極的善意的歸因方式來看待自己的愛人，理解對方的難處，就可以避免很多矛盾的發生，也能夠增進兩個人的關系長久發展。
除了認知上的偏差，兩個人在日常生活中一些細微但是不當的表達方式，也很容易激發矛盾的產生。
比如我們在和伴侶溝通的時候，會經常使用一些容易引發負面情緒的語言。常見有的：
給對方貼標簽
你真自私，從來不考慮別人
你真小氣，扣死了
你就是個大騙子，嘴里沒一句實話
你神經病吧
你真笨，除了吃還會干啥？
……
以偏概全
每次我說什么，你總是批評和否定我
每次你說要做什么，最后總是做不到
你只想享受，一點活都不干
你總是指揮我干這干那
……
猜測別人的動機
你說你加班，其實是不想早點回家吧
你說這事情有多好做，其實是你不想做，想騙我做吧
……
諷刺
像你這種智商的人，也只能想到這點了
你要是能做成，那太陽就從西邊出來了
就你聰明，天底下沒有比你更聰明的人了
……
這些語言在我們說話的時候非常常見，雖然說話的人很少能夠覺察到這些話有什么不對，但是我們的伴侶在聽到這些話以后，感受到的是一種攻擊和不被理解，于是就會本能的產生一種防衛的心態。
這樣，兩個人很容易從對話的狀態轉變成對抗的狀態。聽話的一方因為感受到攻擊，于是感到不滿甚至是憤怒，而說話的一方因為沒有意識到自己言語中的問題，所以不明白對方為何突然生氣，誤以為是對方不可理喻，于是也變的憤怒起來。
這時，兩個人就很容易陷入負面情感的相互作用模式中，通過你來我往的爭吵傳遞不斷升級的憤怒。在這種氛圍之中，沖突是不可避免的。
所以，處于感情中的兩個人如果發現雙發在聊天的時候，經?！澳涿睢钡木蜁幊称饋頃r，不要急于認定是對方的問題，更不要急于給你們的感情下評判，認為對方不愛自己了等等，而是要先試著從言語本身找問題。
一方面，可以覺察一下自己在說話的過程中，是不是存在我們剛才提到的四種問題；另一方面，如果發現對方也存在這樣的的問題，也可以提醒對方，告訴對方是什么樣的話語讓自己感覺不舒服，所以才有不好的情緒。
很多時候，感情中一些大的沖突，都是起源于一些的小的問題，只是我們經常找不到真正的原因，于是就把“罪責”歸結到了不愛上。
今天我們討論這些是想說，我們并不是我們想象的那么聰明和明察秋毫，有很多因素都會導致我們的判斷產生偏差。很多時候我們吵架，并不是因為不愛，而是因為不會愛。
不愛，是一件很嚴重的事情，但是不會愛，可以學的呀。
你和你的ta會因為什么吵架呢？
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