你有什么特別的交友原則嗎？
美國(guó)心理學(xué)家托馬斯·摩爾有個(gè)建議：你最好只和會(huì)表達(dá)憤怒的人做朋友。
因?yàn)槟切┛此撇粫?huì)憤怒的人，其實(shí)會(huì)用更獨(dú)特的方式回?fù)裟恪热缦聦偻涎庸ぷ?，伴侶故意哪壺不開(kāi)提哪壺，普通朋友在你背后搬弄是非……
這種沒(méi)有被直接表達(dá)出的憤怒，被美國(guó)心理學(xué)家蒂姆·墨菲稱(chēng)為“隱形攻擊”。
他在《隱形攻擊》一書(shū)中做了這樣的定義：關(guān)系中弱勢(shì)的一方通過(guò)拖延、躲避、故意激怒、暗中報(bào)復(fù)等非直接方式，向強(qiáng)勢(shì)一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。
通常情況下，它的殺傷力，比直接攻擊還大。
它不僅會(huì)破壞關(guān)系，甚至危害你的工作和家庭。更可怕的是，隱形攻擊者不在乎輸贏，只在乎每一次報(bào)復(fù)的機(jī)會(huì)。
你被隱形攻擊了嗎？
《隱形攻擊》中有這樣一個(gè)故事——
阿寬和小羅既是同事也是朋友，關(guān)系很好。但某天，總公司突然給部門(mén)“空降”了一個(gè)新領(lǐng)導(dǎo)大衛(wèi)，不久后，原本認(rèn)為有望升職的阿寬被調(diào)到了另一個(gè)子公司。
這讓小羅很不爽，覺(jué)得是大衛(wèi)擠走了好朋友，于是工作積極性下降了很多。大衛(wèi)履歷輝煌，在溝通中經(jīng)常搬出過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)，“以前的工作中，我們是這樣做的......”或“那樣做會(huì)更好”。
小羅和同事們沒(méi)有直接向大衛(wèi)表達(dá)過(guò)不滿(mǎn)，卻總在私下議論：你呆在團(tuán)隊(duì)的時(shí)間沒(méi)有我們長(zhǎng)，憑什么指手畫(huà)腳。
慢慢地，這個(gè)團(tuán)隊(duì)的業(yè)績(jī)逐漸下滑，大衛(wèi)也很苦惱，團(tuán)隊(duì)執(zhí)行力不行，他卻完全搞不清發(fā)生了什么。
這是一個(gè)很有代表性的職場(chǎng)情境，隱形攻擊最終傷害了整個(gè)團(tuán)隊(duì)。
其實(shí)，無(wú)論處在哪一種人際關(guān)系中，有不滿(mǎn)就會(huì)有憤怒。如果憤怒被壓抑，它們就會(huì)通過(guò)另一種形式表達(dá)出來(lái)。
家庭成員之間，也同樣存在著隱形攻擊。
墨菲博士說(shuō)，家庭關(guān)系中，父母是強(qiáng)勢(shì)的一方，他們會(huì)對(duì)孩子進(jìn)行謾罵、責(zé)備、管教，而孩子作為弱勢(shì)一方長(zhǎng)期無(wú)法充分表達(dá)自己，只能通過(guò)拖延、懈怠、抵制等手段予以“回?fù)簟备改浮?/strong>
比如，家長(zhǎng)越是催孩子快點(diǎn)穿衣服、洗臉，孩子就表現(xiàn)得越慢；越是要求孩子早點(diǎn)寫(xiě)完作業(yè)去睡覺(jué)，他往往就會(huì)拖到晚上11點(diǎn)……
還有些家庭的隱形攻擊，出現(xiàn)在兄弟姐妹之間。比如互相比較孩子得了哪些獎(jiǎng)學(xué)金，被什么學(xué)校錄取，但這種比較并不是為侄子侄女祝福，反倒有很多嫉妒的情緒。
墨菲博士認(rèn)為，這種不健康的情緒甚至還會(huì)傳遞給后代，家庭成員雖不會(huì)受到直接的傷害，但每個(gè)人都好像被“卡住”一樣。
更為常見(jiàn)的一種隱形攻擊，出現(xiàn)在夫妻關(guān)系中。
比如有這么一對(duì)夫妻，丈夫脾氣很好，妻子也溫柔賢惠，但不知為什么，妻子總是在一些小事上出狀況，比如時(shí)常不小心把碗打碎，或者約會(huì)經(jīng)常遲到，這讓丈夫很是頭痛。
真實(shí)的原因是，這位丈夫有比較強(qiáng)的控制欲，不僅不允許她獨(dú)自和別的朋友一起出去玩，連妻子的衣著、發(fā)型也都要是他喜歡的。
懾于丈夫的強(qiáng)勢(shì)，妻子雖然表面不反抗，但采取了另一種方式表達(dá)不滿(mǎn)——用打碎碗、遲到等來(lái)給丈夫找不痛快。
很多夫妻不就是這樣嗎，心里明明積壓了許多不滿(mǎn)，可從未向?qū)Ψ奖磉_(dá)。
但是他們會(huì)故意觸碰對(duì)方身上的情緒按鈕：我明知道那樣做你可能會(huì)生氣、發(fā)怒，我還是會(huì)故意按下去，你以為我是不小心，其實(shí)我是故意的。
然而，為什么有些人會(huì)選擇用這種擰巴的方式來(lái)表達(dá)憤怒，卻不愿直接坦誠(chéng)溝通呢？
為什么會(huì)出現(xiàn)隱形攻擊？
墨菲博士認(rèn)為，童年時(shí)代的經(jīng)歷，決定了我們成年后是否具有攻擊性。
朋友文文有個(gè)不好的習(xí)慣，不管是什么工作，她都要拖到最后一刻才拼命趕工。
譬如，公司周一開(kāi)了會(huì)，老板讓她最遲周三晚上整理好會(huì)議記錄，可是無(wú)論周一周二時(shí)間多么寬裕，她都會(huì)拖到周三下午，才對(duì)著電腦一頓狂敲，趕在deadline前最后一刻發(fā)給老板。
其實(shí)，文文做事拖沓的更深層原因，與她的童年經(jīng)歷有關(guān)。
小時(shí)候，文文父親對(duì)她要求很?chē)?yán)格，每天都要檢查作業(yè)，一旦看到錯(cuò)處，就狠狠批評(píng)，斥責(zé)她不夠努力。
其實(shí)，她的內(nèi)心對(duì)父親特別憤怒，但她從來(lái)不敢說(shuō)。后來(lái)，她想了個(gè)辦法，熬夜到最后一刻才將作業(yè)寫(xiě)完。這樣，因?yàn)樗疽箤W(xué)習(xí)，父親即便檢查出錯(cuò)誤，也不忍發(fā)火，反而會(huì)夸她用功。
在公司里，因?yàn)槔习寰哂袡?quán)威，在她潛意識(shí)里，面對(duì)老板就像面對(duì)父親一樣，所以她不自覺(jué)地就祭出了小時(shí)候的“絕招”，以避免受到苛責(zé)。
像文文一樣，因?yàn)橥陝?chuàng)傷的存在，那些隱藏憤怒的人往往不能自由地表達(dá)自己。他們被卡住了，看不到現(xiàn)在，無(wú)法與過(guò)去決裂，也不能擺脫痛苦的回憶繼續(xù)前行。
《隱形攻擊》里說(shuō)，如果一個(gè)孩子能夠得到表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)，他們就會(huì)做更多的冒險(xiǎn)和努力。相反，如果他們認(rèn)為自己永遠(yuǎn)不夠好，或得到的批評(píng)總是多過(guò)夸獎(jiǎng)，那么隱形攻擊就會(huì)成為他們的工具，甚至變成了一種習(xí)慣反應(yīng)。
父母要允許孩子正常表達(dá)出情緒，并且予以接納，這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，就是人際溝通方法的示范。
電影《怦然心動(dòng)》有一個(gè)情節(jié)，證明了被父母認(rèn)可的孩子有多幸運(yùn)。
女孩早上醒來(lái)發(fā)現(xiàn)自己心愛(ài)的梧桐樹(shù)要被砍掉，于是爬上樹(shù)表示抗議。
下面的工人都勸她下來(lái)，不然就要開(kāi)始砍樹(shù)。
爸爸擔(dān)心女兒的安危，爬到樹(shù)上對(duì)女兒說(shuō)：我知道你很喜歡這棵樹(shù)，爸爸也舍不得，但是為了你的安全，我們必須下去。
女兒雖然聽(tīng)了爸爸的話(huà)，但每天悶悶不樂(lè)。
后來(lái)，爸爸將手繪的梧桐樹(shù)放在了她的房間。女孩看到之后特別開(kāi)心，她感受到了父親接納了她的情緒，也理解她內(nèi)心的憤怒，于是心情也變得好了起來(lái)。
如果一個(gè)孩子的憤怒不被接納，那么他內(nèi)心隱藏的憤怒就如同一個(gè)“定時(shí)炸彈”，隨時(shí)可以對(duì)自己和人際關(guān)系造成“重創(chuàng)”。
如何應(yīng)對(duì)隱形攻擊？
“隱形攻擊”真正可怕之處，在于它具有很強(qiáng)的殺傷力，不僅讓我們無(wú)法擁有滿(mǎn)意的人際關(guān)系，還會(huì)帶來(lái)持續(xù)的壓力、焦慮等對(duì)抗性情緒，進(jìn)而波及身心健康。
事實(shí)上，我們對(duì)所有事情表現(xiàn)出來(lái)的容忍和抗拒，教會(huì)了別人如何對(duì)待我們。
試想一下，當(dāng)他人請(qǐng)求你幫忙時(shí)，你是否害怕說(shuō)出你的真實(shí)想法？
比如，你明明心里想的是“對(duì)不起，這個(gè)忙我?guī)筒簧稀?，可是嘴上卻說(shuō)“好的，沒(méi)問(wèn)題”。
對(duì)于大多數(shù)人而言，說(shuō)“不”太難了。
《隱形攻擊》里點(diǎn)明了這種心理的害處：人們以一種寧愿回避的方式去做事時(shí)，他們終會(huì)變得不開(kāi)心，并且常常有怨恨的情緒。況且日積月累的回避，會(huì)讓你耗盡精力，甚至崩潰。
大多數(shù)人覺(jué)得表明立場(chǎng)會(huì)讓自己不安，而墨菲博士說(shuō)，那是因?yàn)槟愫ε抡f(shuō)“不”，害怕有人不喜歡你或你的答案。
這也就是為什么發(fā)動(dòng)“隱形攻擊”的，往往都是些“老好人”。
比如我的朋友麗霞，別人問(wèn)她借錢(qián)，她寧愿自己日子過(guò)緊巴點(diǎn)也要借；明知道自己不能吃辣，寧愿拉肚子也要陪朋友去吃紅油火鍋；明明可以早點(diǎn)下班，卻因?yàn)橥乱痪洹皫蛶兔Α倍粝聛?lái)加班。
即使這樣，依然還有人覺(jué)得她不夠真實(shí)，“有點(diǎn)裝”。
她很難過(guò)，于是在人際交往中姿態(tài)更加討好，以求得到別人的認(rèn)可。
這恰恰是墨菲博士所擔(dān)心的：別人試圖通過(guò)表?yè)P(yáng)或欺凌來(lái)塑造我們，我們也很有可能變成他們想要的樣子。
但生活并不取決于我們?nèi)绾伪凰藢?duì)待。生活是需要我們自己站起來(lái)，反抗別人的偏見(jiàn)。只有這樣，我們才能避免被人支配和塑造。
維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》里寫(xiě)道：
我們每個(gè)人都該問(wèn)一問(wèn)自己，你是否曾通過(guò)語(yǔ)言、態(tài)度、姿勢(shì)等傷害過(guò)別人，并在這樣做時(shí)裝作若無(wú)其事甚至和顏悅色？
當(dāng)我們感到不滿(mǎn)時(shí)，除了攻擊，還可以努力保持冷靜，讓自己傾聽(tīng)對(duì)方，用同理心代替憤怒。
實(shí)在無(wú)法冷靜，你可以選擇合理表達(dá)自己的憤怒，但注意不要攻擊他人的人格。因?yàn)槟阌绊懖涣藙e人的行為，我們只能調(diào)整和控制自己的反應(yīng)。
如果你曾經(jīng)遭受過(guò)隱形攻擊，希望這篇文章能讓你對(duì)那些攻擊者多一分理解：他們只是沒(méi)有以恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)不滿(mǎn)和憤怒；
如果你曾經(jīng)對(duì)別人進(jìn)行過(guò)隱形攻擊，希望這篇文章也能讓你對(duì)情緒多一些關(guān)注和接納，以更真實(shí)灑脫的姿態(tài)生活。
不為難別人，也不委屈自己，希望我們都可以做到。
作者 | 周小九 編輯 | 黑羊
圖源 |《春夜》、《怦然心動(dòng)》
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