大家都說二婚男不好，我家里人其實不太贊同我找二婚男的，我們相處已經有一年多了，我感覺在我們最開始相處的半年里他都很照顧我，對我態度很誠懇，也會疼人，目前我們已經發展到談婚論嫁的程度。
但是近幾個月我們開始吵架，吵架的主要原因是他的前妻偶爾會主動找他幫忙，他從來都不拒絕，這讓我感覺特別難受，我有時會問到底是我重要，還是你的前妻重要？一開始他還解釋一下，說是因為有孩子在，有些事不得不做。
隨著吵架的頻次越來越多，也越來越嚴重，他對我的態度就逐漸變得冷漠起來，說我不理解他。我特別想知道我情緒這么強烈，難道就不能適當的安慰一下我嗎？真不知道他是怎么想的？為什么就不能考慮一下我的感受？
時間一久我就開始胡思亂想，比如：我們真的適合在一起嗎？是不是他也沒有那么愛我？如果以后我們真的結婚了他會不會一直這樣對待我？和前妻糾纏不清，那我將來的生活該有多糟糕，我甚至都不敢去想。
我曾經嘗試過和他溝通，在我情緒很強烈的時候可不可以照顧一下我的情緒，雖然他當時都答應的很好，但是每次吵架，吵得稍微激烈一點他都會采取冷暴力的方式對待我，發微信半天都等不到他的消息，回消息也是不冷不熱的說幾句，這讓我心里非常的不安，最近這幾個月我時常會想是不是二婚男真的不能嫁呢？
其實二婚男人到底能不能嫁？結合小敏的這個情況，我們要從以下這3個標準來衡量！
他有沒有反思能力
首先，什么叫“反思”能力？
就是他是不是“吃一塹長一智”。如果你問一個離婚的男人他為什么離婚，他跟你各種吐槽，吐槽前妻過去是如何如何虐待他，把所有的鍋都甩出去，那我建議你馬上離開這種男人。
他條件再好也不能要，為什么這么說？
和這種男人在一起是沒有未來的，因為在他的認知里，他永遠都是對的，錯的永遠都是你，永遠都是你去改變，去適應他的節奏。
你說你將來過得累不累？
他有沒有承諾能力
什么是“承諾”？
就是這個男人有沒有足夠的責任感，在責任感這方面主要有兩種男人不能要。
一種是“過度負責”的男人。有個女人跟我說，我看到這個男人對前妻和孩子都很照顧，我覺得這說明他很善良。其實不是他商量而是他根本就是一個“粘稠型男人”，他可能會和所有前任都“藕斷絲連”，他根本沒法和任何女人有清晰的邊界，所以一旦你和他結婚，就會發現，這個男人就是“共享式老公”，哪個女人都能用。
另外一種是“過度逃避型”男人。他們會跟你說，我之前感情受了傷，不敢進入婚姻了，但我的確很喜歡你，想發展一下試試，萬一你能療愈我的傷痛呢？
記住，我們不要和“病號”談戀愛。
因為你要的是一個健康的男人，不是一個心理有問題的男人。
千萬不要被男人忽悠了，覺得自己好像是圣母，你以為愛情的魔力足以讓他對你許下承諾？
他說出的這句話，想“試一試”的心態就可以說明男人多半都是在耍你，這是他在給你制定“免責條款”，日后甩你的時候，就可以說：我還是過不了我自己那一關，我之前不是跟你說了嗎？只是試試。
在這里奉勸廣大的女性朋友們，千萬不要這么被男人玩了！
看他有沒有經營能力
這種男人可能在感情初期對你很好，但是他的好沒有任何原則性。
不要貪圖男人在感情初期對你的好。你要看的不是一個男人的上限，而是他的下限。
什么是他的下限？
就是看他在和你吵架的時候，他是怎么解決你們之間的矛盾的？
他是和你冷戰，等著你道歉？還是跪舔你，一切都包攬在自己身上？或是和你沒完沒了地糾纏？
如果一個男人能有里有面地合理地解決一場沖突，這樣的男人絕對是靠譜的。
因此，看男人就看這3點，看他有沒有客觀的看待過去，對你的態度是長擇還是短擇？愛情甜蜜期過后，他是怎么對待你的。
那如果男人沒有這3個能力是不是就不能嫁了？也不盡然！
那就要看突顯一個女人的手腕了，真正強大的女人是可以訓練男人成為暖男的。而傻女人是會把真正愛她的暖男也變成渣男的。
