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文/王耳朵 來源：王耳朵先生（huangezishiba）
親愛的女兒：
昨晚你與我閑聊，說到你新婚不久的閨密遭遇的婆媳矛盾。
你一臉愁容，擔心自己未來也會遇到“糾纏不清的惡婆婆”，感慨“日常恐婚”。
我當時笑你想得太多，后來臨睡前，這個話題卻擾得我無法安眠。
你總會有嫁人的那一天，也遲早會面對婚姻里的雞毛蒜皮。思來想去，不如趁此機會和你好好聊聊這“婆媳關系”。
-01-
第一，你要記住，婚后千萬不要傻到，把婆婆當作親媽。
幾天前，姚晨90歲的婆婆病逝。
她在微博發文，情真意切：
我們不只是婆媳，更是人生摯友。
尊敬的丁浪女士，我親愛的媽媽，很榮幸這一生能與您成為家人。永遠銘記您溫暖的笑容，我們終會重逢。
作為過來人，媽媽能體會得到姚晨這句“不只是婆媳，更是人生摯友”有多難得。
記得2014年，某雜志專門寫過姚晨和她婆婆的故事。
那時姚晨剛經歷過一段失敗的婚姻，和現任男友曹郁很恩愛，卻不敢再次走入婚姻。
于是，丁浪幾次開解姚晨，還親自陪著兒子去姚家求婚，誠意十足。
為了消除姚晨的“恐婚”陰影，丁浪要求兒子擬下一份對自己十分不公平的“忠誠協議”：
“婚后由姚晨掌管家庭財政大權，房子、轎車改寫姚晨的名字；感情專一，不與異性關系曖昧；一旦離婚，甘愿凈身出戶……”
這些都不是姚晨主動要求的，丁浪的做法讓她看到了未來婆婆的心意和感情。
于是，姚晨徹底放下心結，和曹郁攜手走入婚姻殿堂。
也許你會覺得，能做到如此地步的婆婆，一定是對兒媳百分百滿意的。
其實不然，丁浪漸漸挑剔起在家里一點也不像“女明星”的姚晨。
她開始嫌棄姚晨起床后不洗漱不化妝，只會穿著皺巴巴的睡衣坐在電腦前刷微博；
討厭姚晨不講衛生，買回家的蘋果不洗，拿起來就咬；
氣惱自己精心準備的飯菜，姚晨總是挑挑揀揀，還總把兒子使喚得團團轉……
換做是咱倆，我對你處處挑剔，你肯定心里堆滿了怨言，緊閉心門。
可姚晨攬過婆婆，朋友似的笑著跟她解釋：
“媽，您以后別把我當什么明星，我就是一個有缺點，有喜怒哀樂的普通女人……”
被觸動了的丁浪，開始反省自己的過度干預。
可不是嘛，兩代人住在一起，必定存在生活習慣、飲食口味上的沖突，沒有對錯。只要說開了，小事終會化了。
但要是你把婆婆當作親媽，期望對方在你毫無解釋的情況下，還要義無反顧地包容你的一切小毛病，于情于理，都說不過去。
親則生狎，近則不遜。尊重和接納，是所有相處之道的前提。
-02-
第二，你要明白，母女是血緣關系，而婆媳是社會關系。
記得在節目《朋友請聽好》里，一個叫遠遠的女孩子打電話過來傾訴：
她和婆婆因為育兒理念不合，沖突不斷。
每當她提出更科學的建議時，婆婆總是會拿自己當初養育兒子的經驗，固執地批評她“你懂什么，你看看我兒子現在不是長得好好的”。
遠遠說，婆婆不喜歡我，這樣針鋒相對的婆媳關系，好煎熬。
主持人何炅先是針對育兒矛盾對女孩進行了開導和疏解，后來又發表了一番關于婆媳相處的見解，觸動了很多人。
“婆婆不喜歡兒媳這件事，不是婆婆不對。
“婆婆其實沒有理由，去百分百喜歡一個，在自己兒子未來的生命中最重要的女人。
“被婆婆喜歡，其實是兒媳婦的本事，而不是婆婆的義務。”
這話乍聽有些不近人情，但卻是婆媳關系的真實寫照。
兩個陌生的女人，因為同一個男人產生聯系，你不能要求一個素昧平生的人必須得喜歡你。
生活總有摩擦，你從小到大，和我吵過無數次架，但矛盾來得快去得也快，到最后，基本上都不會記得原因，也不會留下隔閡。
你所有的壞情緒都可以對媽媽展現，你也可以認為媽媽對你的付出都是理所當然的，但婆婆不是。
沖突一旦發生，每一次吵架的原因、經過和結果，你們都會記得清清楚楚。
并且，扎根在心里，在下一次矛盾迸發的時候，讓關系更加僵化。
所以，你得有分寸。
保持禮貌，設身處地地理解對方，以平和的心態淡然處之，以寬容的心態從容面對。把自己的身份做好了，不要計較太多。
有時候，進一步有進一步的“損失”，退一步有退一步的“收獲”。
強求親密，只會擰巴。
-03-
第三，永遠不要和丈夫“爭寵”。
媒體人盧璐講過一個自己的故事。
一個周末，婆婆去看她們正在裝修的房子，家里一團糟，很多衣服都沒來得及收拾，婆婆便主動幫她熨衣服。
婆婆問她周一要穿哪件衣服上班，盧璐挑了一件衣服，之后就去忙了。
等她忙完去找婆婆時，發現她正戴著老花鏡給兒子補襪子，熨衣服的架子收起來了，小山一樣的衣服，熨了一半，還剩一半。
老公的衣服已經被婆婆全部挑出來，熨好掛在衣櫥里，盧璐的衣服只熨好了挑出來的那一件。
婆婆看到她在看，就說：“等你們明天上了班，我在家里給你熨，保證不耽誤你穿。”
第二天盧璐下班回來，婆婆已經把她的衣服也熨好掛了起來。
可她心里就是不舒服。
她對一個年長的朋友說了這件事，朋友的一番話將她點醒：
“在你出現之前，你婆婆和她兒子，已經相處30年了。人生有幾個30年？
“你拿自己去和她身上掉下來的骨肉比較，去攀比關心的程度，其實毫無意義。”
知乎上也曾有人問：“你在什么時候覺得，自己在婆家就是一個外人？”
高贊回答是這樣的：
我也想問，姑娘們，你們什么時候才能明白，你在婆家本來就是個外人啊！別處處和人家閨女兒子比較。
人家沒生你，從小沒養你，怎么可能對你那么好？除非你給她發工資，就像她上級領導一樣。
你單純你善良，所以你以為你對她好，她也會對你好，這是不對的。比方說男女關系，你追一個男人，拼命對他好拼命愛他，他就一定要接受你嗎？
所以，女兒，等你成家之后，不要拿婆婆對你和你老公不同的付出程度，來衡量她對你感情的深淺。
這番話也許會讓你感到落寞，但這會幫助你從不必要的幻想中解脫，丟掉埋怨、失落和沮喪。
明明是兩條長短不一的路，卻要走出一樣的步數，是不切實際的。
-04-
作家陸琪說過，婆媳關系沒有親子關系的穩定性，也沒有配偶關系的親密性。
你和婆婆從來沒有，以后也很難建立起親密關系，卻必須要以親密關系來相處。
說穿了，大部分的婆媳關系，都是在演戲，演大家是親人而已。
但是，不要覺得涼薄，感情會在平和相處中不斷升溫，彼此都付出真心，一定會暖熱三組家庭。
你看這些溫暖的小故事。
@是那個Tina：
“還沒見我婆婆的時候，我婆婆就已經把我和他兒子的照片放在客廳，和家人的照片放在一起。”
@花小神經兒：
“剛開始住一起的時候，我婆婆給我洗內褲，我媽都沒給我洗過，我當時就挺感動的。”
@moshugongzhu：
“我現在懷孕四個多月了，婆婆給我訂了私立醫院和月子中心，我知道她并不富裕，借錢交的全款，我是想拒絕的，但我婆婆說：'我受過的罪，要盡量讓你少受，錢不是問題，你不用擔心，我能解決。’
“感恩遇到這樣的婆婆，她對我的好，數都數不完。”
@妥媽：
“我被護士從產房推出來，第一眼看見的是淚眼婆娑的婆婆，她跟護士說'我來推，我們孩子受屈了’，眼淚一直在掉。”
@知乎用戶：
“我婆婆已經是我娘家那邊的典范了，我媽完全自嘆不如。所以每次見我媽，我媽說得最多的都是我婆婆太好了，讓我好好對她。”
先有上慈，才有下孝。
合起來，才是皆大歡喜。
親愛的女兒，如果未來，你遇到的是與你頻率不同的婆婆，那么保持距離，不愧對自己“兒媳”的角色就足矣。
如果你很幸運，有一個同頻共振的婆婆，那么媽媽提前祝賀你，以后會有兩個“親媽”守護你。
不求親如母女，只求將心比心。
最后，媽媽還想再跟你嘮叨一句：
女人這一生，不是只有“老公、孩子、婆婆、家務”這幾個選項。
別在世俗里，弄丟原來的自己。
