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侄子給我打電話，說(shuō)要過(guò)來(lái)住，我問(wèn)為什么，他怒氣沖沖地說(shuō)：“我要離家出走，真的受夠我爸那個(gè)老古板。一句話不對(duì)，就罵我，一點(diǎn)都不聽(tīng)別人說(shuō)！”

印象中，侄子小的時(shí)候與表哥的關(guān)系挺好的。表哥偶爾也會(huì)很?chē)?yán)肅地對(duì)待他，或許是年紀(jì)小，會(huì)更加聽(tīng)爸爸的話。如今14歲的侄子已經(jīng)上八年級(jí)，表哥的教育方式沒(méi)有進(jìn)步，還是時(shí)常搬出老一輩“棍棒底下出孝子”的一招來(lái)對(duì)待兒子。

所以侄子“離家出走”也不是第一次了，好在孩子不會(huì)太過(guò)決絕，每一次總會(huì)給我們留下一點(diǎn)“蛛絲馬跡”，能夠很快找到他。也會(huì)經(jīng)常勸表哥，別總干涉孩子太多，尤其是男孩，干涉太多會(huì)讓他未來(lái)變得懦弱。他雖每次答應(yīng)爽快，可每次與兒子意見(jiàn)相左，脾氣就會(huì)沖上杏仁核，答應(yīng)過(guò)的事也都拋到九霄云外了。

似乎每個(gè)家庭在寶貝青春期的時(shí)候，都要鬧幾出摔門(mén)、吵架、離家出走，甚至絕交的戲碼。而這些不好情緒的起點(diǎn)，幾乎都與父母與孩子觀點(diǎn)不同有關(guān)。

橫隔在中間的“代溝”

都說(shuō)三歲一代溝，如果按照父母與寶貝之間平均相差24歲來(lái)看的話，兩代人之間至少差了8個(gè)代溝，簡(jiǎn)直可以說(shuō)是鴻溝了！

那么橫在父母與孩子之間的“代溝”是怎么形成的呢？一般有三種情況，看看你家屬于哪一種？

1、身份不同

代溝形成很明顯的一點(diǎn)，就是父與子之間的身份不同。在大多數(shù)父母的觀念了，孩子并不是一個(gè)自由的個(gè)體，而是“你是我的孩子”。在孩子前面加上“我的”這個(gè)詞的時(shí)候，就帶有了占有的色彩，兩者的身份并不是平等的，父母很自然會(huì)把寶貝歸為“下級(jí)”。

一旦產(chǎn)生你是我的“下級(jí)”這種無(wú)形概念的時(shí)候，父母就會(huì)要求孩子聽(tīng)從自己的觀點(diǎn)。就像表哥與侄子之間爭(zhēng)吵，在于表哥總是希望兒子能夠順從自己，因此常用“父母權(quán)威”來(lái)壓迫他。由此，父與子之間的代溝就容易堆疊成山了。

2、成長(zhǎng)環(huán)境不同

兩代人之間的成長(zhǎng)環(huán)境定然是不同的，比如我們父輩生在吃不飽穿不暖的年紀(jì)，省吃儉用成為他們信奉終生的“信條”；我們這一輩，生活條件逐漸變好，但卻并沒(méi)有趕上分配工作、分配房子等政策；而如今的青少年，生活在富足又日新月異的年代，十來(lái)歲孩子的見(jiàn)識(shí)，甚至比很多父輩一生的見(jiàn)識(shí)都多。

成長(zhǎng)環(huán)境不同，自然對(duì)事情的看法就不同。孩子有他們的看法，而大人則認(rèn)為娃還小，不具備對(duì)事情更有效的認(rèn)知能力，更想把自己的想法、經(jīng)歷加在青少年身上。如此，便是造成代溝的第二大因素。

3、受教育不同

研究發(fā)現(xiàn)，受教育程度高的父母與孩子更容易成為朋友。為什么會(huì)這樣？因?yàn)檫@一批父母會(huì)更尊重兒童的想法，讓他們有的發(fā)展空間。

另一部分受教育程度不太高的父母，則很容易將自己與小朋友陷入一個(gè)“你要聽(tīng)我的”循環(huán)之中。倫敦大學(xué)心理學(xué)博士、國(guó)際教育學(xué)專家陳志林分析，父母把自己的想法強(qiáng)加給孩子，一部分原因就是源于父母對(duì)孩子的認(rèn)知偏差。

“你又何必說(shuō)服我？”

經(jīng)常關(guān)注的粉絲都知道，最近我迷上了董宇輝直播。侄子與表哥之間的矛盾，讓我想起董宇輝直播時(shí)一段很有意思的視頻。

有一天他與新東方另一位老師鵬鵬賣(mài)烤腸，他夾起烤腸問(wèn)道：“從你們的角度，這是什么形狀？”隨后他問(wèn)向一旁的鵬鵬：“從你的位置看，這是什么形狀？”

鵬鵬示意董宇輝把烤腸往上舉一下，正好落在董宇輝音麥上。他說(shuō)：“你看，放上去一點(diǎn)，你的話筒正好是個(gè)感嘆號(hào)。”

從鵬鵬的角度去看的確如此，這是很不同也很有趣的一個(gè)看法。但董宇輝接下來(lái)說(shuō)：“可從我這看到的，這是圓的”。

接下來(lái)他說(shuō)的一段話，我認(rèn)為每一個(gè)父母都應(yīng)該聽(tīng)聽(tīng)。他說(shuō)：“你知道我舉這個(gè)例子是什么意思嗎？就是我們不要再跟人抬杠了，咱倆立場(chǎng)都不同，看到東西自然不一樣，咱倆都是對(duì)的，我為什么要說(shuō)服你，你又何必要說(shuō)服我。”

你瞧，這就是我喜歡董宇輝的原因！他有趣又有魅力的人，一根烤腸，就能說(shuō)出讓我們“醍醐灌頂”的話。

寶貝們?cè)?strong>年幼無(wú)知的時(shí)候，會(huì)習(xí)慣性地依賴爸媽，將爸媽說(shuō)的話作為標(biāo)準(zhǔn)。可他們?cè)?strong>慢慢長(zhǎng)大的過(guò)程中，會(huì)不斷汲取更多的觀點(diǎn)，慢慢形成自己的看法。

有了自我意識(shí)之后，自然就與爸媽產(chǎn)生了不同的觀點(diǎn)與做法。作為父母，面對(duì)自家寶貝的變化，應(yīng)該感到開(kāi)心：孩子長(zhǎng)大了！而不是強(qiáng)迫他們?nèi)ヂ?tīng)咱們的想法，只有懂得支持孩子想法的父母，多以小朋友的角度看待問(wèn)題，才能有讓他們信服的育兒之道。

有一位網(wǎng)友說(shuō)：“有些事情等孩子長(zhǎng)大了就來(lái)不及了呀，管又不聽(tīng)，整天就跟你擰，就像敵人似的。”她會(huì)覺(jué)得與孩子之間是擰巴的，無(wú)非是想要說(shuō)服自己娃聽(tīng)自己的。

但何必呢？反過(guò)來(lái)想，未來(lái)總會(huì)有一天，作為孩子的他們成為主導(dǎo)，事事要說(shuō)服你，到時(shí)候受得了嗎？反正我是受不了，既然如此，現(xiàn)在就試著不糾結(jié)說(shuō)服與聽(tīng)話，而是多去傾聽(tīng)與尊重吧！

枕邊育兒寄語(yǔ)：

昆德拉說(shuō)：沒(méi)有比為了觀念而犧牲友誼更愚蠢的事了。其實(shí)用在親子關(guān)系也一樣，沒(méi)有什么比為了觀念而破壞親子關(guān)系更愚蠢的事情。當(dāng)你覺(jué)得親子關(guān)系比較困難的時(shí)候，一定是做了一些破壞與孩子之間關(guān)系的事情。當(dāng)父母，學(xué)會(huì)反思自己，比強(qiáng)迫孩子順從更重要！

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