和閨蜜聊到熱播的電視劇《小歡喜》，劇情推進到喬英子因為"控制狂"媽媽的壓力，離家出走跳海自殺的橋段。
閨蜜不無感慨的說，這劇簡直太真實了，她高三就是這樣，當時真的不想活了。
盡管已經是兩個孩子的媽媽，她還是哭的不能自已。
閨蜜的媽媽x阿姨，和劇中的宋倩一樣，也是一名教師，同樣是在閨蜜小學三年級和父親離了婚，媽媽和她相依為命，卻要求嚴格。
在高三時更是連上廁所都給她計時。閨蜜發揮失常，高考并沒有達到媽媽預期的一本線。
但是當她想要上離家很遠的二本學校時，媽媽說什么也不干，硬逼著她復習一年，直到她以死相逼。
從這部劇一開播，網友們就紛紛對宋倩和喬英子的母女之情做分析。
有觀點說宋倩是一個控制欲強的媽媽，有人說這是中年女性獨自帶娃不得已的處境，也有人說離異家庭果然很難擁有正常的親子關系。
但在我看來，造成喬英子最后悲劇的，是媽媽宋倩錯把養娃當"談戀愛"了。
喪偶式育兒的另一面："戀愛式"養娃
隊友跟我一起看了幾集《小歡喜》，最后評論說，你看那個宋倩和她閨女，簡直就像我前女友對我一樣玩命控制。
在知乎的評論區，也有網友和隊友的觀感相同，他寫道：宋倩和英子才是CP、像極了愛情。就連主演者也說：我就是按照戀愛演的。
這種奇怪的關系其實在我們的生活中并不少見，尤其在那些"喪偶式育兒"的家庭中。
▲360°無死角關心
曾經有閨蜜向我吐槽，說和老公和婆婆的關系簡直比跟她還親密。
小兩口結婚搬出來住，婆婆一天三個電話關心兒子是不是吃得好。
最夸張的是有一次還因為老公加班回家沒吃的把她臭罵一頓，半夜親自做了飯送到家里來。
她懷孕后，婆婆借口搬到家里照顧，更讓她見識了什么叫做全方位的關心。
老公其實很困擾，但母子倆吵吵鬧鬧，那感覺更像是"兩口子"。
在戀愛時，我們會自然而然的去關心一個人的方方面面，仿佛他是一個小嬰兒。
但在親子關系中，當孩子已經日漸獨立，在各種小事兒上都包辦、控制，則會讓孩子逐漸喪失獨立性。
▲不允許別人愛孩子
《小歡喜》中，宋倩在瑜伽課中氣勢洶洶的指責同樣關心英子的生父女朋友是第三者。
言下之意，她和姑娘才是一對兒。戀愛式養娃的一大特點就是"排他性"。
只能我對你好，孩子也只能愛媽媽一個人。
一旦有別的人關心孩子，愛孩子，或者看到孩子對爺爺奶奶、甚至爸爸表現出親密時，就覺得渾身難受，好像自己被拋棄了一樣。
曾經在早教中心碰到一位父親，說自己的妻子不知道為什么，每當在他想要幫忙帶兒子的時候，就刻意的貶損他，或者是拒絕他的幫助。
明明他可以帶孩子進去上課，但媽媽就是不許。
但卻一再的對朋友們說，她是喪偶式育兒，和兒子相依為命。或許很多男士在成為爸爸后的感覺并不是矯情，而是真實存在的被排斥在親密關系之外。
▲不接受孩子最終離開自己
發生在我身邊的真實例子，一個高中同學，從小就學習很優秀，在我們這里算是一個大學霸。
但是他確實單親家庭的孩子，和媽媽一起生活。聰明且刻苦，可能也是為了給媽媽爭口氣，高二參加全國物理競賽拿獎，保送清華。
媽媽辭掉工作出租了房子，跟他一起去北京了。后來因為簽證的事兒，偶爾聊起來，他說他已經放棄了國外大學的offer。
因為媽媽說"我只有你了，你走了我就什么都沒有了。"把養娃當戀愛的父母，經常會奮不顧身的為孩子放棄自己的生活，看著崇高偉大。
但在內心深處實際上也一樣要求回報：你永遠不能離開我。這是對愛人的要求，而并非應該對孩子如此要求。
最可怕的親子關系：我的世界只有你
把養娃當做戀愛，就會發展出最可怕的親子關系：我的世界只有你。
很多父母把這句話當做對孩子的深情告白，但卻經常忽視自己潛意識中對孩子的要求：你的世界也只能有我。
然而孩子的成長注定是和父母漸行漸遠的過程。如果用戀愛的方式，禁錮孩子，最終孩子也無法發展出健全的自我。
01
● 孩子自我認知難發展
對于孩子應該好好學習，有一個非常強盜的邏輯是：因為媽媽愛你，媽媽為你付出了很多，比如早晨早起給你做早餐，給你掙錢買衣服。所以你要好好學習，來回報媽媽。
正如喬英子最后所說：我不是個好女兒，沒有達到你的要求。這樣的邏輯背后，是孩子生命的意義僅僅是滿足父母的需求。
長期生活在這樣邏輯中的孩子，很難發展完整的自我認知，找到真正的自我價值。
即便是在成年之后的親密關系中，依然會處在一個長期沒有安全感的狀態。
02
● 成年后難以建立親密關系
《家為何會傷人》中寫道：在父母嚴密監控下的孩子，長大以后要么喜歡控制別人，要么容易依賴別人。他們也常常會不尊重自己和他人的個人空間。
即便不去舉例子，我們也能理解一個"戀子"的媽媽是如何破壞一段婚姻的。
甚至有一篇新聞里，母親叫囂著：你談一個我拆一個，等你三十歲以后再說。
更別提那些視兒媳為情敵的婆婆們了。那些被當"戀人"一樣撫養的孩子，即便離開父母，在親密關系中，也會面臨比旁人更多的問題。
03
● 用極端的方式反抗
心理學家武志紅老師指出：如果孩子很聽話，反而應該擔憂。因為抑郁癥的一個源頭，是本來向外的憤怒不能表達，轉而指向自己。
坊間流言中，社會新聞里，我們經常能夠看到那些本來"優秀""乖乖女"的孩子用極端的方式，突然爆發，反抗父母的教養。
在旁觀者看來，這些突然要自殺，或者離家出走的孩子，都是不懂事兒。
但恰恰相反，正是懂事兒，造成這些孩子的極端壓抑在某一刻集中爆發，英子如此，吳謝宇可能也是如此。
想要小歡喜，先學會小離別
在《雙向養育》提到教育目標時，作者寫道：有效判斷孩子是否長大了，標準是孩子能為自己的選擇完全承擔責任。
世界上沒有那種關系，比父母對孩子的愛更矛盾。
一方面我們愛孩子，希望能照顧他們方方面面，對他們的需要往往超過他們對我們的需要。
另一方面，父母之愛的目標是孩子能夠離開我們。
所以如果想要孩子能夠成為足夠好的成年人，如果想要教育成功的小歡喜和成就感。
那么在養育的過程中，學會放手甚至離別，對養育者而言至關重要。
1
停止無時無刻的幫助
馬丁塞利格曼在他著名的《如何教出樂觀的孩子》中告訴父母：要經歷征服，必須先經歷失敗、心情沮喪以及不斷嘗試直到成功為止。
陪大寶二寶在小區玩的時候，看到一位媽媽帶著女兒滑滑梯，這個小姑娘和二寶差不多年齡，豎著齊耳短發，穿一條紅色連衣裙，肉嘟嘟的很可愛。
不同于我們只是站在場邊圍觀，這位媽媽對女兒幾乎是全程護送。
登上樓梯扶一把，走到滑梯口扶著坐下，滑下來在拉起來，幾乎每一個步驟都有媽媽的參與。
其實對于孩子而言，自己完成一件事兒，雖然可能會失敗，也可能會有受傷的風險。
但卻能夠收獲一種對他們至關重要的東西——掌控感，這將對他們的一生產生深遠的影響，并最終讓孩子成為能為自己行為負責的大人。
2
放下不切實際的幻想
在《園丁與木匠》的序言中，頂級心理學家Alison Gopnik寫道：父母之愛的意義，不是為了改變我們所愛的人，而是為了給他們提供條件，讓他們蓬勃發展。
不要去預想孩子的未來，也不要幻想孩子會按照我們教育的方式去成長。
養育并非一連串的公式最后推導出我們想要的結果。包括蒙特梭利在內的教育大師無數次的提醒父母，孩子仿佛一顆種子，而父母或老師，只需要創造出合適的土壤，孩子就會走出自己獨有的道路。
孩子是屬于未來的，寶爸寶媽應該放棄那些不切實際的幻想，而是耐心等待孩子給我們帶來驚喜。
3
我們是否過度依賴孩子
二寶出生之前，我對大寶也存在過于依賴的問題。即便是因為二寶快要出生，送他去幼兒園的第一天，我還是在家里悵然無比，甚至還哭了一小下。
我意識到，可能我有點過于依賴他了。事實上很多媽媽都有這樣的感覺，有閨蜜對我說，孩子斷奶以后，她覺得自己仿佛被遺棄了，不那么強烈的被需要了，她比孩子更為難過。
在養育孩子的過程中，我們最好能夠時時審視自己，是否過于依賴孩子，是否因為沒有了自己獨立的生活，以便及時調整，將重點重新放在核心的夫妻關系上，這樣對家庭或孩子都大有好處。
枕邊育兒寄語：
“戀愛式”育兒是個沉重的話題，似乎也更有中國特色。畢竟我們更加看重家庭和親子關系，對于孩子的人生參與度最深。
電視劇中的情節引起了社會打討論，也從另外一個側面證實了這種情況的普遍性。
作為寶媽，我們都該時刻提醒自己，孩子無法承擔另外一個人生命的全部重量，無論是作為媽媽，還是作為妻子，我們生命的意義都不應該是另外的人，而
