如何言說，如何安慰自己不哭不鬧？
偏偏又是下雨天，偏偏遇上那么糟糕的事情。
如果當(dāng)初可以勇敢一點，如果當(dāng)初可以決絕一點，那么如今的我們會不會又是另外一種結(jié)局？
到底沒有如果，有的只是自己的失望、難過，還有不該有的期待。
對他人的期待，又好像是對自己的期待。
到底是有些失望，但更多的好像是對自己。
堅持了不該堅持的，放棄了不該放棄的，這樣的選擇沒有順從心意，好像只是冥冥之中的一種安排。
而讓人難過的是，自己不是那么喜歡這樣的安排。
當(dāng)然，假如自己心里沒有那么多的念想，或是說是欲望，也許結(jié)果也不會這么糟糕、還有讓人難過。
迷茫，聽著外面滴答滴答的雨聲，感覺自己好似在等什么救贖一樣。
無助，不知道該向誰去訴說自己這份心情、這份難過。
好似有些悲哀、可笑，而不是難過。
到底是因為什么呢？沒有上大學(xué)之前好似也沒有這么迷茫，為何這時會這么迷茫呢？
唉。好希望盡快結(jié)束這混混沌沌的日子，卻又十分害怕去面對未知的前路。
驀然覺得自己好像個迷路的孩子，不知道該往何處走，更找不到自己可以去往的地方。
不知是不是該慶幸，自己只是像，而不是真的是個孩子。
夜很深，也很靜，原本覺得這個時候的自己能夠更清醒一些，結(jié)果還是迷迷糊糊的感覺。
所以，結(jié)果就是亂七八糟的想法，沒有任何主題的言說，斷斷續(xù)續(xù)地、又連綿不斷的感覺。
其實，我該反省自己的，因為從來讓人失望的也只是自己。
沒有規(guī)劃好未來，不肯腳踏實地去努力，竟然還總會冒出各種各樣奇奇怪怪的想法。
我就是這樣一個人，不是第一天認(rèn)識自己，結(jié)果卻是自己好像從來對自己沒有一個清晰的認(rèn)知。
活該，自作孽不可原諒。
可即使自己內(nèi)心說著不滿，在現(xiàn)實里還是會無所條件地選擇順從、低頭、妥協(xié)，然后再時不時地不甘不愿。
你說奇怪不奇怪？
我怎么是這么奇怪的一個人呢。
自是不想承認(rèn)自己是一個奇怪的人，但卻無力去阻止現(xiàn)實給呈現(xiàn)出來的真實模樣。
其實，剛剛做了一場夢。夢醒了，總覺得一切都不是現(xiàn)實，而夢境里的點點滴滴才是真實的存在。可真會是如此嗎？
糊涂，多么糊涂的一個人。
當(dāng)然，在夢里，那些疼痛、那些眼淚想來也不是那么真切。
到底是醒了的人，回看眼下這樣朝九晚五的生活，好似也沒有什么不好。只能說因為自己的原因，而讓自己陷入到不切實際的情景里去了吧。
原來站在另一個角度安慰自己，也可能看見那些顯而易見的道理，但到底還是晚了一步。
說到底，人與人是有所差別的，每個人想要的、期待的，所能夠追尋的與等待的都不一樣。所以即使面對一樣的現(xiàn)實，我們好像并不會做出一樣的選擇。
我，到底生出了這樣不該有的糾結(jié)的想法
所以，所得的結(jié)果并不是什么天不遂人愿，而是自己不甘于承認(rèn)現(xiàn)實，還有自己的無能為力。
人，原來是這么奇怪的存在。
很想拋開一切、瀟瀟灑灑地放下一切，遠(yuǎn)走異鄉(xiāng)，很想可以換個地方，不與這些讓人頭疼的人事打交道，很想讓自己什么也不要去想。
可是，什么也不可以。
奇怪的人，無法放下那些牽掛與羈絆。弱弱的肩膀，更沒有辦法拋開一切就逃走了。
不管愿意承認(rèn)與否，自己都只是一個小小的人兒，且只有一絲微弱的力量。
也許不該困惑，也許不該把心里的奢望與幻想說出來，也許該把所有的秘密與故事隱藏。
只是很可惜，這個世界上沒有“也許”，就如沒有“如果”一樣。
所以，那些心里的不安、心里的浮躁、心里的難過，還有心里的一些失望，我想我可能還會再去想。
算了，不糾結(jié)了，且讓一切交給時間。
結(jié)果如何，且看時間。
——記錄于2017年1月7日 星期六 雨
