戀愛中，回避依戀者“雷區”背后到底是什么？
導讀：
前面講了回避依戀的“雷區”是高度的自主選擇權，那么為什么自主選擇權對回避依戀者那么重要？
正文：
這篇是對上一篇闡述的“雷區”做進一步的剖析。
之前講過，對于回避依戀者來說：自由選擇權就是他們對的安全感來源，任何影響自由選擇權的動作，都能讓回避依戀者產生很大的壓力，這種壓力就外化起來，就是各種莫名其妙的行為。在他們伴侶看來，回避依戀者非常“神經質”。
解釋了之前原因，那第二個問題就是，為什么回避依戀者要把自由選擇權作為自己安全感的來源呢？正常親密關系長期相處中，互相交換一部分的選擇權（或者可以理解為犧牲掉一些自己的選擇權），來換取親密關系的長期穩定，對于正常人來說，并無不可。那么，為什么對于回避型依戀者來說就難以接受？能夠識別出這種難以接受的背后原因，是不是就能減緩回避依戀者在應對這種選擇權犧牲時的壓力。更樂觀的情況是，回避依戀者本身能夠認識到自己的為什么難以應對這種壓力，背后到底在害怕什么，找出原因，能夠坦然應對這種壓力，進而能夠給伴侶一個輕松舒適的相處體驗，而不是一味地被壓力所產生的情緒支配，做出各種違背他們自己真實內心的行為。
為什么高度的選擇權在回避依戀者看來如此重要？或者，換個角度分析，為什么在日常交往中，回避依戀者能忍受部分的選擇權的犧牲，完成團隊協作的工作或者集體活動.。在親密關系進入長期相處中，卻難以忍受自主選擇權的犧牲。假如無法忍受本身是個“雷”的話，它只有在親密關系長期相處中才會“引爆”。在親密關系的初期相處階段，它也許會存在細微的征兆，可是它并沒有像后期那么影響劇烈。如此看來，回避依戀者的“雷區”，更準確的解釋，應該是無法忍受在長期親密關系中，自主選擇權的犧牲。
再次回到后天親密關系的預演——回避依戀者的親子關系中，天然存在著雙重親密關系：親子關系和父母間的親密關系。回避依戀者在童年中，最初回避依戀特質形成時，往往會遭遇出現父母間親密關系的困境。作為父母間親密關系的外化——子女，往往被父母中焦慮傾向比較重的一方，通過預演過界的形式，進一步加深與子女的親子關系。這種預演過界的負面影響就是，子女的自主選擇權有很大部分被莫名其妙地剝離了。換句話說，通過犧牲子女選擇權，父母擁有這個選擇權的模式，加深了彼此的親子關系的作用，通過親子關系更加親密的行為，父母內心會自我暗示：既然夫妻間的親密關系的外化——子女離不開我（當然離不開，因為你收走了他們的選擇權），所以夫妻間的親密關系仍然存在。當然，這個復雜的活動，仍然是在父母自己無意識的狀態下完成的。
這一過程造成的結果如下：
父母這方面：通過獲得子女的一部分原本屬于自己的選擇權，從而再根本上獲取了穩固而強烈的親子關系，通過這種穩固而強烈的親子關系，內心自我暗示夫妻的親密關系仍然存在的事實。或者另一種情況下，夫妻關系的親密關系已經破裂，可是通過這種強烈穩固的親子關系，更加把子女幻想出部分的伴侶的屬性，從而來彌補夫妻間親密關系的破裂的現實。
子女這方面：對于這種來自天然屬性的親子關系中的父母，強制沒收一部分自己選擇權，這件事情，內心痛苦而無能無力。客觀上，他們由于喪失了部分的自我選擇權，一旦遭遇需要自我選擇的事情時，天然會轉身需要父母給出選擇答案。于是，在子女的認知中，有兩個影響：
第一， 原來，犧牲自我選擇，才能獲得親密關系（親子關系）。
第二， 對于以上一條，自己很痛苦。如果將來能夠自我建設親密關系（成年后戀愛）中，不能忍受絲毫的自我選擇權的缺失。
而且，以上兩個認知，還會相互加強。加強的表現就是，子女在成年后，自我認知很可能仍然保留著——自我選擇權有一部分在父母手中。換句話說，回避依戀者的選擇權=自我選擇+父母選擇，而回避依戀者對這件事本身很抵觸，可是這件事就像是小象的鎖鏈，他們自己并沒有意識自己能夠逃避掉。另外，這件事帶來另一個影響時，對親密長期相處這件事，回避依戀者，產生很強排斥感。排斥的原因，就是他們認知中，新的親密長期關系會繼續重復：在親子關系中，自我選擇被沒收，而自己痛苦卻又無能為力的體驗。成年后的新的親密關系一旦建立，回避依戀者就會出現本能的各種不適感，而長期親密關系中的“雷區”，自然就是伴侶對他們選擇權的入侵，這樣，童年的痛苦記憶被喚醒（有可能這種痛苦現在仍然存在），小象面對第二條“鎖鏈”，肯定會選擇轉身逃開。
對于穩定長期關系，要犧牲掉更多選擇權。可是為什么常人能夠犧牲，在回避依戀者卻不能。因為在回避依戀者這里，選擇權就放佛溺水者能抓著的稻草，他們怎么可能放手？對于這種犧牲選擇權的表象看來，確實回避依戀者沒法丟棄掉選擇權，在表象中應對對策就是：更多的責任的承諾+更多的自律。責任的承諾和自我約束，能緩解回避依戀者在親密長期相處中部分不適，可是真正能弄明白回避依戀者對自主選擇權極度渴求的背后原因，對幫助回避依戀者走出這個困境，提供更加有效的幫助。
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關于回避型依戀的一些感受
導讀：
對于回避型依戀，周圍反應不太理解。
正文：
首先，安全型依戀者看來，無論是回避型依戀還是焦慮型依戀，這種依戀機制一旦在戀愛過程中被激活，進入身不由己的狀態，自己和伴侶都被這種相愛相殺的方式，彼此消耗很多，情感起伏很大，這一過程，安全型依戀者無法理解。無法理解的原因是，他們從來沒有這樣的體驗。
四種依戀類型同時存在于戀愛過程中，那么這四種依戀風格是不是存在道德屬性？換句話說，安全型是不是就是高尚的？回避或者焦慮型是不是就是不高尚的？不能用這么單一的思維來認識這件事吧。
我自己是回避依戀的類型，深入自我觀察后，發現自己還有輕度的焦慮依戀的特質。所以，對于回避型依戀、焦慮型依戀、混合型依戀的特質，所遭遇到的困惑，給自己和伴侶帶來的困惑，我能夠有切膚之痛的理解。這也是我愿意通過重新自我認識的方式，梳理出回避型依戀、焦慮型依戀各自特質以及兩種依戀類型相處模式中出現困惑，發現背后深層的內心變化的路程、形成的特點，找出應對方法，最初的動力。我從來不認為回避型依戀、焦慮型依戀是不高尚、不道德的，它們和安全型依戀一樣，只是一種依賴類型，并行存在。我更愿意把這兩種依賴類型，解讀成一種暫時的過渡模式，這個過渡模式在幼兒期成長期成熟期都在某些方面，給兩種特質的人，帶來很大安全感，提供了保護力，可是過渡模式應該慢慢褪去的時候，被某些因素制約，導致遲遲不能褪去，正是因為這種延時，導致了兩種特質的人，遇到了種種困惑。這種現象，兩種特質的人，本身也不愿意看到，主觀也不愿持續這種延時。所以，通過單線條思維，來界定回避型依、焦慮型依戀是不道德、不高尚的，這種觀點是我無法接受的。你可以不理解這種現象存在，可是不能對不理解的現象直接發出歧視的信號，這本身就是很幼稚的行為。
正是機遇以上的這種情況存在，兩種依賴特質的個體，由于身邊存在的同類不多，周圍環境的不理解，進而被“自我歧視”化了，起碼有一部分被“自我歧視”化。這種現象我觀察，存在的例證還不少。首先，我不贊同這種“自我歧視”，剝離感情因素，理智分析，這種“自我歧視”的結果，就是把這個延時，更加深藏化，因為怕被歧視，所以更加自我封閉，因為無法正視，所以更加嚴重。這種行為，在我看來，就是抱薪救火。能夠自我正視問題，是解決問題的第一步。
當然，也有相當多的例證，愿意自我正視問題，可是他們遭遇了第二個問題。
許多意識到自己或者伴侶存在這兩種特質的人，立刻選擇了正視問題，并選擇了求助心理咨詢。心理咨詢給出的教科式的回答是兩種：立刻止損，抽身走人；難以割舍，無限包容。我先不評價這種現有的科學體系下，對兩種特質的分析和應對策略的建議，我只想說，這這兩建議，無論哪種，對于當事人，都是艱難的選擇。如果沒有經歷過回避和焦慮兩種特質在親密關系中，形成特有的吸引和共鳴的強烈感情歷程的人，執行這兩種建議很容易，經歷過之后，曾經滄海難為水，執行起來，很難，而且具體對的操作性，不太好。
之前一個同事小孩子，在家磕破了額頭，血流不止，他急忙送去急診，醫生冷冷告訴他，先去排隊。他很難接受對方這種反應。也許，能通過這件事，做個類比，心理咨詢對于兩種特質的態度，它們就是一種分類現象，就是一個數據，只需要按照標準流程，做標準的回答。這本身并沒有錯，我不否認。可是，我想說的是，能不能換個視角看（比如穆視角搜索公眾號msj4526），這一個個數據樣本后，是一個鮮活的生命個體，他們有自己的呼吸，有自己的快樂，有自己的悲傷，有自己的困惑，有自己不太能被人理解的蕩氣回腸的愛情體驗，他們大部分在世俗的定義上，絕對可以用優秀來形容，面對這些小伙伴，我實在無法告訴他們，分手或者無止遷就。這很科學，可也很不人性。我還是非常長愿意通過，彼此改變，彼此相處模式的改變，形成良好對的相處體驗，走出這個延時。比起分手或者遷就，能走出第三條路， 那么這條路要花點時間，可是為了彼此相愛的人，我覺得是值得的。
當然，還有相當一部分人，由于種種原因，選擇了離開。譚嗣同就義前說：我自橫刀向天笑，去留肝膽兩昆侖。這是我對離開者的態度，因為離開者也是曾經努力嘗試的，留下者是現在在努力嘗試的，我一樣敬佩他們的勇氣。這兩句詩，我覺得也蠻準確，兩種特質的努力改變的內容中，恰好也需要應對一些先天的因素。
最后一點，也是許多小伙伴問我，回避依戀這種特質能自我糾正嗎？
“除非回避依戀者本身意愿，否則這種特質很難改正。”看到沒有，從來就沒有人否定回避依戀不能糾正。那么，無非就是怎么改正的問題。相比于守株待兔式對的無限包容，我覺得我們可以通過自己努力，加速這個延時的度過，早日獲得更好的相處體驗。比如我寫了這些東西，大家也看到了這些東西，這本身不就是我們努力的證據嗎？
回避依戀者為何會排斥正常的親密訴求
導讀：
長期親密關系建立后，彼此敞開自我的安全距離，互相發出親密訴求并獲得反饋，是無比正常的行為，這也是我們親密關系存在的意義之一。可是，這種正常的訴求，為什么會令回避依戀者無比排斥？
正文：
實驗結果發現：回避人士能很快識別出和戀人弱點相關的“需要”和“依賴”這類詞語，而認出和自己依戀需求相關的詞語，例如“分離”“爭吵”和“失去”，則需要更長時間。從實驗結果來看，回避型人士傾向于貶低戀人的價值，認為他們性格軟弱、有依賴心理。
——《讀懂戀人心》
前面講過了，回避依戀者自身的翻譯器會錯把關照、關心翻譯成控制、打擾，從而為了保證自我的安全界限的存在，進而采取疏離的行為。抽象出翻譯器這個概念，就很好解釋了回避型依戀者這種行為。
類比一下，假設回避型依戀者身上，還存在著一個延時器。對突然發生的變化（比如傷害），本能人產生的情緒反應和理智應對，這兩者是彼此互相作用的，既可以讓人產生正確的行為，又可以讓人產生相應的情緒。可是，在回避依戀者身上，由于延時器的存在，導致了本能產生的情緒反應，被滯后了。換句話說，外在變化和內在情緒反應，不在同步發生，中間出現了一段情緒反應的空白期（這個時期理智正常反應）。在這個空白期內，回避依戀者自身的情緒反應這個閥門被莫名其妙地關上了，他們變成了“沒有情感的人“。這段時間，指導他們行為的只有理智分析，所以主觀上他們沒有任何情緒波動。這種行為，在外界看起來，就是泰山崩于眼前而不動聲色。這也就是，我在相愛相殺的那個模型中指出的情緒線上的理智鎖。
從生存角度來看，這種行為，是無比有利的，因為在應對突發狀況時，冷靜沉著的特質，更能夠節省出來精力專注力，進行理智分析，采取行動，進而脫離困境。對于回避依戀者來說，這種深藏在意識層面下的延時器的存在，他們自己可能并沒有發現，可是這種應對變化的反應的模式，在他們自己看來，是無比驕傲的。原因也很簡單，在學習、工作中，這種先天的純理智狀態，更容易獲得更好的成績，更大的成就，就這一點來說，無論是回避型依戀和安全感型依戀者，都是需要后天訓練和自我控制才能達到。這種行為，在普通大眾視角中，定義就是“獨立成熟“，回避依戀者也因為這種能夠自己獨立完成的能力，獲得自我認可的感覺，甚至可演化成安全感的一部分。換句話說，在回避依戀者自我認知體系中，能夠自我控制，自我應對，這是我的特質，也是一個獨立成熟的人應當具備的特質。甚至，具備這種特質的人，對他們也具備很強的吸引力（回避同類彼此吸引并轉化的情況以后我會詳細解讀）。
物無美惡,過則為災。同樣，這個延時在親密關系中，會控制回避依戀者的即時情緒體驗。表現有兩個方面：第一，自我情緒體驗的滯后，這一點反證了回避依戀者最好戀人文章中提出的現象。第二，對于伴侶的親密訴求，在回避者看來，不可思議。
在回避依戀者看來，即便處于親密長期關系中的伴侶，自我的情緒也應該實現全部的自我管理，即情緒的獨自處理。可實事是，即便回避依戀者本身，他們情緒也不是完全的自我處理的，只是被延時器給延時觸發了而已。回避依戀者，對于這種困惑，對與伴侶提出的親密訴求，比如言語的親昵、身體的接觸、感情的安慰等，會產生的抵觸的情緒，繼而對伴侶貼上“幼稚“”不成熟“的標簽，還可能伴有對伴侶貶低。而這一切反應，在沒有延時器存在的焦慮型依戀、安全型依戀的人看來，完全不可思議。他們會發出感慨：難道伴侶之間的親密有錯嗎?我內心脆弱時候，向伴侶求助，難道不對嗎？難道伴侶彼此相處，不就是為了彼此更好支持，走出困境嗎？對于回避依戀者的反應，在他們伴侶看來，不僅自己的訴求渠道被封閉，而且訴求行為本身，被伴侶識別為低價值。這對于回避依戀者的伴侶來說，是一種難以言說的痛苦。加上周圍環境，對于回避依戀者特質的簡單粗暴的解讀，更沒有回避依戀伴侶合理的求助、傾訴的的渠道，更會帶來他們的二次傷害。
舒婷的成名作《致橡樹》有可能被回避依戀者，拿來作為彼此獨立的參照，解讀給自己的伴侶。可是，相對獨立，彼此支持，兩并不矛盾。彼此支持，有親密訴求，能夠從伴侶身上的到應有的關愛和支持，獲取力量，這才是長期親密關系雙方，應該擁有的積極有益的相處模式。而回避依戀者伴侶，通常也在一直積極地對待雙方長期親密關系。所以，能夠有效地幫助回避依戀認識到自己身上，存在這么一個延時器，并讓他們自我愿意在親密關系中，卸下這個延時器，是能夠建立良好親密互動的關鍵。
