文丨心之助資深作者 Miss柳 盧悅
你是哪種類型的取悅者？
來自心之助
引言
人生并不漫長，
有時可謂苦短，
就這么幾十年，
取悅自己才是正經事，
我不想為了那些不重要、不值得的人委屈自己，
讓自己難受。
愿你也是一樣！
在哪個瞬間，你會很想拍死自己？
比如。
明明根本不想答應一件事，卻鬼使神差地說：“好啊，沒問題。”
費心費力幫了別人的忙，還被挑三揀四，本想直接懟回去，話到嘴邊卻變成：“對不起，是我疏忽了。”
親戚家的熊孩子毀掉了新買的包包，孩子他媽表示要賠償，你壓抑著怒火客氣道：“不用不用，這不要緊的。”
貼心、大度、懂事的你，終于成為了別人眼中的超級好人。
問題是，你一點也不快樂。1
所有委屈求全的取悅，都源于恐懼
為什么很難做自己，非要苦苦迎合別人？
其實，取悅只是一種表象。在它的背后，有著更深層的信念。
信念1：“不依靠別人，我就活不下去。”
收到讀者G小姐的一條留言：
每當壓力大的時候，就會反復做同一個夢。在夢里，我永遠是一年級的小學生，數學考試不及格，被爸爸罵得天昏地暗：“你再這么沒用，就別回家了，滾到大街上去睡覺！”
這是她小時候真實經歷過的事。在那個北方嚴冬的傍晚，她爸爸真的把她一個人關在了自家平房的大門外。太陽一點一點地沉下地平線，僅存的暖意蕩然無存。裹著厚厚的棉襖，卻手腳冰涼。哭鬧、哀求了不知多久，才被加班回來的媽媽帶回屋里。
畫面已經有些模糊，深深的絕望感卻依然鮮活得能滴出血來。
從那之后，只要遇到難題，她一定會冒出兩個念頭：
l 我很差，差到沒有人能接受。
l 如果做不好，就會被無情地掃地出門。
能想到的最好辦法，就是努力去討好和取悅權威，從父母到老師，再到單位里大大小小的領導。如果能讓他們高興，是不是就不那么容易被拋棄？
于是，對父母、老師的教導言聽計從，從小到大拼盡全力考重點學校，拼到身體都亮了紅燈，高二那年差點因為青光眼去做手術；選擇了自己毫無興趣的會計專業，僅僅因為父母認為“女孩子管管賬多好，工作又輕松又穩定”。
工作后，成了國企里的基層小職員，最賣力也最沒地位，經常“自愿”加班到深夜，幫別人完成工作。很想得到認可，但一見到領導就兩腿發軟，渾身不自在，生怕哪句話說得不對，遭到嫌棄。
那些從小被父母當成“垃圾桶”來對待的孩子，在人際關系中大多會遭遇這樣的恐慌。一方面，把外在的認可當成賴以生存的空氣，戰戰兢兢地確認著自我價值；另一方面，又堅信自己根本不可能獲得別人的歡心，即使一時成功，最終也會失去。
揮之不去的生存危機感，督促他們不顧內心感受，努力取悅別人。
圖注：現在我胖了,我永遠不會找到真愛.
信念2：“我很弱，世界很可怕。”
如果從原生家庭得到過很多愛與關懷，是否就可以自信地做自己，徹底擺脫成為“取悅者”的命運？
一個女孩說：“人心太復雜，我很怕被傷害。”
她是父母的掌上明珠，坐擁萬千寵愛的小公主。不過，被嚴密保護的同時，也被劃定好了一個狹小的“安全區”：外面的世界很危險，你乖乖呆在家里就好。
在生命的頭28年，她都是這么做的。從幼兒園到工作，一直在同一個城市，和父母住在一起，每晚8點之前必須回家。
稍有“逾越”，就得面對父母痛心疾首的指責：“我們都是為你好，你怎么這么不懂事！”
也想過獨自搬出去住，可是獨居似乎很可怕。被壞人盯上、被房東欺壓、被鄰居找茬、半夜生病無人照顧……這樣的悲劇在新聞上看過太多。
她用“乖”取悅父母，取悅“安全區”里極為有限的幾個親朋好友，因為他們就是她的全世界。只有循規蹈矩地身處這個小世界之中，才能得到足夠的愛與安全感。
被當作易碎品來保護的孩子，即使長大之后，依然會習慣性地為自己尋求“監護人”。這很容易吸引來那些既懂得照顧人、又有控制欲的朋友、伴侶、權威人士，然后對他們百依百順，以求庇護。
童話里的公主，總是輕而易舉地過上幸福生活；真實世界里的公主們，卻大多生活在黃金織成的牢籠之中。100%安穩無憂的生活，是以犧牲自我和自由為代價的。
信念3：“除了努力讓他們高興，我別無選擇。”
每個試圖化解過父母矛盾的孩子，都有這樣一個想法：如果我努力一點，多做一點，爸爸媽媽就不會吵架了。
好友小溪致力于成為家里的“黏合劑”，修復父母之間岌岌可危的關系。
因為不忍心傷害如此乖巧的女兒，她的父母真的彼此忍耐了20多年，其間雙方都經歷過不止一段婚外情，卻還是維持著一個“家”的殼子。
為了拯救父母的婚姻，她放棄了作為一個孩子的需要。從3歲就被夸成熟懂事，記憶之中幾乎從來沒有在父母面前撒嬌、任性過，生怕不聽話惹惱了父母，導致這個家徹底崩裂。
她還放棄了自己的邊界，無怨無悔地滿足父母每個期待，讓他們開心滿意。取悅是一種自保行為，為她保住了表面上的歲月靜好。
長大之后，小溪仍然無法忍受任何緊張氛圍，在學校里，公司里，甚至是誰都不認識誰的微信群里，只要別人一有摩擦，她就本能地身體緊繃、內心惶恐，想去討好爭吵的雙方，好讓他們停戰。
如果不慎招惹了誰，成為對方的攻擊對象，她一定會第一時間去解釋、道歉，不管多委屈，也無論是非對錯如何，都要趕緊逃離這個可怕的夢魘，重歸和平與安全之中。
想成為“黏合劑”的孩子，要經歷一個“自我消滅”的過程，不斷放棄自己的想法和立場，極力迎合他人，來避免或化解周圍環境中的沖突。
這種感覺，太輕也太重。丟棄了自我界限，所以整個人輕飄飄，迷茫無助，不知道所做的事情有什么意義；太在意他人，于是莫名其妙接過了別人肩上的重負，寸步難行。
很多時候，她們還會成為別人的出氣筒或霸凌對象。畢竟，攻擊一個沒有脾氣、沒有界限的人，是最不需要承擔風險的。2
人際關系中，最耗竭能量的是什么？
不知多少次聽到這樣的話：“總忍不住去迎合別人，我真是廢物。”
取悅會帶來極大的挫敗感，這一方面是因為你很難每次都精準揣測到別人的想法，采取“正確”的應對方式；另一方面，在忙于滿足別人時，必然自顧不暇，并對自己的感受和需求進行壓抑、忽視、否定、打壓。
如同一條河流，上游早已枯竭，下游還在被過度使用。收支如此不均衡，維持起來當然很困難。
而取悅者們最難做到的一點，就是坦誠地向別人求助，讓關系中的能量和情感有來有往，自由流動。
無法求助，第一個原因是害怕觸動內心深處那份被拋棄的恐懼感：
我提出太多要求，別人會憤而離開；
我如果不夠懂事，就會成為孤家寡人；
有這么多需求是不對的，會被嫌棄。
不接受情感與需求，也就很難發展出依戀。他們可以任勞任怨地承擔很多責任，舍己為人，無私奉獻，在情感表達和接受上卻經常卡住。
這也是為什么“好人”們常常處理不好親密關系的原因。
圖注：我不值得像你這樣的朋友。
第二個原因是對于內疚感的抗拒：如果去麻煩別人，我就是個壞人。
一邊把別人的需求放在第一位，盡心盡力地滿足，一邊又把“向他人求助”定義為“壞”的行為。
所以，在不情不愿地背著別人扔過來的擔子時，表面雖然一團和氣，心中其實早已怨氣叢生：憑什么總是使喚我？為什么我得委曲求全？
你當然可以用“以和為貴”“少計較，多付出”的大道理敷衍自己，但你的心知道答案。
如果沒有勇氣直接說“不”，內心的抗拒很可能以被動攻擊的方式呈現。
比如，犯一些莫名其妙的錯誤，明明半天可以做完的事情，非要拖一周。但是，這些隱性的被動攻擊，又會激怒對方，引發不滿和沖突。
最終的結果，只能是吃力不討好。
在人際關系中，最耗竭能量的狀態，就是無法理直氣壯地做自己：不斷取悅別人、為難自己，為了做個不招人討厭的“好人”，寧死也不愿去求助。3
走出“取悅者”的牢籠，有哪些路徑？
取悅也可能成為一種強迫癥，明知沒有必要，卻停不下來。
想改變這樣的狀態，根本途徑是要找回自我。
你可以使用以下3種方式，從“道”的層面到“術”的層面，來打破“取悅者模式”。
回到創傷點進行療愈
執著于“讓別人高興”，本質上是在回避內心的矛盾和痛苦。
因此，當別人提出一個不合理的要求，你想拒絕卻又覺得“這樣不太好”時，請先停下來反思一個問題：
如果不滿足這個要求，我要面對怎樣的痛點？
是“如果不能滿足Ta，我會被拋棄”，是“世界很可怕，與它為敵，我會死無葬身之地”，還是“別人不高興，就說明我沒用”？
你可以借助這個當下的情感體驗，來找到痛點所在。
我們的情感反應是分層次的，從外到內依次是憤怒、受傷、恐懼。透過憤怒與受傷，可以觸摸到更深層的恐懼。
回到內在的創傷點，看到你最害怕的到底是什么，療愈才能真正開始。傷痛就是傷痛，沒有對和錯，不必苛責和評判。
和內在小孩溝通
覺察到恐懼之后，可以與你的內在小孩進行溝通。
安靜下來，閉上眼睛，想象你內心住著一個寶寶。Ta現在是什么樣子？處于怎樣的環境中？情緒狀態如何？
看到這些意象之后，去試著問問Ta，你怎樣做會讓Ta感覺好一點？然后，用Ta喜歡的方式安撫和照顧Ta。
有人曾經告訴我，他所看到的內在小孩意象是一個3歲左右的小男孩，穿著破破爛爛的衣服，瑟縮在黑暗的墻角里，小心翼翼地對他微笑，生怕惹他討厭。
那是一個已過而立之年的男人，家境貧寒，高中畢業之后開始創業，九九八十一難之后，終于有了蒸蒸日上的事業。他把人脈關系看得很重，好幾次因為過度退讓，而被最親密的合作伙伴欺詐陷害，損失巨大，還險些遭遇牢獄之災。
他終于明白，心中那個“人脈就是一切”的信念，是如何給他挖了一個又一個的陷阱。他的內在小孩太想得到別人的歡心，即使在他已經成為了社會公認的成功人士之后，處理人際關系時，仍然像個小乞丐一樣低到塵埃里。
使用溝通技巧
道理都懂，可事到臨頭還是老樣子。
是的，因為我們有強大的慣性。即使懂點防身術，在真正遇到持刀歹徒的時候，很多人還是會被直接嚇傻，不知所措。
想擺脫“取悅者”的糾結宿命，除了深層的療愈，還要學會使用溝通技巧。
第一個技巧是“適當拖延”。實在鼓不起勇氣說“不”，就告訴對方：“現在/今天不行，可以過一段時間再說嗎？”這樣的小拖延，至少可以給你爭取到一點時間和空間，讓你無需立刻回應。
第二個技巧是“提出折中建議”。比如，如果有同事讓你幫忙做一份很長的統計表格，那么，請明確你的界限：“我可以幫忙，但只能做某一部分。”
最后，你還可以用上“溫柔但堅定”這一招。從始到終，不攻擊對方、不自亂陣腳，微笑著守住底線：“我很理解你，但我沒有辦法幫到你。”
多運用這些實用的溝通技巧，拒絕會變得更容易一些。
一位來訪者開心地對我說：自從學會做“壞人”，生活變得既簡單又開心。不再試圖取悅所有人，從人緣到桃花運，反而都旺了起來。
人際關系中最受歡迎的品質，不是“完美”，而是“真誠”。
心不甘情不愿的時候，再委曲求全，對方也能感受到空氣里的攻擊性。因此，好心不一定每次都能得到善報。
發自真心地表達你的意愿和需求，才是對自己和他人的最大尊重。
ps：在各種各樣的人際關系中，你當過“取悅者”嗎？
作者：Miss柳，心之助簽約作者，廈門大學文學碩士，企業PR，咨詢師。喜歡神秘學，好奇心強大，在動蕩世界里安然享受人生。
