女性來信
程海梅（化名）口述
關鍵詞：婚姻 夫妻
我和老公差不多分居2年了，住在一個屋檐下，他睡沙發，一睡就是將近2年，開始是他晚上睡覺老打呼嚕，我本來睡眠不好，弄得我常常失眠，他睡沙發我樂得清凈，一直雖然有吵鬧也沒有太大矛盾。
去年10月，兒子因身體不適查出急性白血病，頓時天都塌了，給我倆的打擊太大，現經積極治療病情緩解，但后期怎么樣無法預料，和老公的矛盾也越來越多，兒子生病需要大量的錢，他天天玩游戲，教孩子也玩，兒子需要靜養，他倆天天晚上玩游戲到12點過。
因為還有個小的孩子，我10點左右就帶小的一個先睡了，每天晚上我都要催很多次，讓孩子早點睡，每次都不聽，我只有說孩子，說多次了也不聽，兒子現在12歲，因為游戲和他爸關系好，我和他爸為一些小事天天吵，兒子看病這幾個月大事小事都是我往醫院跑，他從來不帶兒子去看病，一天只知道玩手機玩游戲，我因經常帶孩子去醫院，沒工作沒掙錢，他就一天數落我。
我說我去掙錢他帶孩子他又不愿意，大年三十晚上我和他說明天初一了，再怎么也不能吵架，都忍忍，叫他早點讓孩子睡覺，初一天早點起來，叫他回床上睡，大過年的別分床，希望新年有一個好的開始，他答應得好好的，我半夜醒來他倆還在玩，我真的很生氣很無語，大初一的我忍了。
夫妻感情在生活中為一些瑣事漸漸消失殆盡，夫妻生活純粹沒有，夫妻交流靠吼，真的好累，現在我一點看不慣他，他也看不慣我，經常吵吵吵，我也知道這樣對倆孩子不好，可是真的控制不住，想離婚，孩子咋辦？一點看不到未來，心里太壓抑！
他過年除了去公婆爸媽那里外，其他哪里不想去，不想聯系任何人，只想和孩子在家呆著，就像烏龜一樣，縮著頭在自己以為堅硬的殼下保護自己。這人生可怎么辦。
小潘老師回復
電影《無問西東》里有一個情節，一男一女同住屋檐下，卻分床而睡；不一起吃飯，不共用一個暖瓶，就連茶杯都不共用。這樣的夫妻，只有一紙婚姻在保障，實際上已經名存實亡。
婚姻，不單單是靠結婚證就能保證其健康長久的。很多人認為，結婚就可以讓美好婚姻一勞永逸，這種想法無疑是大錯特錯的。客觀而言，婚姻并不是愛情的結晶，而是愛情淡化轉變為親情的另一種親密關系的開始，婚姻教給夫妻，承擔更多的責任和義務，而不是享受更多的權利。
現實生活中，我們常常聽到有些夫妻（大都經歷七年之癢、十年之痛、中年危機）正在經歷著分床而睡的階段。而且這種現象屢見不鮮，處處皆是。為何會出現這種局面呢？重要的還是夫妻之間的親密關系沒有得到很好的維護，或者說，夫妻之間本身就沒有感情可言。
比如有些人結婚，是因為年齡到了、父母著急、利益結合等外在因素，而不是情到深處、愛上對方，不是因為愛而結婚，沒有感情基礎的婚姻必定不牢固。我常在文章中說，幸福的婚姻一定擁有三大要素：深厚的感情基礎，夯實的物質條件以及和諧的xing愛。這三樣缺一不可。
當然，即使夫妻婚前感情深厚，婚后也會發生很大的轉變。從本質上說，人從不是專情的動物，我們喜新厭舊，這是無法否認的事實。但是，因為“愛”，我們便會控制自身的欲望，堅守忠誠于對方的責任。當然，就如來信中你所提到的，你丈夫并沒有出軌，但是你們的感情去放佛走投無路，無處可走。
這是因為婚后的生活，夫妻矛盾的增加和囤積，家庭矛盾的激化，導致你們之間的親密關系幾乎解散。夫妻之間沒有溝通的能力，沒有解決問題的能力，那么相看生厭，就肯定會想遠離對方。我曾經采訪過一些分床而睡的夫妻，他們之所以分床睡原因大都如下：
對方睡覺的習慣彼此不適應、一方要照顧孩子、夫妻彼此感情不和、因為一方或雙方背叛、彼此已沒有實質性的夫妻生活、為了緩解夫妻之間的矛盾關系等等。
當然，不論出于什么原因，這樣做對夫妻之間的感情都會帶來“弊大于利”的影響。在這我也想對未婚人士們說一句中肯的話：婚姻從不是愛情的結晶，而是愛情的墳墓。想要一直體驗幸福爆棚的感覺，更適合談戀愛，一直談戀愛，換著人談戀愛。而不是跑去結婚。戀愛中人心焦慮不安，欲求不滿的感覺，搭配情意愛欲的刺激，才會給人真正強烈的心理生理體驗。
婚姻里或是戀愛，或是友情，親情，很多情感的快樂像細小流水——很小的事情就能帶來快樂或感動，但是在爭吵的時候往往就會忘記了這些細小的快樂，眼前看見的都是不好的一面，這個時候也許會給人一種感覺：這些事情（婚姻、戀愛、親情等）并沒有給我帶來快樂。
其實幸福的婚姻里，夫妻往往是情商很高的人，他們懂得快速化解矛盾，消除矛盾帶來的傷害，以及無限的放大快樂并收藏快樂。經營幸福，無非就是這樣，不與負面情緒死磕，多分享正面快樂的時光，如此一來，夫妻間的幸福度就會越來越高。
其實我覺得婚姻里最重要的還是解決問題的心態，如果兩個人遇到問題第一反應不是發泄情緒，而是馬上想辦法解決問題，你的婚姻就不會感覺累人，因為你會感覺多了個隊友。解決問題也有很多種，你可以自己扛，可以跟伴侶商量，可以上網找答案，也可以找相關的書來看，甚至你可以去查文獻，做到什么程度取決于解決這個問題你想拿到多少分。而你的另一半也一定會受到影響，變得積極起來，如果你們還懂得互相肯定，那簡直就是神仙眷侶，最佳夫妻搭檔。
然而，現實中很多夫妻卻如你與丈夫一樣，長期生活在一起，因為看不慣對方的行為，也無法改變他，便引發爭吵，矛盾越積越多，親密關系就如同虛設。其實，你在結婚前就知道丈夫是一個不求上進的男人。許多女人，都懷著“婚后他會改變”的心態與對方結婚。
其實這種想法就導致了婚后夫妻矛盾放大的誘因，因為，婚前男女如果已經二十五歲以上，那么性格和脾氣基本就已經定性，想抱著“婚后改變對方”的心態結婚，無非會南轅北轍，給自己帶來失望，給對方帶來壓抑。如果婚前不夠愛，婚后又沒有磨合好，不懂得付出，都是問題。
維持良好婚姻關系的關鍵，是要有情感上的支持，也就是說你要感覺到對方一直在支持你。相反地，如果對方總是擺出一副批判和苛求的姿態，那么這就給婚姻亮起了紅燈。而相反，你丈夫不求上進，每天都聽到你的指責，那么，他會感到反感，你會感到日漸失望。
換而言之，你們本身就秉持著不同的三觀，所以生活方式迥異，交心累，不交心更累；在這樣的婚姻狀態中，要么你妥協，要么你離開。因為傳統的婚姻模式中，一般是“男主外、女主內”，但是你們的婚姻模式卻是，你帶孩子你上班你出錢支撐家庭，那么丈夫存在的意義是什么？
婚姻，不是過家家，是夫妻兩人攜手共進共渡難關。你丈夫沒有肩負起他的責任，而你懼怕離婚是因為孩子身患重病，還有另一個孩子在單親家庭中長大會造成心理上的些許不健康。其實，這種想法才是多余的。畢竟，婚姻模式里，夫妻關系首當其沖，如果處理不好這種關系，談何處理親子關系呢？在這種家庭里長大的孩子，懂得愛與付出，懂得關懷與寬容，懂得男人的擔當嗎？
配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。
