《都挺好》正在熱播。
看著看著，一不小心對號入座，不禁讓人覺得汗涔涔了。
蘇家長子明哲，在美國定居實現了母親光耀門楣的愿望，卻在母親離世后，對自私小氣虛榮的父親盡著愚孝。
這讓自己的家庭和事業一度頻臨危險境地。
女兒明玉一直表態要和蘇家一刀兩斷，拼命地逃離，卻始終逃不掉親情的羈絆，在蘇家的一次次危機中出手相助。
她冷眼看著父母不幸的婚姻生活，一次次為自己和母親的相似驚恐不已，沒有勇氣去面對婚姻。
我們分明看到了原生家庭帶給子女的傷痛，潛滋暗長又揮之不去。
現實中，如果我們對原生家庭可能帶給自己的傷害一無所知，其危險不亞于在自己和孩子的生命中種下了一個毒瘤。
好在這世間的大多數“病”，都有治。
《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》一書，恰如一道照進現實的光，給那些處于原生家庭陰影中的朋友帶去重生的希望；
同時，也給其他有緣人帶來一次刷新認知的機會，不至于失足闖進黑暗的角落。
你知道嗎？在我們成年人的世界，存在一種情感盲區。
那就是我們很難認識并肯定父母的行為有毒，對我們的生活產生了重大影響。
比如，面對一點雞毛蒜皮的小事，就很容易暴躁，導致與同事或者愛人相處不愉快；
沒有得到父母的肯定，你不會去做自己想做的事，在別人眼里你好像是一個木偶；
或者父母在生活上不如意，你就會陷入深深的負罪感，覺得這是你自己的不對。
當你身上出現這些問題時，你覺得與父母毫無關系，都是自己的原因。這就是情感盲區。
是的，我們大多認為，小時候父母不管如何對待我們，都是為了我們好。
實際上，你所認為的“為了我們好”可能都是錯的。
我來一一說給你聽。
第一， 父母打罵孩子，可能引起孩子內心的負罪感，長大了覺得自己不可能成功；
第二， 父母諷刺挖苦孩子，比如說“你真笨”、“你不用學了，學不好的”等等，會讓孩子自尊心受損，不敢嘗試新的工作和生活。
第三， 父母對女兒表現出“你沒有哥哥弟弟“重要”，可能會引起女兒長大后自我毀滅性行為，如自暴自棄，甚至自殺等。
什么樣的父母是有毒的父母呢？
要符合三個表現：
第一， 父母有負面行為。比如打罵、挖苦或者忽視孩子；
第二， 這種負面行為持續發生；一次兩次不算，隔三差五就發生才算；
第三， 父母的負面行為支配了孩子的生活，這一點可以從孩子的表現去判斷。
如果你身邊有父母對待孩子的行為符合這三條，你可以斷定，他們就是有毒的父母。
有毒父母的極端表現，就是他們給孩子設定了生活的模式。
比如必須讀哪所學校，上哪個培訓班，甚至穿什么衣服，只需用右手不許用左手寫字等等。
孩子就像是他們的傀儡，任由他們掌控和擺布。
雖然你已經成年了，有了獨立生活的能力，但面對有毒父母，建議你做到以下幾條：
一、不要合理化父母的有毒行為，如果你童年時受到了傷害，那么別用“為我好”這三個字來為父母辯解。
二、不要神化已經離開的父母。要知道父母制定的一些所謂規則，很可能不利于孩子的健康發展。
三、務必看到父母的不作為也是一種傷害。
因為這種有毒行為不容易被察覺，所以更要引起警覺；
父母用忽視或者漠視的方式推卸了對孩子應盡的責任，這也是嚴重的錯誤，因為讓孩子失去了一個良好的榜樣。
先說說酗酒型父母、身體虐待型父母和言語虐待型父母。
酗酒型父母，這不難理解。
酗酒型父母可能對子女造成哪些危害呢？
一，使子女缺乏安全感。
二，子女習慣性壓抑自己內心的情緒。
三，子女在童年和成年后都很孤獨。
四，造成子女不相信他人或者不自信。
為什么父母酗酒，會造成子女成年后這些不良后果呢？
通常來說，酗酒型父母，為了家丑不外揚，會進行家庭偽裝。
比如，母親和孩子一起收拾父親酗酒后造成的殘局；子女和父母一起進入“共謀模式”，一起幫著隱瞞酗酒的真相。
在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界。因此，面對父母酗酒，還要幫著偽裝，這豈不是教會了他們不相信這個世界嗎？
在某些家庭，還會導致角色倒置，父母酗酒后，子女不但得不到應有的愛和照顧，反過來還得去照顧父母。
孩子扮演了照顧人的角色，這就被迫造就了“黃金孩子”和“家庭英雄”這樣的畸形形象。
孩子承擔起不該承擔的責任，使得他們帶著情感需求的不滿足，步入成年，于是開始報復性重復自己童年時的悲劇。
身體虐待型父母，他們的行為被稱為家庭屠戮。其實就是打孩子。
通常，父母打孩子會有這樣的借口：
第一，我工作和生活上麻煩事多，打你也情有可原；
第二，我這么做都是為了你好。還有，棍棒底下出孝子。
這樣做，其實是父母缺乏對沖動的控制力，父母中的另一方如果不作為，不制止家庭暴力，就會形成“施暴+不作為”組合模式。
其危害在于，孩子養成了自我厭惡，對父母的依附、恐懼，對他人不信任，或者缺乏安全感；
長大后，從被虐待變成施虐者。于是，導致悲劇一代地代重復上演。
當然，身體虐待型父母常常出現很溫柔的一面，間歇性恐懼和溫情時刻并存。
這樣的家庭環境長大的孩子，情感上因為沒有得到足夠的愛，成年后情感上依然處于嬰兒狀態，會以各種施虐行為，求得心理上的補償。
最后，給你說說言語虐待型父母。
什么是言語虐待？
就是對孩子的外表、智力、能力或作為人的價值，進行語言上的攻擊。比如，用丑陋、愚蠢、沒用等話語來形容孩子。
有時候，這種言語虐待還可能披上幽默的外衣。
比如取就孩子某一種身理上的特征取綽號，類似大鼻子、大象腿等；或者逗笑取樂，開玩笑。
作者把這些言語虐待稱為貶損性的幽默，意思是說給孩子帶來某種傷害，并不是正面的幽默。
言語虐待的極端表現是什么呢？
就是父母說出“希望你從未出生”這樣的話。這會令子女長大后發生自我毀滅性行為，以求得對父母的某種滿足。
不能忽視的是，追求完美，是引發父母激烈語言攻擊的一個常見原因。
一些父母為了達成理想中“完美的一家”，給孩子提出不切實際的期望、無法做到的目標和朝令夕改的規矩。
舉個例子來說，父母期望孩子每次考試都拿第一，就可能會說“又只考了90分，你跳不出這個圈了嗎？真沒用！”
作者認為，追求完美的父母，他們的言語虐待，會導致子女完美主義、進而造成拖延，最終產生心理癱瘓；對成功心懷畏懼。
比如，工作上為了達成100%的成功率，會強迫自己制訂完美的計劃，不允許有半點偏差，之后老是擔心自己出差錯，會把工作拖到最后一刻。
作者認為亂倫在法律和心理學上有著不同的界定。心理學上，判斷亂倫的標準，是看性侵犯這種行為，在施動那一方是否需要保密。
比如，父母在公開場合擁抱和親吻孩子，是愛的表現；但是，如果父母在隱秘的空間觸摸孩子的身體，并且不允許孩子說出去，就屬于性侵犯。
特別要注意的是，沒有發生實際的性接觸，也有可能是性侵犯，作者稱之為心理亂倫。如偷窺、說挑逗性話語等。
發生亂倫現象的家庭，往往披著美滿家庭的外衣。其原因就在于父母常常有較高的社會地位和品格高尚的頭銜。
什么樣的家庭情況更容易發生亂倫呢？
存在嚴重的情感孤立、隱瞞、貧窮、壓力大以及缺乏尊重等問題的家庭，是亂倫的溫床。
孩子因為勢單力薄，沒有能力公然挑戰亂倫行為。
父母也常利用自己的能力優勢造成孩子的心理強迫，或者進行情感勒索，讓孩子迫于情感的依賴，無法擺脫被性侵的處境。
另外，有些子女在家庭觀念的影響下，追求完美家庭的神話，也對父母給自己的性侵保持再三忍受。
孩子成為有毒家庭的依附者，害怕自己說出來會帶來家庭的解體。
亂倫等性侵行為，會使得孩子成年之后，依然在內心深處懷有深深的自責、恥辱 孤獨，無法享受正常的戀愛感覺，甚至發生自我懲罰行為。
家為什么傷人？
因為有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響代代相傳。
觀念是骨骼，規矩是血肉，盲目順從是肌肉。
比如，無論如何，孩子都要尊敬父母——這樣的觀念，就會體現出孩子不能提出自己的不同意見這樣的規矩，子女盲目順從。
久而久之，最終導致成年后依然無法走出父母的控制，難以成為有主見的人。
本書所教的方法，并不會使你的問題一夜之間迎刃而解，但是會讓你發現與父母及其他人相處的新模式，你將重新建立自信和自我價值。
首先，我們要做的不是馬上原諒傷害過自己的父母，而是引導自己宣泄憤怒。因為原諒和忘記意味著假裝一切都未發生。
必須承認所發生的事實，將責任歸于那些應該負責的人。
從有毒父母的控制下走出來，解放自己，才能獲得內心的平靜。
作者指出，我們要擺脫原生家庭父母的某些控制，首先應當更清晰地了解自己來自原生家庭的潛藏觀念、感受和行為之間的關系。
由第八章的內容，我們知道原生家庭帶給我們的觀念就像是海水下的冰山，深藏于我們內心，很難看到。
所以通過自我審視，發現與父母之間是否存在糾纏關系就顯得很有必要。
比如：
讓父母高興是我的責任。
讓父母自豪是我的責任。
我是父母的全部。
父母沒有我活不了。
我沒有父母活不了。
作者列舉出16條觀念，如果有4條以上符合，就說明自己和父母之間仍然處于糾纏關系，它會阻礙我們成為一個獨立的個體。
在這些錯誤的觀念中，很多子女會把父母的感受看作是自己的責任。但作者認為，我們不必為父母所有的消極情緒買單。
因為任何人（包括父母），都有責任去化解自己的不良情緒。
認識到深藏在內心的錯誤觀念，并努力改變它，是停止自我毀滅性行為的第一步。
你必須重新擁有對父母的感受，才能獲得心里痊愈。
那么，如何才能更好認識自我感受和父母之間的關系呢？可以用加上“因為……”的方式來尋找原因。
例如，當我說出令父母不愉快的意見時，我感到害怕，因為我和父母抗爭，就會永遠失去他們。
你會發現，原來自己的害怕是緣于“擔心永遠失去父母”這樣的錯誤觀念。
只要找到這些感受的根源，就可以逐漸控制自己的感受了。
當我們拋棄隱藏在腦海里的錯誤觀念和自我毀滅性行為之后，就開始擁有真正的自我。
情感上的獨立并不意味著我們要同父母徹底斷絕關系，而是說你既是家里的一分子，同時也是一個獨立的個體。
當我們能夠撇開父母或他人的灌輸和影響時，自由的擁有自己的信念、情感和行為，那么就進行了“自我界定”。
首先，我們要將自己的需求和父母的要求區分開來。做決定的時候，要考慮自己的愿望和需求，而不是順從他人。
其次，采用委婉、幽默、態度堅決的方式回應父母的不當要求。比如，“很遺憾，我不贊同這一點，很抱歉讓你失望了。”
再次，努力用新的方式與父母相處。
當你表明自己的感受和想法時，當你對自己不愿意和不愿做的事設定限度時，你與父母的關系必然會有所變化。
到這里，你已經做得很不錯了！
對于某些原生家庭受害者來說，還得學會不再自我懲罰。
在情感上，必須卸下為童年不幸而承擔的責任，歸還給應當承擔責任的人。
當然這并不是鼓勵你抱怨“全是他們的錯”，我們也要對自己負責，比如誠實地看待自己和父母的關系，找到合適的方式來治愈內心的童年創傷。
作者認為，要敢于直面你的父母，告訴他們實情，重建你與父母之間的關系。
你可能會擔心與父母對立，會帶來很多不良后果。但作者通過實踐和總結，告訴我們對立是有效果的。
你在什么情況下才能選擇與有毒父母對立呢？
作者認為必須滿足以下四個方面的基本要求：
1.足夠堅強——能應付與他們對立后父母可能出現的消極情緒。
2.你能從自己的妻子兒女等親近的人那里獲得支持。
3.你要將想對父母說的話寫下來。并提前演練一下與父母談話的場景。
4.你必須徹底改變觀念，不再繼續兒時的錯誤想法。
那么，如何實施與有毒父母之間的對立呢？
第一種，寫信。
要點包括：
這就是你曾經對我做的；這就我當時的感受；
它就是這樣影響我的生活；這是我現在對你的要求。
第二種，面談。
你需要選一個私密的空間，如果極度緊張，可以把事先寫過的信念給他們聽。
無論父母會出現何種反應，最關鍵的最重要的是，你要堅守自己的立場。
你可以說類似這樣的話來回應，“我知道你是這么想的“，“罵人和哭喊并不能解決問題”，“我不愿意接受你強加于我的標簽”等等。
當然，你要對父母和其他家庭成員的反應表示理解。因為，你選擇與有毒父母對立，這就像是投下了一顆情感原子彈。
選擇對立之后，如果父母愿意承認他們的責任，你就可以進一步指導他們如何平等地對待你了；
如果父母沒有任何改變，那就別抱有太大期望，與他們保持聯系即可。
最后一種，你可以選擇實驗性分離，也就是暫時中斷與父母的聯系，一旦拉開距離，可能重新對彼此產生好感。
當然，作者認為有些來自原生家庭的創傷需要專業的治療。
建議就是，選擇專業且有經驗的心理醫師，并且選擇更適合自己的單獨治療或小組治療。
治療的目的，就在于承認自己曾經懷有的憤恨情緒，釋放出來，建立一個全新的自我：一個有價值、討人喜歡的人。
如果需要用到寫信的方式來治療，可以給侵害者（自己）寫信；可以給沉默者（如沉默的母親）寫信；
還可以寫給內心深處曾經受傷害的孩子。
另外，寫治愈童話，也就是用童話的語言描述兒時受傷的生活。
除此之外，最有效的練習（治療方式），就是改寫歷史——什么意思呢？
回憶自己第一次受傷害的經歷，在想象中你要讓已經發生的事實發生改變。
比如，你可以閉上眼睛，在想象中對即將侵害你的人說出“不！你不能這樣么做！”
為了找到孩子的感覺，你可以坐在地上。
經過一系列治療，重建了自我。那么，要選擇打破原有的家庭模式了，終止它的循環。
作者認為最有效的方法之一，就是做出承諾。比如，你對自己的孩子說“我發誓不會和某某一樣！”
當你從內疚、自我仇視和憤怒的家庭遺毒中走出來后，你也就解救了自己的子女。
當你終止了舊有的家庭模式并打破循環時，也為你的孩子、你孩子的孩子以后的子子孫孫送上了一份無比珍貴的禮物。
你是在塑造未來！
